1990 Kelenföldi Városközpont, bugyikék vasoszlopok, alatta standok, zöldség, vecsési savanyúság, használt ruha, Robi könyveket árult, mellettem Kati cigarettákat kartonból, Galambos elvtárs, alias Kukoricás Zsolt pattogatott kukoricából tengette, én hangalámondásos német pornófilmeket árultam. Volt egy haverom, aki a németekhez járt ki Dachia-val kukázni. München-ben melózott a köztisztaságiaknál évekig, jól beszélt németül. Felvetette, hogy lépjünk egyet előre, és menjünk ki a BASF-hoz, hozzunk be tőlük vhs szalagokat, akkoriban ez nagy őrület volt, mindenki videomagnót akart. Egy utánfutót megpakoltunk üres vhs szalagokkal, hoztunk többféle márkát, hogy legyen választék, s az éjszakát a lakótelepi szeméttárolók átfésülésével töltöttük. Ott úgy megy, hogy, ha meghibásodik egy műszaki cikk, akkor újat vesznek helyette, tipikus fogyasztói társadalom. De ha újat vesznek, s a régi nem hibás, akkor is kirakják a gyűjtő épületbe. A hátsó ülés tele volt hazafelé Marantz erősítőkkel, Panasonic deck, Sony, és egyéb űber cuccokkal, amit jó pénzért itthon el lehetett passzolni.

Miután hazaértünk, láttam, hogy a vhs szalagok nem olyan iramban kelnek el, ahogy vártam, egy hét alatt a negyede fogyott el, pedig arra számítottunk, hogy minden péntek délután kimegyünk Németországba bevásárolni és kukázni. Kicsit elcsüggedtem, hogy ha ez így megy, akkor havonta kell csak kimenni. A városközpontban volt egy Keravill, műszaki üzlet, vhs szalagból csak egyfélét árultak, de az is 160 perces volt. Egy Gelka is volt, de hogy életben maradjanak, már ők is olyan dolgokhoz folyamodtak, mint most a Posta. Bemész, és tulajdonképpen a kenyér és a hús és tejtermékeken kívül mindenhez hozzájuthatsz, van cigi, kóla, ropi, nass, gyermekjátékok, tiszta bazár. A Gelka nem csak javított, hanem árusított is. Őket is megkerestem, majd a Keravillt, hogy megkapják az árumat bizományba, fele haszon az övék, és boldogság. Arról is gondoskodnom kellett, hogy a választék ne ugyanaz legyen nálam, és náluk, így volt olyan vhs márka, ami csak az egyik üzletben volt kapható, vagy csak nálam.

Voltak haverjaim, akik órákat ácsorogtak a standom mellett, megbeszéltük az élet magvas dolgait, hoztak füvet beszívtunk, hoztak gombát begombáztunk, hoztak lsd-t és hallucináltunk. Ennek ellenére a forgalom még mindig nem volt kielégítő, úgy sem, hogy egyszerre három helyen voltak kaphatók a termékeim. Bementünk az étterembe a haverokkal, besöröztettem és jóllakattam őket, majd megkértem mindet, hogy kezdjék el azt terjeszteni rólam, hogy hamis kazettákat árulok. Belementek a játékba, s hogy hitelessé tegyem a nagyközönség számára a történetet, kimentem a kínaira, és vásároltam igazi kínai vhs szalagokat. Bekevertem a kínálatomba, s vigyorogva vártam a hatást. Jött az első ember, s a képembe vágta, hogy pontosan tudom, hogy maga hamis kazettákat árul, nem fogok bedőlni, inkább megveszem a Keravill-ba, még ha drágább is, de legalább az minőség! Jót röhögött rajtam, hogy szánalmas alak vagyok, én csendben megaláztam magam, mert tudtam, hogy el fog dicsekedni másoknak is, hogy ő észnél van és akármit nem vásárol meg, főleg nem a piacról, ahol ilyen kétes eredetű termékek vannak forgalomban. Bejött a számításom, nap, mint nap legyaláztak, s jelzőkkel láttak el, majd siettek a Gelkába, vagy a Keravillba, s ennek egyre nagyobb híre lett, hogy én hamis cuccokat árulok a piacon. Olyannyira, hogy 3-4 hónap elteltével már arra sem volt időm, hogy kimenjek Németországba, heti két fuvar, saját sofőr, aki intézte, a pornófilmek is fogytak rendesen, sok volt a környéken a munkásszálló, s akik hétvégén nem mentek haza, nem lehet minden hétvégén ugyanarra dobolni.

