És a hozzá tartozó helyszíneken, ha feltétlenül azt akarod, hogy utáljalak...

- ész nélkül, áttaposva mindenkin rohanj az éppen beérkező szerelvény felé, gondolva arra, hátha meg se áll, vagy azonnal visszafelé indul, ha végállomásra érkezik, másik jó megoldás, ha a többi utassal karöltve csúszómászó versenyt rendeztek, hogy a mögöttetek érkezők véletlenül se tudjanak emberi sebességgel a vonat felé közelíteni
- eszedbe ne jusson megvárni, hogy az emberek kiszálljanak, azonnal nyomakodj befelé
- első dolgod legyen megállni az ajtóban szétnézni, hogy hova is kéne ülnöd, ülőhely hiányában maradj is ott, lehetőleg az út közepén úgy, hogy másoknak nehézkes legyen a beszállás
- ha valaki szóvá teszi, vagy véletlenül meglök, azonnal kezdj el rikácsolni, hogy mit képzel a szemét parasztja
- ha nagy a tömeg és véletlenül valakinek telitalppal a lábára lépsz, eszedbe ne jusson bocsánatot kérni, biztos úgyse vette észre, csinálj úgy, mintha mi sem történt volna
- ha menet közben telefonon hívnak, lehetőleg ordíts bele a megállókban is, nehogy ne halljon a másik fél, telefonálás után hallgass zenét kihangosítva, vagy legalább véletlenül hagyd kihúzva a fülest, úgyis mindenki szereti a zenét
- ha leülnél, azt légy szíves úgy tedd, hogy azzal elfoglalsz háromembernyi helyet
- ha leülsz mellém, nyugodtan felejts el balanszot tartani, majd én megtámasztalak, ha fékez a szerelvény
- persze eleve úgy ülj le, hogy közben félig rámülsz, belém könyökölsz, vagy valami, csak hogy érezzem, hogy élek, bocsánatot semmi esetre se kérj, maximum nézz rám kérdően, hogy mit keresek én ott
- ha le akarsz szállni, természetesen az utolsó pillanatban pattanj fel és törj át a tömegen, közben szitkozódj, hogy a sok köcsög nem enged leszállni, ezzel együtt nyugodtan rúgj fel mindenkit, aki éppen beszállni akar, mit képzelnek a bunkók, hogy nyomulnak befelé, amíg van leszálló
- kiszállásnál feltétlenül keresztbe lépj ki az ajtón, hogy a melletted álló akaratlanul is fellökjön, aztán persze vágd ki a hisztit, hogy ma milyen tahó mindenki
- rohamozd meg a mozgólépcsőt, mintha a paradicsomba vinne és csak egy szabad hely lenne hátra, másik lehetőség az első pontban említett csigatempó, partnerek segítségével
- aztán persze ahogy fellépsz állj meg, a baloldalon
- szitkozódj, ha valaki el akar menni felfelé melletted, hát hova siet úgy a barma, eközben úgy lépj át a jobboldalra, hogy ezzel csak egyfoknyira állj valaki elé, aki garantáltan nem tud majd úgy lelépni a lépcsőről, hogy hasra ne essen benned
- amint lelépsz a mozgólépcsőről, állj meg szétnézni, nehogy a többiek el tudjanak melletted menni, tudod a mozgólépcső olyan, hogy megvárja, amíg te meditálsz, aki nem fér el, az meg mi az anyjáért állt a hátadba, ő a hibás
- ha észrevetted barátodat/-nődet, nyugodtan az út közepén üdvözöljétek egymást, majd ácsorogjatok ott egy jódarabig, hogy továbbra se tudjon senki normális, emberi tempóban továbbmenni tőletek
- esetleg ha ehelyett ellenőrök állnak fent, az utolsó pillanatban kezdd el keresni a bérletedet, ezzel is feltartva őket és a többi utast, a hangosbemondó amúgy csak viccelt, amikor bemondta az ellenőrzést, mit keresnek ezek itt
- legközelebb pedig vegyél jegyet, vagy válts bérletet és aztán pofázz, hogy neked mindent lehet!

N