Mielőtt a hirdetések és tévéműsorok, valamint az újságírói etika filozofikusabb hangvételű elemzésébe belemennék, gondoltam, könnyedebb hangvételű írásaim kedvelőinek kedvezek – nem csupán az alliteráció kedvéért - néhány álsághírrel:
„Rövidesen ismét régi dicsőségével fog ragyogni a szaunák parazsán a megújuló symbián-rendszer” – jelentette ki lapunknak adott interjújában Yukka Tönkremeinnen, a jobb napokat is látott Nokia LTD PR vezérigazgatója.
Tönkremeinnen úr állítása szerint a finn gyártó szoftverfejlesztői villanyszauna sebessséggel dolgoznak a Belle továbbfejlesztésén, mely a Nokia legnagyobb piacát jelentő Magyarországra való tekintettel a „Manci, Mici, Sára” nevet kapta. Az új rendszer lényege, hogy minden menübe lépéskor egy új, a magyar pornógyártás filmcsillagait félreérthetetlen helyzetben ábrázoló teljes kijelzős, mozgó képes widgettet dob fel, amely az amerikai piacon „Cida Two” néven fog futni.
A tervezők gondoltak a közismerten istenfélő, káromkodásaiban legfeljebb „a teremburáját” szitokig elmenni hajlandó konzervatív magyar okostelefon-használók gyermekeire is és az operációs rendszert 6, 12 illetve 16 éven felülieknek szóló gyermekzár védelemmel látták el.
„A 6 éves korhatárnak például – magyarázta Tönkremeinnen úr – a szoftver csak egy gorilla bájos pas-de-doux táncát fogja kijelezni egy banánnal.”
A 16 éven felülieknek szóló gyermekzárról a vezérigazgató némi pirulással csak annyit volt hajlandó elárulni, azt inkább csak püspököknek ajánlja.
„Nagyon remélem – fejezte be a sajtótájékoztatót Yukka Tönkremeinnen - , hogy a magyar felhasználók – s itt elsősorban férfi vásárlóinkra gondolok – nem csak a feneküket fogják a földhöz verni örömükben!”
A hírre reagált Gustav Komingsson, az Ericsson Corporésön Fejlesztési Részleg igazgatója is:
„Nem fogjuk tétlenül nézni, hogy finn dingi testvéreink ismét elhódítsák előlünk a fejlődő afrikai országok és Magyarország piacát. Mi elsősorban a harcias, hunos temperamentumú vásárlókra gondolva fejlesztettük ki és dobjuk piacra várhatóan 2012. szeptember 45-e után a Viking Jedan nevű készüléket, mellyel szerb ajkú felhasználóinknak is kedveskedünk.”
A részeg igazgató elárulta, hogy a készülék napelemekkel, éjjeliőri változata pedig holdelemekkel lesz ellátva, melyre egy kétevezős vitorlás is rásegít majd. A Viking Jedan lelke egy tökmagos, 16 gigás processzor lesz, mely szélvész sebességgel hajtja meg a kuvaiti olajsejkséggel közösen kifejlesztett Dromedár3.0 operációs rendszer menüjét. 40 csengóhang lesz a készülékben, amely Yngwie Johannson Malmsteen „I’m a viking” c. számának dallamát fogja gitározni da capo al fine.
„A menübe, mely egy széthasított koponyát ábrázoló ikont tartalmazva gyűjti össze az összes alkalmazást, egy szekercével, vagy konyhakéssel könnyen be lehet majd lépni. A névjegyzéken kívül tartalmazni fogja a Battle of Hastings nevű programot, mellyel az 1066-os hastingsi csatát lehet újra lejátszani. A játék lényege, hogy elkerüljük vele az angol király, Harold Hadrada szemébe fúródó nyilat. Ekkor a játék bónuszpontot és egérutat ad az anyósunk elől.” – fejezte be nyilatkozatát Komingsson úr.
„Nem félünk sem a farkastól sem a vikingektől” – vihogta el magát Hashimoto Yakuza san, a Sony vezérszamurája, amikor a fentiekkel kapcsolatos reakciójára voltunk kíváncsiak.
Még titok és homály fedi ugyan, de a tiszteletre méltó MobilColosseum olvasóinak eláruljuk, már készültünk a tiszteletre nem méltó konkurencia támadására egy olyan készülékkel, amely méltó lesz a Busido szelleméhez és a kamikaze ősök hősi magatartásához. A Szamuráj Pucerai márkanevű, mechinfos 8 operációs rendszerű mobilunk egyszerre fogja kínálni a vásárlóknak a nindzsák fürgeségét, harcias keménységét és a gésák kényeztető kedvességét, műveltségét. A készülék Son-go-kú, vagy Son-go-hé nevezetű, 35 gigás titánium processzorral lesz szerelve – a franc se tudja már megjegyezni ezeket a hülye japán neveket” – tette hozzá.
„Mi 45 szamurájos, kardozós-b@szós játékkal dobjuk piacra a készülékeinket. Egyedül a World War Two nevű játék lesz kétféle: hazai piacra a” Győzelem Midway ellen” nevű alkalmazás lesz benne, amelyben végül Yoichi Tomonaga százados egy Zeróval elsüllyeszti az egész amerikai flottát. Az angolszász piacra a Go to Pearl Harbor szoftverrel szereltet szánjuk, amiben Yoko Ono dalolva szétlövi az összes repülőnket.