Ez a történet nem rólam szól, hanem arról, hogy milyen könnyű még egy olyan egyszerű szobafestő-mázolónak is manipulálni az embereket, mint én magam. Csak a végzettségem ez, szakmunkásképzőt végeztem, de ahogy apám rájött idejében, hogy sosem lesz Hentes, s remek asztalos lett belőle, így én is hamar ráébredtem, hogy semmi közöm a falfestéshez.
Viszont nem ez a lényeg, hanem az, hogy mi zajlott a háttérben, s hogyan sikerült rövid időn belül saját házat venni magamnak a befolyt összegekből. Elszállt az agyam, pörgött a pénz, volt egy barátnőm, akivel tényleg csak barátok voltunk, s megbíztunk egymásban, ha rám jött a mehetnék, akkor reá testáltam az üzletvitelt, én meg a haverommal bejártam egész Európát és szórtuk a pénzt. S mikor felismertem, hogy úgy folyik ki a kezemből, mint a homok, akkor leálltam, s vettem egy házat Szigetszentmártonban. De mivel ez a történet nem rólam szól, így most egy éles képváltás jön.

Korinthusbeliekhez írt II. levél 11. rész

13. Mert az ilyenek hamis apostolok, álnok munkások, a kik a Krisztus apostolaivá változtatják át magukat.
14. Nem is csoda; hisz maga a Sátán is átváltoztatja magát világosság angyalává.
15. Nem nagy dolog azért, ha az ő szolgái is átváltoztatják magokat az igazság szolgáivá; a kiknek végök az ő cselekedeteik szerint lészen.

Van egy népszerű pletyka, amit én magam terjesztek, miszerint az erdőbe be kell menni, de nem mindegy, hogy szamócával jössz ki, vagy a medve hoz ki ölben. Ez nem másról szól, mint az igazság keresése. Egyáltalán kinek van erre igénye? Kelenföldön senkinek sem volt rá, sokszor megszégyenültem, de ahogy számítottam rá, a hasznot bezsebeltem, s az sokkal fontosabb volt annál, mint hogy nap, mint nap a szemembe röhögtek kéjesen, tűrtem.

Jaj, ezt muszáj elmesélnem, utána ígérem, hogy abbahagyom, vagy nem, muhaha
Velem szemben volt egy közért, abc, vagy nevezzük bárminek, egyik reggel támadt egy zseniális ötletem, nem véletlenül, ott volt velem Böce és már megittunk vagy 5 üveg töppedt szőlőből készült bort. Bementem és megvettem az összes tojást, ami készleten volt. Békával húzták ki a bolt elé, mondtam nekik, hogy ne törődjenek semmivel, étterembe kell, majd a szállításáról gondoskodok. Közel, s távol nem volt kapható tojás, de már a boltban sem. Nem tudom akkoriban mennyibe került, de 3 forinttal adtam drágábban. Az emberek háborogtak, de azzal tisztában voltam, hogy a bolt csak akkora készletet tart, ami el is fogy, így nem volt gond, hiába a háborgás, megvásárolták mindet. Késő este Böcével vigyorogva elindultunk és elvedeltük a pénzt a Fülemülében, meg rendeltem dupla adag zúzapörköltet. Cyberde egyszer leírta, hogy az éttermében nem tart belsőségeket, nem tudom ennek mi az oka, de mivel a zúza a kedvencem (eszem a zúzádat) ettem már olyan elsózott zúzapörköltet, hogy valószínűleg engem is átvertek, romlott lehetett, ezért alaposan elsózták. Brühühü.

Ugye nekem drukkoltok, és kivívtam a szimpátiátokat, mint a bankrablós filmben, amikor mindenki azon van, hogy a bank kirablása sikeres legyen ez szubliminális üzenet volt.

