kérdés:

- Kati néni, mi az a ****filia?
- maradj már Pistike, hol jár az eszed dugás közben?

mi áll a **** helyén?

-----------------------------------------------------

(#4745) Vistaboy: én így ismertem:

- anyut, tegnap este mi dölt el nálatok?
- mire érted ezt kisfiam?
- hát azt mondtad: "na Géza, ezt már a jósten se tudja felállítani"

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Ha kazettára volt felvéve a hang, de Kati néni testét egy ideje elhagyta a lélek akkor nekrofilia.
Ha a Kati néni valójában egy idegen, és esetleg valamelyik távoli csikkagködből jött, akkor xenofília.
Ha Kati néni mondjuk fakanálnak, vagy egy evőkanálnak van beöltözve, akkor forkofília.
Ha a történet a jövőben játszódik, és Kati néni valójában egy robot, akkor mekafília.
Ha sötétben vannak, akkor egyszerűen amaurofília.
Ha hősünknek Kati néni azt tanácsolta, hogy úgy gerjedjen és gondoljon rá, mintha alanyunk egy nő lenne, akkor az autoginefília.
Tegyük fel, hogy Kati néni egy katonai sisak, ami valjuk be elég bizar, de megoldható, akkor pedig cassiofília.

+1
Ha mondjuk a történet férfi alanya épp egy dísztárcsát, vagy netántán egy Zil kerekére gerjedt rá sikeresen, akkor menthetetlenül rotafília.

Egyébb nyalánkságok itt.

mod: a végére legyen egy levezető kis videócska is. Techno chicken
Bevallom, nekem 2 éveig a Technoviking volt a kedvencem, pláne a feliratos verzió, de az utóbbi napokban ez csirkés viszi a pálmát.

[ Szerkesztve ]

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Ezek a mai fiatalok!

...

[link], 2004-es archívum. És ráadásul nem ilyen hányásbarom Winword formában.

A tej élet, erő, egészség.

Nem tudtam, itt nem taliztam meg az uj topikba, régibe meg nem kerestem sorry, de hátha valakinek azért még örömet okoz

...

néha tényleg jobb, mint bánatodban bekúrni, vagy beszívni. és másnap nem fáj a fejed, legális kábítószer fajta. csak tudni kell a wow-ot is abbahagyni. 3 hete tiszta vagyok 2 teljes év wow után

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

[ Szerkesztve ]

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

A PC -vásárlók felosztása

1. A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.

2. A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

3. Az árlistás
Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

4. A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.

5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...

6. A tudományos
Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

7. A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

8. A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.

A kretén.hu-n láttam ezt a gyöngyszemet

az ezres nagyságrendű vicces munkahelyi levelek általában mind kukában végzik és lesznek az enyészetté, ezt azért megosztom:

az élet röviden:

nem, mindegy

Egy szálloda portáján a recepciós hölgy éppen szundikál, amikor éjjel háromkor megcsörren a házi telefon. Egy idős hölgy telefonál az egyik szobából:
- Kérem, jöjjön a 126-os szobába azonnal! Egy meztelen férfi sétálgat az ablakom előtt!
A recepciós hölgy felsiet a szobába, kinéz az ablakon, és látja, hogy egy szemközti lakásban egy férfi meztelen felsőtesttel járkál a szobában.
- De hiszen ez egy félmeztelen ember egy lakásban, biztos lefeküdni készül!
- Nem, nem, teljesen meztelen! - mondja az idős hölgy.
- Honnan tudja?
- Álljon csak fel a fésülködőasztalra, majd meglátja!

- Hány lakosa van Afrikának, fiam?
- Hm... Hát... Úgy... Izé...
- Minél tovább vársz, fiam, annál többen lesznek!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Kiegészíteném egy 9.-el a saját verziómmal ami itt a fórumozós tömeget jellemzi:

9. A fórumozós adokveszek
Rendkívül veszélyes, főleg a magyar logisztika cégek számára. Nagymértékű postahasználat, csomagküldözgetés jellemzi. Számítógépe mindig a lehető legjobb és leggyorsabb, de soha nem költ rá. Egy '95-ben vásárolt gépből indult, és addig vette adta az alkatrészeket míg a lehető legjobb gépet nem állította össze. Számítógépe mindössze 1hétig működik, mivel az első adandó alkalommal amikor jó ajánlatot kap állandóan hirdetett gépére eladja és degrade-eli, hogy kezdhesse az egészet előlről mindössze 2000ft haszon miatt, amit még aznap este elsöröz.

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
-Mi ez a zúgás?

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Nem tudom volt-e már:
[link]

Ehhez mit szólsz?

a fitnessbérlet már a múlté, ez a jövő

Life is too short to stay stock!