Az érintőleges kijelző 780X476 pixeles lesz. törhetetlen Godzilla üveggel. Szólnom kell még a saját fejlesztésű e-mail kliensünkről, amely mindig a felkelő nappal fogja fénysebességgel továbbítani az elektronikus leveleket. Női felhasználóink részére a telefonba két golyócskát is helyezünk, melyek ide-oda gurulnak … Külön megemlíteném a készülék egyszerű be-és kikapcsolását: „Japó!” paranccsal be,” Nindzsa!” utasításra pedig kikapcsol a készülék, mert mi is láttuk a Taxi 2 c. filmet” – vigyorgott a japcsi ismét szélesen.
Hashimoto úr elmondta végül, hogy tervezik még egy, levágott kisujj formájú készülék piacra dobását Yakuza 6 márkanéven, de ezt elsősorban a hazai üzletembereknek szánják; ezt követően szakét töltött nekünk egy gésába, majd udvarias hajlongások közepette magunkra hagyott vele.
Mit ér a legjobb telefon forgalmazó nélkül? – gondoltuk, ezért felkerestük a stábbal Olaszország legnagyobb mobilszolgáltatóját, a Dolcse o Mobile céget.
La Donna Mobile Fikarenti úr, a vállalat megbízott közönségkapcsolata elég kitörő hangulatban fogadott minket.
„Va bene,tutti el basta piachinno nokiáchita!” – üvöltötte, földhöz vágta majd megtaposta aranyozott Nokia 3310 készülékét.
„
Monte picháno, orrio mandzsalé, capisco?” – kiabált tovább, majd a kedvünkért angolul folytatta: - „Nothing else matter”! – ez, ha jól tudom, az önök hazájában azt jelenti,senkinek sem az anyája! – tette hozzá, majd kihívóan ránk meredt. Mivel nem ellenkeztünk, megcsendesedve folytatta:
-„No csodálkozóni, io sono mutter magyar jány, Brézlmáyer Szidónia, mió pápa török kamionsofőr, Yol Bütyükli! Mio Padre kicsicsíta koromban kihozóni magával és gyengéden kidobottó kamióno menet közben! Szerencsére Al Pacsínó rámlelenc és beadott egy árvaházba, ahonnan felnőve Don Aluca de Basta kivett és Sziciliában, Luparában felnevelt. Neki, mio pótpadre köszönhetem, hogy most itt székelek! De térjünk az üzleti életre!
Mi, olaszok sosem többé nem bízunk felküldi … vagy külföldi befektetőkben, inkább kicsiny, hazai mobilgyártókat patronálunk a piacon. Ezt a direkte marketingo eszközeivel érjük el.
A márkakereskedésekbe minden eladó mellé beállítunk egy szakembert a velünk kollaboráló Sparafuccile cégtől. Ők egy udvarias rövidcsövű vadászpuskával megkérdezik a vásárlótól, olasz csizmát, vagy spanyol csizmát óhajtanak? Azaz hazai, vagy külföldi készüléket?
Ha italiano választanak, például a Mammamia telefont, mert mást nem is lehet kapni, akkor kapnak hozzá egy Dolcse o Mobile előfizetést egy tál milánói makarónira, tutti frutti, sajtos spagetti, po gáchia. Ha spanyol csizmát választanak, már a második sikoly után készüléket váltanak és kapnak 10 000 euróért egy Mammamió Bögyösentidot. Telefonálni nem lehet vele, mert nem szeretnénk, ha feleslegesen zavarnák Don Capitano Carabinierit; viszont a telefon szép, gömbölyű kebelformájú és állítható fokozatokban lehet nyomkodni.”
Végezetül megkérdeztük az egyik legnagyobb hazai szolgáltató, a T-Mobile Eladásügyi főosztályvezetőjét, Dr. Vásárlócentrikus Pázmányt, mi a véleménye a mobiltelefonpiaci palettán rövidesen bekövetkező színfoltrobbanásról:
„Nézzék, nekem van véleményem, ugye. Határozott véleményem van, ami autentikusnak tekinthető, nem mintha kiemelkedően okosnak tartanám magam, de tényleg az vagyok. Az én véleményem az, nem az a lényeg, milyen típusú készüléket sózunk rá a vásárlóra, csak jó sz@r legyen, mert a szervizeldéseinknek is meg kell élni, ugye. A másik fontos tényező, ugye, hogy jó sokféle legyen, hülyébbnél hülyébb reklámszlogenekkel, ezeket egyrészt bekajálják a vásárlók, mint anyós a mérgezett zachertortát, másrészt meghülyítik őket vele és döntésképtelenek lesznek. Mikre gondolok, kérem, hát ugye az ilyenekre, mint például: Saturnusz Ipszilonpéria, érted hívtuk életre! Vagy: Onlájn tács! Még drágább a kelleténél a kamerája! Csak egy érintés, és megörökítheted a barátnőd, ha nem vigyázol és nincs nálad gumi!
Fontosnak tartom azt is, ugye, hogy az egyes gyártók készülékeihez megfelelő díjcsomagokat dolgozzunk ki.
Itt van például a „Rokoni kapcsolat” nevű, rendkívül kedvező percdíjas csomagunk: az anyós telefonját hatezer Ft-os percdíjjal lehet hívni...
Nagyon közkedvelt a rossz szomszédi viszonyok között élők számára kidolgozott „Török átok” tarifacsomagunk Mindössze 3000 Ft-os havidíj mellett ügyvédek 5 Ft-os percdíjjal hívhatóak.
Vagy vegyük például „Kurtizán” média XXL-es csomagunkat. Havidíja 12000 Ft, viszont minden telefonszexes vonal 50% ledvezménnyel hívható!”