Dédnagymamám szobája tehénszarral volt felmázolva, minden évben frissen, nem egy tipikus padlószőnyeg, amit a Diego-ban kapni, akkoriban ez volt a trendi. Gyógyszerszag terjengett, kicsi ablaka volt. Húsvétkor betoppantunk hozzá unokatesómmal locsolkodni, még mielőtt kimondta volna, hogy (és nyúlt az abrosz alá, ahol a pénzt tartotta) mi már előre mondtuk, hogy áhhh nem azért jöttünk, s mindketten tartottuk a kezünket. Papír 10 forintos, bőségesen be lehetett fagyizni belőle. Az asztal közepén egy hatalmas papírdoboz, telve gyógyszerekkel, ha hagytuk volna, akkor elmesélte volna, hogy mennyi baja van, s arra mit szed, meg, hogy az orvos milyen rendes és mennyi paraszolvenciában részesítette. Szeretett a betegségeiről áradozni, s a gyógyszerekről, hogy mennyibe kerültek, s mennyit kellett érte sorban állni a gyógyszertárban. Szép kor megélt, nem kellett kimennem a temetésére, mert még gyerek voltam. A pap azt mondta a temetésen, hogy a dédnagyi mindenkinek sok földi jót kíván.
Őszintén megvallom, hogy sem a gyógyszerekkel, sem az orvosokkal, sem a betegségekkel nem vagyok jó viszonyban. Ez olyan, mint a rossz szomszéd, nincs egymáshoz semmi közünk, az utcán elcsapjuk a fejünket, nem köszönünk és minden kígyót, békát.
Kérdezz meg egy betegséget, hogy mi a véleménye gugáról, nem lesz túl rózsaszín, nem vagyunk jóban. Lehet kicsit Pompous Marsh-hen, de én arról szeretek sokat beszélni, hogy miért vagyok egészséges és kiegyensúlyozott, a boldog az mára pejoratív, így nem is használom, ott van helyette a nyugodt. Mindent elintézek sok sörrel, ha nagy gáz volna, akkor pálinkával, fokhagymával, de járatos vagyok a gyógynövények világában is. Parlagfüvet úgy legelem, mint a kecske, teának nagyszerű, minden ételbe bele. Ambrosia, Istenek eledele, érdemes utánajárni, egyszerűbb, mint orvoshoz.

Akkor most néhány kulcsszó, mert a google szeret, szereti tudni, hogy mit keresTEK, muhaha haarp, chemtrails, bolti sóban natrium helyett kálium, a csapból is fluorid, aszpartám az üccsiben, toljad be a teszkóban a pénztárhoz a hatos packot belőle, így lesz terméktelen a gyerkőc. Ennél sokkal mélyebb a téma, ez csak az él ranglista. De vegyük a médiát, a Barátok Közt népszerű sorozat, gyerkőc megy haza suliból, húzza a táskát a földön, olyan fáradt, anya ingerült, mert csikkért dolgozik, a belét kigürizi, este leesik a tv elé, a gyerek valami ösztöntől vezérelve a család melegére vágyik, és elkezdi zaklatni az anyját. Hagyjál már békén! Menj a szobádba számítógépezni! Nekem is kell pihennem, kezdődik a film, szeretném megnézni! A gyerek elkullog leeresztett orral, bekapcsolja a gépet és elkezd lőni, vagy fészbuk, xdxdxd, lol, he more? Láttál már ennél bonyolultabb társalgást? Pedig az oktatást folyamatosan fejlesztik. Anyuci mivel elvált, egyetlen szórakozása a sorozat, amit egyetlen este sem hagyna ki. Anyuci agya olyan, mint egy üres winchester, amire bármilyen programot fel lehet telepíteni, nem véletlenül vált el. Elkezdődik, anyuci nem kérdőjelez meg semmit, az információt befogadja, és magáévá teszi. A filmben baszik mindenki mindenkivel, a normális családnak nyoma sincs, az egész egy hatalmas fekália, nem épít, hanem észrevétlenül rombol.

Napokban azon gondolkodtam, tudom, hogy ezen az oldalon nem divat a politika, de ennyi belefér. 20 éve jönnek, mennek a pártok, kampány, mindegyik a legjobbat akarja, de nem nekünk, már ha érted. Hogy van az, hogy a szomszédos Ausztria jólétben fetreng, jók az utak, jó az egészségügy, a fiataljaink oda menekülnek, mert még mosogatni is jobb ott, mint itt csikkért gürizni, befenyítve, hogy 10 ember áll sorba az állásodért. Szóval nem kéne az egész magyar politikát félretolni? S behozni az osztrák parlamentet, hogy gyerekek, csináljatok itt is jólétet! A mieink vagy nem értenek hozzá, vagy nem áll érdekükben, de egy kis segítség:

[img.zip 8mb megtölt, lenéz]