Nemtudom volt-e már
Állati vicces videók
ez még mindig a vicctopic

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

[link]

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.

KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.

2. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.

KÖVETKEZTETÉS:
Stevie Wonder az Isten.

3. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.

KÖVETKEZTETÉS:
A picsába, vak vagyok!

4. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.

KÖVETKEZTETÉS:
Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.

5. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.

KÖVETKEZTETÉS:
A haverom buzi.

6. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.

KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.

7. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.

KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

There's an app for that

de azért tetszett?

There's an app for that

popcorn mobiltelefonnal

Life is too short to stay stock!

How to Make Windows XP Computer Case Mode ... nagy ms fan

Life is too short to stay stock!

zenei virtuózok

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

OMG tera LOL

vicc:

Megkérdezik a cigányt, hogy mivé szeretne változni a legszívesebben. Erre a cigány:
- Kígyó! Fekszem oszt megyek!

extra - SEXRay

azért a mobilok adóteljesítménye összehasonlíthatatlanul kisebb mint egy mikrosütőjé, ez se mindegy

ON:

- éééédesapaaaaaa mééér piros a kékszilva?
- mert még zöld

(boccss, de valamit csak bekellett írnom )

10 féle ember van a világon. Aki ismeri a kettes számrendszert és aki nem. ''A név nincs hosszabb páncélszekrény''

illik az avatarhoz

ON:

Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már szinte gömb.

Agresszív kismalac sétál az erdőben.
Szembejön vele egy apáca.
A malac megfejeli, majd azt kiáltja:
- Gyenge vagy, Batman!!

- Mit eszik a Pókember?
- ???
- Szúnyogembert!

- Hogy hívják a halálos cukorkát?
- ???
- BeleHALS.

- Mit mond az alma a körtének?
- ???
- Nem tudnak beszélni!

És egy saját: Ha nagyon okosat kell mondani betanulod a következő mondatot és te leszel a király:
A lényeg lényege lényegében lényegtelen mert a téma objektivitása olyan mértékben dekombinatív, hogy az negatív mértékben befolyásolja a morális exiztenciámat.

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

természetesen kisebb, de ha befekszel a sütőbe fél percre, vagy egy gyártyával égeted az ujjad fél óráig, a hatás majdnem ugyanaz

--Nem értem, miért nincs pénzünk... Én keresek 100-at, a feleségem 80-at, és még a visszaváltott sörösüvegekből is összejön 10 ezer!

Best 'Out of Office' Automatic e-mail Replies:

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply
to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of
the office. If I was in, chances are you wouldn't have received
anything at all.

3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain
and heart removed so I can be promoted to our management team.

4. I will be unable to delete all the emails you send me until I
return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted
in the order it was received.

5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99
for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your
message.

6. The email server is unable to verify your server connection. Your
message has not been delivered. Please restart your computer and try
sending again. (The beauty of this is that when you return, you can
see who did this over and over and over....)

7. Thank you for your message, which has been added to a queuing
system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a
reply in approximately 19 weeks.

8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by
your PC for my response.

9. I've run away to join a different circus.

10. I will be out of the office for the next two weeks for medical
reasons. When I return, please refer to me as 'Lucille' instead of
Steve.

Life is too short to stay stock!

[link]

[ Szerkesztve ]

www.movat.hu - http://bit.ly/2mIziA4

A LEGUJABB ELETSZERU MATEKFELADAT:

Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diak 4-et enne meg
reggelire, mennyit fizet a sarki kisboltban 2008-as
ev marcius idusan?

VALASZ: 80 FORINTOT!!!

Nahat, ez hogy lehet?

Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekites szabalyai szerint
90 Forintot kellene fizetnie!

DE NEM! Ez a gyerek mateklecket nem ir es nem tanul,
de az eletben csak 80 Forintot fog fizetni!

Vajon hogyan csinalja? Kulon csomagolja a 4 zsemlet,
egyenkent fizeti ki ezeket és a kerekites szerint 22
helyett csak 20 Forintot fizet! Igy ennek a koloknek
a vasarlas 4*20 = 80 Ft-jaba kerul. Es ennyit fizet:
(Neked ez mar eszedbe jutott? :-)

vacuum in space

[ Módosította: ngabor2 ]

upsz, jogos, nemfigyeltem, bocsánat. sajnos mod idő már lejárt
esetleg egy moderátor tudná javítani?

Jó kis kép, csak nem értem, mi benne a vicc.

Mi a les?-végre egy érthető magyarázat nőknek ...

1. Akkor először is képzeld azt,hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk
Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
(futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és
kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled
tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak
ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel,
hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak
pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási
(gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok
sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a
pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a
pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy
dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy
sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok
sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.

Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél
volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les

Life is too short to stay stock!