Esetünk a bolti szarkákkal. ..

Elég régen írtam már ide, viszont most valami olyan történt, ami mellett nem lehet szó nélkül elmenni.

Tavaly október vége óta vagyok jelenlegi munkahelyemen, a város egyik komolyabb műszaki áruházában. A sztori eleje nagyjából november elején veszi kezdetét.
Történt egy csütörtöki napon, hogy itthon maradtam pihenni, edzeni, mivel a hétvégi kerékpáros versenyemre készültem. Főnököm felhívott, hogy gáz van, lopás volt, 30 ezer bukó. Eléggé szívemen viselem a bolt dolgait, mivel főnökeimmel baráti a kapcsolatunk, mellesleg a bolt vezetésében aktívan részt veszek.
Nem tudtam mit mondani, másnap amikor bementem, elmesélték mi történt, megnéztük a kamerák felvételeit, kollégám elment a rendőrségre, megtette a feljelentést, stb. Ami ilyenkor szokás.

Szituáció:
Ránézésre 40-es nő, egy 20 és egy 25 körüli sráccal belép az üzletbe, körbe járnak, majd az egyik leül a "gamer sarokban" az xbox elé, a másik kettő a tabletek környékén somfordál.
Eléggé gyanúsak voltak, két kollégám figyelte őket 2-3 méterről, miközben a bluetoothos hangszórókról kértek tájékoztatást. A srác aki a konzolnál ült, kb 10 perc játék után felállt, elindult kifelé, s amíg a kollégák nagyjából egy másodpercre őt követték szemmel, a nő az asztaltól egy 270 fokos fordulattal a pont takarásban lévő táskájába egy mozdulattal belecsempészte a kihangosítót, majd távoztak.
Munkatársam csak pár perc múlva vette észre, hogy mi történt, de a kamerák felvételén minden jól kivehető volt.

Watership Down

Életem egyik kedvenc könyvéből (magyar címe: Gesztenye, a honalapító) egy idézet:

"Az egész világ az ellenséged lesz,
Ezer Ellenséggel Bíró Herceg!
És amint elkapnak, megölnek.
De előbb még el kell kapniuk…"

“All the world will be your enemy,
Prince of a Thousand enemies.
And when they catch you, they will kill you.
But first they must catch you”

- Richard Adams, Watership Down -

Mérföldkő

2006-10-11 15:06, azaz 2544 napja ― senior tag - ez állt ma reggel az adatlapomon, amikor végre egyéni arcképem lett.
Lassan 7 éve, hogy itt élek köztetek, sokakat már személyesen is ismerek, köszönök mindent!

Diétázok!

A mai nap legepikusabb jelenete:
Bejön egy olyan igazi boszorka szerű nyugger nyanya és ideordít, hogy kér egy kis pohár sört...
Mondom neki, hogy pillanat, szólok a kollegának, mert én nem a Café-hoz tartozom, hanem a kerékpárkölcsönzőhöz.
Elindulok befelé, utánam szól, hogy ne nagyot, hanem kicsit!
Kolléga éppen kész lett a kapucsínómmal, mondtam neki mi a helyzet, elindulok kifelé, kezemben a poharammal.
Nyanya rámnéz, összevonja a csubakka szemöldökét, majd aszondja, hogy ne kávét kért, de nagyon kedves vagyok...
Mondom, hogy ez az enyém, kolléga mindjárt hozza a nedűt.
Ádám (a pultos) kihozza a sört, nyanya megköszöni, majd miután kedves pultosunk elhagyta a terepet, feláll és olyan igazi férfiként jól megvakargatja a szoknyáját, miközben a csubakka-szemöldökével olyan koreográfiát nyom le, hogy mr. Lightman egy fél évre elmegyógyintézetbe kerülne.
Majd leül, kibontja a táskáját, kipakolja a rántott húst, a paradicsomot és a kenyeret..
Elővesz egy tipik maffiás pillangókést (fekete penge, fekete nyél, arany berakás!), és nekiáll uzsonnázni.
Ádám megkérdezi, hogy mégis mit csinál, mire a néni benyomja:
-Diétázok!

