Az első 6 hónap:
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod
- iszonyatosan nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt
- minden baba-zokninak szűk a szára és bevág
- a legszebb ruha is csak egyszer kerül sorra, azután kinövi
- aki a fürdető-krémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass; szülés után a két irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad
- már nem szereted a vendégeket
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled
- egész nap várod, hogy este legyen, és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy “egyben vagy még?”, na, azok mostantól nem fognak; a napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már)
- anyósod még annyit sem
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 másodperces mosoly teljesen reális egy babától
- a digitális mérleg egy nulla, csak arra találták ki, hogy idegesítsen
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze
- van 70 dekás teli pelenka!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással, sajnos
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban; ráadásul még fáradt is vagy (és ez sosem fog megváltozni…)
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád
6-12 hónap között:
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget – de kétszer!
-a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag 14 óráig szünetel
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából
- 3 kanál lenyelt kaja után képes félüvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben
- napi négyszer átöltöztetni nem is sok
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát
- a baba nem ismeri a türelem szót (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó
- a körömvágást altatásban kéne végezni – olyan, mint futó vadra lőni
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot
- a baba tojik rá, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad – kelsz és fekszel vele
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás – ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal… na, ez innentől csak ábránd marad
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja, és szép lassan kitépi
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből, akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra
- lehet égnek álló seggel aludni!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas-szőre is
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz – 32 képből 1 sikeres
- vetkőzni öröm, öltözni kín
- a “de én ezt így csináltam ” mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó
1 év után:
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja -néhány féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból; és ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon… lesz ez még rosszabb is…
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a kupi tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre, oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba, a konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált, esély nincs visszatenni… minek arra az 5 percre?
- a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt, igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált – így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de “csodálatos” lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól
-eljött a nagy zajok ideje is: a földhöz csapkodás hangja már semmi ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig – mindezt fülig érő szájjal
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet – az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat
- megtanulsz nyitott ajtóval vécézni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét
- rájössz, hogy finom a pötidanon (vagy bármelyik gyerekpuding)
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: “Én adnék neked, de az anyád nem engedi.”
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára, esetleg géppuskát – persze, nekik még nincs gyerekük
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv, pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére
A későbbiek folyamán:
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni – mindkét helyen ott marad
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik
- le lehet dobni a csillárt egy párnával
- a legjobb móka a sütőbe bemászni
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át – és fürödni is abban kell!!
- ha egyedül kell menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni
- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt
- mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip – amit a karjuk elér, azt megragadják
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel – mindezt szégyenérzet nélkül
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad
-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa
Majd 1 éves korára már nagyon fogsz kacagni ezeken. 
Nagyon jól meg vannak tervezve, nem kell aggódni ha ti sem paráztok akkor ő is nyugis lesz.