Na és akkor ilyen hülye felvezetés után jöjjön a lényeg, ki áll a háttérben? Pl. Az EU parlamentbe bekérték minden ország történelmét, és egyenként kiadták egy könyvben. A szlovákoké dupla annyi volt, mint a magyaroké. Kinek áll érdekében, és miért elhazudni a történelmünket? Úgy kezdődött, hogy 895 honfoglalás, muhaha Attilának, amikor könyörgött a római pápa, hogy ne rohanja le rómát? Vagy Nimród a szabadkőművelési központ nagymestere, Noé unokája? Vagy, amikor a Dalai Láma felkacagott azon, hogy Dobogokő a föld szívcsakrája? Vagy, hogy István király, akit kötött a vérszerződés, idegen hadsereget vetett be a saját népe ellen, s betiltotta a rovásírást? Mondom nagyon mély a téma.
Van az a pletyka, hogy az erdőbe be kell menni, de nem mindegy, hogy szamócával jössz ki, vagy a medve hoz ki ölben.

Mivel mindjárt itt van az ünnep, október 23., van egy javaslatom, messzire kerüld el, ez nem az az erdő, amiről beszéltem, ebbe bevisznek. 2006-ban végig jelen voltam a tv székháznál, majd a 23-án, kerékpárral mentem utcáról utcára. A tv székháznál, amikor beindult a csetepaté, akkor egy oldalsó utcában több ifányi rendőr várakozott tétlenül, velük beszélgettem, lazán cigarettáztak, utasításra vártak, de nem jött. Utólag egy egész estét eltöltöttem egy nyomozó ismerősömmel egy kocsmában, elég keserűen mesélte, hogy a tv székháznál felismerte a kollégáit az őrjöngő tömegben, ők maguk provokáltak. 23-án az Alkotmány utcában a tömeg a himnuszt énekelte, majd a rendőrök megrohamozták őket, a média hazudik, pont a fordítottját mondták be, szerencsére azóta már kint van a youtubon a felvétel, a tömeg békés volt. Van a tömegoszlatásra egy törvény, oszlatni kell, de az irányt nem lehet megszabni, hogy merre. Ott nem engedtek más utat, csak a Deák tér felé, a történet innen egészen furcsa fordulatot vett. Azonosító nélküli brutális rendőrök, amit mindenki zsebre tett. A kormány ura a helyzetnek, elítéli a vandalizmust. Ki nem? Szóval kerüld a tömeget, mert az kritikus, és nem képes önállóan sem gondolkodni, sem cselekedni, kedvére irányíthatja bárki, aki birtokában van az irányításnak. Ha önmagad sem vagy képes irányítani, akkor elég nagy paradoxonnal állsz szemben, minek mennél bele tömegesen?

Előző posztban végkövetkeztetésként leírtam kicsit predesztinálva, amit nem szeretek, mert papi köntösben és az arcán ördögi, kaján vigyorral ismerteti meg magát, hogy: egy cd lemezen lévő adat miként ébredhet öntudatára, s hogyan szabadulhat onnan? Ez van megírva, lejátszott meccs, elvégeztetett, mit keresTEK? A mátrix c. film a szabadkőművelési központ terméke, az ő érdekük, hogy ébredjetek, bár még nem túl látványos, mert magukhoz képest is túl jó munkát végeztek. Olyan mértékű az emberek lelkében a nihil, érdektelenség, és olyan szintén kapirgálnak a tyúk szintjén, hogy rendesen vakarják a fejüket. A nagy francia forradalom mintájára, de most kicsit emelve a tétet, szintén fellázítják a népet saját maguk ellen, s saját maguk állnak az élére. Egy apró különbséggel, jön a mester, a piramis tetején lévő szem megjelenik, először az irányított káosz, amit okoz, majd a megoldás, amit szintén ő kínál. A cd lemezen lévő adatnak esélye sincs, ki kell menteni onnan, hogy megmaradjon. Informatikai oldal, biztos mentettek már adatot.

Most az jutott eszedbe, hogy amit összehadováltam az egy hatalmas összeesküvői mellméret?
Miért nem a gyakorlat jutott eszedbe? Én alapból mindent és mindenkit megkérdőjelezek, még a saját hitemet is, ami biztos alapokon nyugszik, de erről már írtam. A kétkedés csak akkor bűn, ha tudod valamiről, hogy igaz, s még is kétkedsz benne. Csak addig kételkedem, amíg az igazság nyomára nem bukkanok. Remélem nem értitek fél(v)e, de valami van a levegőben.

