Köszönöm, figyelek a helyesírásra!

Nem gondoltam volna, hogy megint előveszem ezt a blogot, de a kihívás el lett fogadva és a megmérettetés győzelemmel zárult.

Ebből az írásomból indul minden: Gyártói garancia
Egészen pontosan az alábbi sorokból:

"Nos, ezt csinálja utánuk akár egy hazai nagyker, akár egy kisker. 2 hétnél rövidebb idő alatt Blegiumból!!! feldolgozták a hibajelentést, visszaírtak, nem vertek át, sőt el is küldték a csereírót!!"

Csinálja utánuk? Megcsinálták!
Egy cimborám (G.) kapta meg a régi asztali gépemet, ami kékhalálozgatott. Az alaplapra gyanakodtam végig, de a legnagyobb szerencsémre sehol nem sikerült az általam elképzelt áron AM2+ alaplapot kapni karácsony tájékán. Így hibásan maradt G-nél a lap az ünnepekre. Hogy miért szerencse? Mert kiderítette, hogy valóban a memóriák hibásak, így azokat kellett cserélni. Vettem is 2x2 GB Kingmaxot neki és azóta boldogan muzsikál a gépe. Én pedig majdnem meg is feledkeztem arról, hogy a döglött 4x1 GB Geil ram bizony élettartam garanciális. Kaptam is magam és kikerestem a Geil oldalán a garanciális feltételeket, ahol a hazai disztribútorhoz irányítottak. Gyors mail a disztrinek, hogy megkérdezzem, mi ennek a gariztatásnak a menete. Nem túl bonyolult: vigyem be és bevizsgálják; ha valóban hibás, akkor csere.
Ma besétáltunk G-vel, felmutattuk a ramokat, körül írtuk, hogy mi a hiba jelenség, majd 5-7 perc múlva kisétáltunk a raktár utolsó két 2 gigás Geil kitjével. Semmi kekeckedés vagy problémázás, azonnal cserélték. Jóleső meglepetés volt, köszönjük szépen! Kár, hogy nem lehet sehol pontozni...

Újra jelentkezem, most valami mással...

Pénteken (december 21.) volt szerencsénk körbenézni a címben szereplő sörözőben. Nevéből rögtön német, pontosabban bajor sörözőre tippeltünk, azonban kiderült, hogy osztrák jellegű inkább (igazából semmi jelentős különbséget nem észlelek a kettő közt).
Néhány fontosabb szempont alapján körüljárnám a helyet.

Földrajz és marketing között sosem láttam több összefüggést annál, hogy ha egy hely el van dugva, akkor reklámozni kell, különben a kutya nem jár arra. No most sem jutottam többre, de...
...a söröző elhelyezkedése ellenére eléggé frekventáltnak tűnt. Annyira, hogy asztal sem jutott nekünk, noha mindössze ketten voltunk. Ez az egyetlen negatívum, amit behúzhatunk a helynek. Pontosan a Margit körúttal párhuzamosan futó Tölgyfa utcában van. Villamos- vagy egybéb megálló nincs a közelben, de kis séta belefér, nem beszélve arról, hogy az elfogyaszott szeszmennyiség után egy kisebb tisztítóséta mindig jót tesz.

Naná, hogy akkor baszakodik a 2 sör miatt a kasszás öregasszony, amikor nincs nálam semmi igazolvány...

Kicsit megkésve, de erre is elszántam magam. Elhatároztam, hogy 1000 lekérés után írom meg a folytatást, de addigra talán még a szakállam is kinőne, ami nálam azért szép teljesítmény lenne...

Szóval buli után. Nem a meghirdetett buliról írnék, mert semmi partikuláris nem történt. Néhány ötletet, tapasztalatot böfögnék fel.

Vannak ezek az irodalmi meg egyéb bölcsész kamuk, hogy a rend az alapállapot és akkor jön a káosz meg a karnevál meg a kutyafasza, aztán visszaáll a rend. Persze, az addig szép és jó, amíg adott mitológia istenei/szellemei rendet csapnak pöccre. Itthon én vagyok az úr, enyém a mitológia, cserébe tehetek is rendet.