Karácsonyi vásár, könyvesbolt, pármásodpercesek...

Lvl 1.:
-Öööö, ilyen lapozható könyv van?
(facepalm)

Lvl 2.:
-Bocsánat, egy könyvet keresek, de nem tudom a szerzőjét, se a címét, ilyen nagy és képek vannak benne.
(au)

Lvl 3.:
-Ez milyen bolt?
-Öööö... Könyves!?
-És be lehet ide jönni?
(Most mondjam azt hogy megfelelő intelligencia hiányában fölösleges?)

Lvl 4.:
Anyuka kiabál a kislányának, amikor a kisfia kirohan a bódéból:
-Lejla! Hozd vissza Csubit!
(Nem Star Wars rajongó a család, az a lényeg... Ezen kifakadtam... :D)

A gyerekek sosem hazudnak!

Hogy jól induljon a nap:

Anyuka bejön a 3-4 év körüli gyerekével, aki szorgosan csekkolja a könyveket, s persze mindegyiknél megkérdezi, hogy mi van odaírva. A tündéri, mosolygós, szőke és kékszemű csemete "A magyarok eredete" cím hallatán egy fél pillanatnyi gondolkodás után odavágja, hogy:
-Azok hülyék!
A faházban ácsorgó nyugdíjasok persze egyként képednek el, és "úristenmitmondottjezagyerek"-t skandálnak, mire a törpe olyan igazi futballhuligán jelegű pöffeszkedéssel elkezdi kiabálni, hogy:
-Hülye magyarok! Hülye magyarok!
Természetesen az összes nyugi kivonult, én meg elgondolkoztam, hogy a gyerekek pedig sosem hazudnak....

BMW-vel mindent lehet?

Nemrég esett meg az alábbi eset:

Az üzletünk előtt, a parkolóban van egy tűzvédelmi terület felfestve, elején táblával jelezve, hogy megállni tilos.
Hősünk, aki az egyik helyi építési vállalkozó fia, megérkezett, nem kicsi, fehér BMW-jével, majd kiszálláskor az iPadját a hóna alá vágva elrohant a belváros felé.
Pár percre rá megjelent 4db tűzoltóautó, gyakorlatozni szerettek volna, egyből konstatálták a dolgot, majd egy gyors mondatváltást követően a két legnagyobb járművel ráálltak elől-hátul 25-30 cm-re a BMW-re. Kiszálltak a tűzoltók, a 20 emeletes hátsó sarkánál várták a gondnokot, hogy felvezesse őket az épületbe, de természetesen kihívták a rendőröket is.
Pár perc alatt kint volt 3 rendőr az egyik kombi Mondeoval, rögtön a tulaj keresésére indultak, s mivel a munkások épp előttünk állványoztak, gyorsan előkerítették a művezetőt, aki előkerítette kb 20 perc alatt a tulajt.
Megérkezésekor tombolni kezdet, hogy "ez mi a f@sz", "unatkoztok köcsögök?", s hasonló beszólásokkal próbálta jelezni, hogy úgy érzi, itt ő a Jani...
Erre két rendőr közrefogta, megkérdezték, hogy a félig üres parkolóban miért nem talál helyet, amire annyi volt a válasza:
-Ide nem férek be, -közben mutogat- ott meghúznának, a munkások mellé nem állok be, hogy nézne az ki?
Erre a rendőr ki is töltötte a csekket, amit utána mondtak a rendőrök, hogy felső határos összeg volt (ebben majd valaki segítsen, mert nem tudom mennyi).
Eközben a tüzoltók végig fényképeztek, majd amikor a rendőrök átnyújtották a csekket, hangos tapsviharban, ovációban és füttyögésben törtek ki.
A BMW-vel ezután átparkolt a munkások Transporter-e mellé, majd a legközelebbivel elkezdett üvöltözni, hogy ha egy karc lesz rajta, akkor kirúgatja az egész bagázst...