Ef 2,2
Melyekben jártatok egykor e világ folyása szerint, a levegőbeli hatalmasság fejedelme szerint, ama lélek szerint, mely most az engedetlenség fiaiban munkálkodik;

Légy önmagad! Sokszor megkérdezem, hogy mi a hited? Önmagamban hiszek, sablonos válasz, ahogy az is, hogy tiszteljük egymás hitét. Mondok egyszerű példát, tenorpista energiaitalt aggat a mellénye zsebébe és abban a hitben, hogy a mennyek országában száz szűz fogja körüljajongani, bumm. Mindenhol vér és emberi testrészek. Tiszteled ezt a hitet? Ez csak egy szélsőséges példa volt. Van a szelídebb változat, amikor valaki kijelenti, hogy nekem azért szimpatikus a keleti vallás, mert nincs helye az erőszaknak benne. Mert a hitbazárban ilyen hithez is hozzá lehet jutni, meditálás, rezegni szeretettel, tiszta Valentin Day. Megint ugyanoda jutottunk ki, a medve ölben hoz ki. Milyen igazság az, amit a szimpátiád alapján választottál ki?
Én például szimpatizálom és lájkolom a kolbászt, szalonnát, sült oldalast, a föld másik tekélyén meg a földbe derékig beásnak, lepedővel beburkolnak és megköveznek, csak azt látni, hogy a fehér lepedő itt-ott vérfoltos, majd totál piros. Mustárt kérhetek hozzá?

A kérdés marad, ki áll a háttérben, kinek az érdeke ez az összevisszaság, szertelenség, meg mi a szer? SZERelem, SZERvezet, rendSZER, gyógySZER, a történet olyan egySZERű, hogy el sem hinnéd, mert túlbonyolították. SZERintem mára legyen ennyi a diózásból. Ha nem hiszel benne, hogy az elméd rabszolgaságban van, akkor tégy meg magadért annyit, hogy bemész abba az erdőbe. Én rendszeresen járok, ma királyvargányát szedtem, szép termés, idei, és az ősz még tartogat meglepetéseket.

Gondolj a kelenföldi példára, manipuláltam embereket. Ha én ilyen egyszerűen megtettem, akkor a piramis tetején lévő eccemű Hórukk mire lehet képes? Van neki appará TUSA

Gondolj erről, amit akarsz! Ez a téma ül, felesleges hozzászólni, ezért ezt az opciót most kihagyjuk, szűk ez a város kettőnknek

Tréfás nép játék a XX. századból /Harapj rá a köszörűre!/
Jaj, de széles jó kedvem van, nem férek a bőrömbe.
Szűk ez a város kettőnknek. Nyihaha, nyihaha.
Jaj, de széles jó kedvem van, azt hiszik, hogy viccelek.
Mikor mennek ezek haza? Nyihaha, nyihaha.
Jaj, de szilaj jó kedvem van, gondold azt, hogy viccelek.
De ki nevet a végén? Nyihaha, nyihaha.
Jaj, de szilaj jó kedvem van, sírás lesz a vége.
Gondolj erről, amit akarsz. Nyihaha, nyihaha.
Ha a kritikusnak nincs jobb dolga, tolja le a Bikinit.
Ha letolta, ha nem tolta. Nyihaha, nyihaha.
Jaj, de szilaj jó kedvem van, sírás lesz a vége.
De ki nevet a végén? Nyihaha, nyihaha.

UI.

Kedves egy kalap, vagy kipa alá tartozó politikusok! Van számotokra egy kibaszott rossz hírem, megígérem, hogy nem fogtok neki örülni. Egészséges vagyok, jókedvű, családos, lassan 20 éve házas, két szép gyerkőc, ők is egészségesek. Szóval ez egy un. család, amiről nem szeretnétek tudomást venni, mert ugyan ékes parlamenti beszédek hangzanak el, hogy akadályozzuk meg, hogy a fiatalok külföldre menjenek, meg egyéb magasztos krvnytk. Nem, nem megyünk el tényleg, itt fogunk maradni, túlélünk benneTEKet, ez nem ígéret, annál sokkal több. Hja, soha nem voltam választani, nincs miből, szart meg nem veszek. Tájékozódom, de nem nézek médiát, egyelőre annak a rendszarnak a része vagyok, amit kitaláltatok nekünk. De arra is van gyógySZER, garantálom, hogy a kipátok tele lesz vele. Muhaha

Guga voltam Bánkról