Tehát karnevál. Emberek jönnek. Én nem vetetem le a cipőt velük, egyrészt az előző írás 1. pontja alapján, másrészt úgyis fel kell mosni mindig, mert valamit mindig szétlocsolnak. Példával kell ugye szemléltetni. Első házibuli (továbbiakban: HB) nálam: szilveszter. Pezsgő csak a plafonon nem volt, volt cserébe francia saláta, ami ugye még reggel is ott figyelt, sőt ott figyel azóta is (idestova 6 éve), azzal az indokkal, hogy lesz még itt buli meg majd a köv. festéssel eltüntetjük. Buli azóta is van, festés még nem volt. De hát fiatal vagyok még.
Ez tehát a karnevál, az emberek önfeledten buliznak, kiborítanak és szétlocsolnak dolgokat, belelépnek, majd széthordják, kiszórják, elhintik, beledolgozzák stb.
Reggel kelés. Persze olyan másnapos vagy te (házigazda, továbbiakban HG) is általában, hogy max. a gyógysörre és a reggelire tudsz gondolni. A gyógysört én általában beszopom, mert megisznak éjjel mindent. (Hopp, bontok is most egyet.) Marad a reggeli. De reggelihez konyha kell, és itt kezdődik az igazi káosz. Reggel 7 óra körül...

Lényeg, hogy mindig legyél felkészülve a legrosszabbra. Először is lélekjelenlét! Fogadott már minden durvaság, olyan igazán még nem tudtak kiakasztani, de egyszer megijedtem már. Megint példa: találtak a vendégeim egy kosár narancsot a teraszon, azt dobálták a szomszédba. Ezért ki is lettek hajítva, mert hajnalban jött a szomszéd, hogy bombázzák. Ezt még sikerült azzal megfejelni, hogy anyámék otthon voltak (na ezt soha többet, lásd 5. pont). Reggel kitámolyogtam a teraszra, itt jött az ijedség. Másik szomszéd szedte a narancsot egy vödörbe, majd mikor meglátott, átkiabált, hogy ''Ez háború!'' Hadüzenet szerencsére azóta sem jött.
Azonban eszközökkel is fel kell készülni. Nálam az arzenál: 2 mop, 1 vödör, rengeteg domestos, parkettaápoló, masszív mennyiségű szemetes zsák és mosogatószivacs+Pur kombó. Ezekkel eddig minden takarítást legyűrtem. Barátnőm is segít szerencsére, előtte meg haverok maradtak mindig. Amőgy, ha fel annyi ember maradna, mint ahányan megígérik, hogy maradnak takarítani, akkor kétszer annyian lennének, mint ahányka csak egy fél munkát is tudnék adni...

Kis szobákat bezárom mindig, egyrészt a kufircolást megelőzendő, másrészt a takarítást megkönnyítendő. Meg így van hova pakolni a nappaliból. Így is marad egy WC, egy fürdő, egy nappali, egy konyha, egy terasz és a kert+utca, ahonnan a csikkeket és elhajigált szemetet kell összeszedni, mert sem a kutyának sem a szomszédoknak nem pálya az én ganémban mászkálni. Vagy a legelején zavarom le a kertet, vagy a legvégén, meg nem mondom mi alapján választok...
Mindenhol elég egy söprés majd egy alapos felmosás, kivéve a konyhát. Na az kemény dió. A dugi kaját vissza kell varázsolni a hűtőben. Mosogatni kell! Mondjuk sosem értem, hogy miért kell 30 poharat elmosnom, amikor direkt ezért veszek 100-150 műanyagpoharat. Üvegekből a maradékok eltávolítása, szemétlevitel. Majd ha minden kész, jöhet a söprés és a felmosás. Na itt még vizet is kell cserélni két felmosás közt, mivel fehér a csempe és mindenki ide locsol ki mindent, amit utána lelkiismeretesen szét is hordanak.
Ugyancsak első buli: anyámék hazajöttek. Örömködtek, hogy milyen tiszta minden, de sajnos lebegniük kellett volna a föld fölött, mivel a tiszta látszat ellenére ragadt minden
Ilyenkor értékelem át a véleményem a takarítószemélyzetről.