A Lila ízű rágó esete

Szokásos hétvégi, éjszakai műszak, szokásos emberek, ismerősök stb.

Két haverommal beszélgettem a boltban, mikor egy jópofa, csinos kis "tünci" kiscsaj bevillogott a frankó "éppen, hogy takaró" miniszoknyájában, majd fülig érő mosollyal hozzám vágta, hogy :
-Egy lila ízű Airwaves-t kérek!
Én elindultam a rágós állványunk felé, amikor kattant, hogy mit mondott a csajszi, haverok persze már mosolyogtak, mint a vadalma, gondolták, ezt nem bírom reakció nélkül. Megfogtam a rágót, szépen elé tettem a pultra, majd visszakérdeztem:
-Tényleg azt mondtad, hogy lila ízű rágót kérsz?
-Persze, hát az olyan aranyos.
Én meg azonnal rávágtam:
-Mint ahogy az is, hogy a lányok rózsaszínűt finganak!
A lány elmosolyodott, elpirult úgy két árnyalatnyit, két hülye haverom a földre rogyott, úgy elkezdtek röhögni...

Napi sokkoló egyedek

A mai nap már két ikonikus vásárlóm is volt:

LvL. 1.:

Fiatal, 17-18 év körüli srác nagyvagányan beront a boltba:
-CSÁ!
-Szia, -köszönök vissza- de ez nem volt szép, ugye tudod?
-MIVAN?
-Ha kiveszed a fülhallgatót az agyadból, talán érteni is fogsz, amúgy meg nem mivan, hanem tessék, a köszönés meg "Szia, Szevasz, Helló...", nem CSÁ, főleg nem ordítva, mert azt hiszem nem vagyok a haverod.
A srác kicsit elpirult, kivette a fülhallgatót, majd szépen bocsánatot kért, majd a kenyeres állvány előtt állva megkérdezi:
-Pékárutok van?
-Nincs - mondom, közben próbálom visszatartani a röhögést.
-Akkor az mi? - Mutat a polcra
-Csak dísz! - természetesen elnevettem, amire ő is vette a lapot, elmosolyodott, majd megkérdezi:
-Friss?
-A kelt tésztás csigát kivéve minden hétfői. (Ma ugye szerda van)
Csodálkozik, kikerekedik a szeme:
-És a csiga?
-Az szombati!
Ekkor leesett neki, hogy viccelek, nevettünk egy jót, vett kettőt aztán kifelé dobott mégegy "CSÁ"-t.

A csodálatos angoltudások lvl 1: cigaretták

Mivel a boltban nálunk dohányterméket is lehet kapni, elég sok félét, gyakran hallok rettenetes angol(ra hasonlító kifejezéseket), mindenféle nyelvtant megkerülve, gondolom írok ebből egy csokorral:

Viceroy: vájszrojsz, vájszroíj, viceroj, vicseroj, vájcsroj, vájcsrojsz....
Dunhill: dunhill, dunnhájl, dánháhjl, dünhájl, dönhell....
Marlboro Touch: marbi töccs, tuccs, tícs...
Marlboro Prime Touch : primetucs, protács, szprájtács....
RGD: R-GO, kgb....
Vogue: vóg, vőg, vúgue, vógu, vógue, vőge, vógi....
Sopianae: szopiáne, szopjáne, szopájne, szopájné, szopjáné...
Lucky Strike: luki, lácki - sztrájp, szprájt...
Golden Gate:gúden - gát, gatte, gatté...
Phillip Morris: fülöp morájsz...
Davidoff: divájdoff....
Benson & Hedges binzon, bönzon, bönsun -hidzsinsz, hidzsensz, hádzsinsz, hegges, hugges...
Helikon: helájkon, hilájkon...