Hányásra mindig fel kell készülni. Nálam 2 vödör van. Az egyik hányásra és annak felmosására specializálva, a másik vízzel megtöltve, hogy abba dobálják a csikkeket. Na az is megérne egy külön cikket, hogy a csikkes vödör milyen szagú reggel, illetve elfoglaltság/lustaság idején egy hét múlva. Amolyan csikkes cikket.
Na...hányás...Hánytak már a teraszomra, a nappaliba, a wc-be, a szőnyegem alá!!!, a kertbe és a szomszéd klímájára. Ezeket még könnyen megemésztettem és eltakarítottam. De egyszer jön reggel haverom takarításkor, hogy dobott 2 pontot. Akkor esett le, amikor kimentem a feljárónkra, amire kosárpalánk volt erősítve. Innen szerintem nem igényel a sztori több magyarázatot.

A nehezén tehát túl vagy. Kitakarítottál, levitted a szemetet. Már csak a rendrakás maradt. Ez sem piskóta. Anyám tele van kis szobrocskákkal, díyztárgyakkal, kuytafaszával. Na azt mind a helyére. A számítógép újra összerakása már nem is mutatvány.
Ezzel az egésszel reggel 7-től jobb esetben délután 4-ig el vagyok foglalva. Rosszabb esetben (értsd: még másnaposabb vagyok) akár 6-ig is. De olyan is volt már, hogy délre végeztem. Az is előfordult, hogy takarítás közben szaladtam el szavazni (tavaly)
Az üvegvisszaváltás marad későbbre vagy máskorra. Ahhoz amúgy is kocsi kell, azt meg a szülők elvitték ugye.

Tehát felszámoltam a káoszt. Az Úr hét nap alatt teremté a földet, én csodát tettem 8-9 óra alatt. Majd talán megbeszélem a technikát vele egy sör melett

A gépezet ha nem is működik, de tiszta, az alkotó másnapos, a szomszédok útálnak. De azért megérte, nem?!

Megjött a bagaboo tatyim és nagggyon zsíír

Nézzétek és csodáljátok: [link]

MyBlog, MySpace, MyVip, MyKonzerv meg a kituggya még micsoda… Minden my, azaz az enyém.
Ez pedig az én blogom és az én péntek 13-am! My Friday 13th…

Mitagadás, szar napom van…
Diák vagyok, ösztöndíjból tengődök, ha kell valami, elmegyek dolgozni, hogy legyen rá pénzem. Most is ezt teszem. Decathlon, kerékpárosztály, reggel 8-tól délig. Nem nagy pénz, de a diák álmai (még) nem olyan nagyra törőek, ebből lehet finanszírozni. Útálok Bp-n autózni, csak akkor teszem, ha muszáj vagy ha nagyon meggyorsítja a dolgokat. Na ma ez sem jött be, egyszerűbb lett volna a BKV/bicikli.
De térjünk a lényegre:

12-kor szabadultam a melóból, siettem, hogy megvehessem az új vinyómat, összegyűlt rá a mani. Gondoltam ennél jobb nem is lehet a nap, még edzeni is odaérek. Vinyó megvéve, kocsit ledobtam a ZP-vel szemben, mivel spórolni akartam a benzinnel., majd irány az UTE tornász.

Első fakk: fél 2-re értem be, kiderült, hogy már csak 1 órát vannak a többiek. annak a nagy része bemelegítés lenne, szóval inkább csak nyújtottam, meg dumáltam a népekkel. Ráadásul nekem kellett volna a termet zárni (a z itt dolgozók különösen idióták, szóval jobb rendesen csinálni mindent). Persze gondnok a kulccsal sehol. Fél óra keresgélés után feladtam.

Második fakk: megérkeztem a ZP-hez, behuppanok a kocsiba. Látom, hogy valami cetli van az ablaktörlő alatt. Persze nem szórólap, hanem 5 rongyos bírság, mert „parkosított területen várakoztam”. Park van ott, az tény, oda járok suliba, de arra a szétégett, száraz földdarabra a legjobb szándékkal sem mondanám, hogy parkosított. Így ugrott 15k-ról 20-ra a vinyóm ára, mivel a nagyker lehetetlen helye miatt mentem kocsival.
Na mindegy, majd megoldom valahogy, ha más nem ledolgozom, mert nincs 5 gurigám erre. Irány haza.

Harmadik fakk: ki akartam kerülni a nagyszőlősi úti dugót, hát a Karinthy-n indultam el, hogy utána a Bartókon, majd buszgarázs mögött kerülhessek, onnan meg már egyenes Budaörsig. Aszittem… Karinthy-n még nagyobb dugó volt. Egye fene, megyek a Villányin, aztán a BAH-nál vissza a Budaörsi útra. Aszittem… Kb. az Erzsébet hídig álhatott a dugó. Irány a Hegyalja út. A farkasréti temetőnél persze még mindig útbontás, szóval még ott a környéken is kavarogtam vagy 10 percet.
Végül sikerült a 15 perces hazautat bő 45 perc alatt abszolválni.

És hazaérvén az ultimate fakk: torrent megy, de a net nem. Grr meg hörr, gondoltam a netezgetés eléggé elfoglal, nem foglalkozom a parkolási papírral. Aszittem… T-comnál van buhera, mert 678-as hiba. Ezt már nagyon ismerem (hogy szakadnának meg…). Volt már ilyen, volt, hogy a gép hülyült be, de most a modem, a router a netkapcsolat és hálókártya is OK. Még a modembe sem tudok bejelentkezni. Mondjuk ez fura. Bár mire ezt olvassátok, addigra minden rendben lesz, mert csak akkor tudom ezt postolni.

Konklúzió: nem katasztrófák, bár az 5 rongy érzékenyen érint, de az én napomat jól *szták. Szubjekív, kis feszkó levezetés, mindenki másnak kellemesebb péntek 13-át!

És igen, ez egy olyan írás, ami dícséri a gyártót, pártolja őt és háláját fejezi ki neki.
Érintett gyártó a Plextor. Annak is belgiumi kirendeltsége, aki az európai ügyletekért felelős.
Tehát a lényeg:

Tönkrement a DVD íróm. Plextor PX-750A típus. Ez már eleve cseretermék volt, egy PX-740A volt az elődje, azonban az is beadta a kulcsot. Olvasófej hiba, fél év után garanciális csere, akkor még a nagykernél, ahol vettem.
Azóta eltelt egy év meg még egy kicsi. Annyi, hogy kb. pont kifussak a gariból. Azért én visszavittem, hátha foglalkoznak vele valamilyen szinten. De sajnos nem... Viszont ezt mondta a szervizes srác:
- A Plextor asszem 5 év garit vállal ezekre a szarokra.
Itt felcsillant a szemem, hogy mégsem leszek 6-7 ronggyal rövidebb, hanem bepróbálom a gyártói garanciát.
Felmentem a Plextor honalpjára. Kiderült, hogy regisztrálni kell magamat, illetve a terméket és az is, hogy az 5 év az inkább 2. Szerencsére még a gyártás óta sem telt el 2 év, szóval regeltem és küldtem a hibajelentési form-ot. Pár napra rá jött a sorszámom, meg hogy tillárom ön regelve van, verify adress, küldjön a Plextor saját szoftveres diagnózisáról egy összegzést meg egy fotót az író címkéjéről.
Megtörtént, mail vissza. 5 napra rá (kedden - júni 26) írtak, hogy megint verify adress és küldik a csereterméket, ami általában 10 nap (Belgiumból ugye). Adress verify-olva, sűrű köszöngetés s részemről. Téma részemről letudva.

És a végeredmény:
Tegnap, június 29-én, pénteken megjött az író. 3 nap alatt Belgiumból!
Sokszoros öröm, mert most hajnalban kaptam kézhez és ma van a szülinapom, tehát szülinapi DVD író, plusz sikerült délután egy 5ös szigorlatot kialkudni.

Nos, ezt csinálja utánuk akár egy hazai nagyker, akár egy kisker. 2 hétnél rövidebb idő alatt Blegiumból!!! feldolgozták a hibabajelentést, visszaírtak, nem vertek át, sőt el is küldték a csereírót!!

Hatalmas piros pont részemről a Plextornak a gyors és korrekt ügyintézésért!

No kérem. Az esszéírás a gyengém. Főleg az ismeretterjesztő dolgokról. Márpedig én most terjeszteném az ismeretet. Téma: házibuli!

Bevezetésként a tapasztalataimról. 21 vagyok. Visszaeső buli szervező. Szép, nagy társasházban lakom, van hely sok embernek. Az első házibulit gimnázium első osztályában rendeztem szilveszterkor. Gondoltam hívok pár embert, eliszogatunk (ajjaj) - eldumcsizunk, éjfélkor pezsgő stb. No ripsz-ropsz 70-en lettünk. Akkor azt gondoltam, hogy ilyen káoszt még sosem láttam. Csupasz seggű ember dőlt bele a karácsonyfába, a szőnyeg (nem fehér!) vörösborban úszott, a mikróban egy doboz mogyoróvaj, amiből mint a Holdon az ámerikai zászló, úgy állt ki egy fél kolbász. Ha jól emlékszem ez az a buli volt, amikor úgy éreztük, hogy jó alapos takarítás utá megérdemeljük a reggelit. Ekkortájt érkezett meg a családom. Az alapos takarításhoz csak annyit fűztek hozzá, hogy ha 2 cm-re a földtől lebegnének, akkor hihető lenne a tisztaság. Naná, hogy ragadt minden. Majd anyám felnézett a plafonra...
- Az mi??
- Mi??
- Hát az?
- óóó, baszki...észre se vettük....
Borsó és répa darabok, fehér kulimászban. Ennyi maradt a franciasalátából. Begyújtottak egy petárdát a konyhában és ahelyett, hogy ledobták volna a csempére (amit valószínűleg csak bekormoz), beledogták a saliba. Tompa *PUFF*, majd pánik. Elkezdtünk takarítani, majd lazán kivágtam mindenkit. Innentől ez védjegyes jellemzője lett a bulijaimnak. Ha Sanyi féle buli, akkor készüljünk, mert hamar vége lehet. Tatrott buli este 9-től 11-ig is
Ez utána buli után tanultam meg, hogy:
1. szőnyeget sosem hagyunk elől
2. csak száraz kaját tálalunk
3. dohányozni csak a teraszon, mert másnap durván néz ki a csikk-kupac a fotel alatt...

Másik igazán emlékezetes buli. (Akkor még) haver szülinapja. Csokitorta. Cherry. Amikor megjöttek az ifjak a hangszerelést beizzítani anyám oda volt és vissza tőlük, hogy milyen kedvese. Nem is gondolta, hogy pár óra múlva személysen vágja ki őket...
Úgy kezdődött, hogy belekenték az ünnepelt fejét a csokitortába. Elindult ''hógolyózás''. Az utolsó gombócot 1 hét múlva találtam meg a lemezjátszó mögött. Én mint házigazda igen ittasan hánytam egy kellemeset és bedőltem anyámék közé az ágyba.
Csengettek... Anyám ajtót nyit. A szomszéd. Őket bombázzák! Persze, egyértelmű, hisz még tart a viláégés... Kiderült, hogy a teraszon felejtett naranccsal dobálták a szomszédot. Az egyik házat újra is kellett festeni. Ez a szomszéd csak ennyit mondott reggel:
- Ez háború!!!
Ekkor újabb dolgokkal bővült a tudástár:
4. soha többet csokitorta (eddig sikerült)
5. szülőket sose engedd itthon maradni, mert leszedik a fejed

Ezek után ''csendesen'' folytak a bulik. Nem robbant semmi, nem bombázták a szomszédot.
Innentől jönnének zanzásítva a tanácsaim:
- szülőket messzire küldd el, lehetőleg több napra
- a kisebb, sötétíthető kufirchelységeket alaposan zárd be, mert onnan nehéz bárkit is kiszedni
- ne te rúgj be elsőként! Fontos, múltkor így jártam. állítólag jó buli volt***
- legyen műanyagpohár, különben jópár rüvegpohárral megrövidültök
- kaja mindig kell. ha más nem mutatóba. úgyis elfogy hajnalban...
- előre szólj a szomszédnak, mert zavaró, ha folyton telefonál a lárma miatt
- a zenét bízd a vendégekre, a tied sose jó. De zene kell, anélkül halott a buli, nincs mire táncolni!
- piát mindenki maga hoz, ha egyáltalán. Te is abból táplálkozz, olcsóbb...
- dobozos sör kitiltva!!! szelektíve gyűjtöm a szemetet. semmi konkrét anyagi hasznom belőle. Nem is várom el. De ha ide jön 70 ember és szétveri a lakást, amit egy napig takarítok utána, akkor minimum, hogy visszaválthatom az üvegeket
- több embert hívj meg, mint amennyi befér, minimum a fele úgysem jön el (nem akarjátok tudni, hogy hénymeghívót küldtem ki most hétvégére)
- ami törékeny azt jó messzire az embreke elől
- hamutartó muszáj! Anélkül kár is bulit indítani, mert gyűjhetsz a parkettára utána. Én vízzel teli felmosóvödröt használok. Cigi csak a szabadban, mert bent megmarad a szaga.
- WC ne legyen zárható, mert sose jutsz be
- mindig hánynak! olyan nincs, hogy nem. Legyen kéznél felmosó szett (apám szavaival: tunkosfa)
- pontos címet adj meg mindig, különben sok köröd lesz az utca aljáig vagy a megállóig.
- csak te nyiss ajtót, különben meg fogsz párszor lepődni.

***Az volt a helyzet, hogy 10-re hívtam a vendégeket, de már félkor feküdtem és csak barátnőm hathatós közreműködésével maradt fenn a ''rend''. Ilyet ne csinálj.

Így hirtelen ezek jutottak eszembe. Természetesen az előkészület gaykorlata adja magától a rafinált cseleket, amik megkönnyítik később a rendrakást és a takarítást.

Noha skilled playernek tartom magam a bulirendezés terén, még sosem hívták ránk a rendőröket. Ezt kicsit sajnálom, mert ebből is jó sztorik szoktak születni. Viszont futottam már egy házibulinyi emberrel rendőrök elől. Igaz valójában ott sem voltak, de aki riadózott, az jót röhögött utána...

Szóval ha kérdés van házibuli téren, akkor lehet hozzá fordulni. Ha jó sztorid van azt se tartsd magadban. Ha beugrik valami vicces, akkor én is leírom.
Pénteken buli lesz nálam, utána jön a köv. írás a tapasztalatokkal

Ma vagyok 400 napos tag. jeje! igaz csak félöröm, mert amúgy 866 napos vagyok [link]

ennek örömére haverok tanulok fanta!

Tehát a kérdés adott.

Az én véleményem, hogy nem. Mivel tök golyóálló a pajti és a fájdalmakra sem nagyon reagál sőt még beteg sem lesz (max a krpitonittól), szerintem az orgazmus sem vált ki belőle semmiféle animális rázkódást, nyerítést és egyéb nem hétköznapi hangokat. Pedig valljuk be, ha elélvezel az elég erős behatás ahhoz, hogy valahogy reagálj...

A sorozatban volt is egyszer, hogy spermát kellett adnia a dokinak vizsgálatra. Itt kicsit sántít ugye a nem elélvezős teória, de én ezt a készítők meggondolatlanságának tudom be. Meg az is lehet, hogy kriptonit mellett elélvezni is tud, ha már meg is betegszik tőle.

Esteleg ellenvéleménye van valakinek?

ps: volt pofám a kultúra témakörbe rakni