Alkotói válságban vagyok, úgy védekezek ellene, hogy rengeteget írok, és mindent. Ambivalens, mert, aki alkotói válságban van, azt általában fenyegeti egy kiadó. Nálam fordítva van, lassan nekem kéne őket megfenyegetni, mert nem tejesítették az általuk deklarált szerződést. De nyugton vagyok, nem szoktam konfrontálódni feleslegesen. A könyvem sem érdekel, már megírtam, strucc módjára a sorsára hagyom, ami a homokba tojja a tojását, nem költi.

Ismerkedem az új autónkkal, a Hondával, ma meglepett. Nem téli közlekedésre találták ki. Ostoba kis fakormányos, automataváltós sportkocsi. Tavasszal benevezek valami parancsnoki UAZ-ra, maradjon a nejemé, ha már beleült és elmosolyogta magát. Néha kivillan egy sárga lámpa, éppen csak egy pillanatra. Azt tudtam, hogy kevés a benzin, Rétság közel, simán beérek. Közben felhívtak, hogy sürgős, Pusztaberki, oké ez még belefér, a csomiban volt kb. félliter benzin vész esetére, beletankoltam. Pusztaberki előtt azonban sűrűn villogni kezdett a sárga lámpa, és megállt a Honda. Baszki! Kannával a kezemben besétáltam a faluba, megkerestem Zolcsit, ott sincs benya. Van vagy 5 autója, azt mondja a január az ilyen, nincs melójuk, be sem tud vinni Rétságra, autónként kb. 2 deci benzin, amilye van.
Elmentem az ügyfélhez késve, gyalog, és egy üres benzines kannával a kezemben. Melót letudtam, mondta, hogy Rétságra kell mennie az asszonyért. Odaadtam a kannát, én az autóban vártam meg, mert a környéken sok a cigány, egyszer már leszívták a tankot. Akkor a Husqvarna-ból oldottam meg keverékkel, hogy bejussak a kútig. Ember visszajött az asszonnyal, hozott egy kanna benzint, s elmondott néhány jó tanácsot, sajnos az autókhoz analfabéta vagyok. Nem rossz dolog, hogy automataváltós, olyan, mint a dodgem, fék és gáz, jóccaka, csak nagyjából szart sem ér, mert az autó nem érti, hogy én mit szeretnék.
Nejem hívott, hogy legyalogol a buszhoz, ha nem érek haza, maradj! Hazaérek.
12h-ra ment tanítani az iskolába, időben hazaértem.

Reggelire ettem két tojásból rántottát, faszomnyi szalonnával. Már rég nincs étvágyam, a gyomrom összeszűkült. Megyek 90kg alá. Ebédre egy tányér leves, még tegnapról maradt. Aztán erre a napra befejezve. Kedves naplóm! Hogy a picsába lesz ebből egy szenvedélyes poszt? Há megmondom gecc, fát aprítottam, a szelektívből a papírkartont feldaraboltam, begyújtottam a bungiba, s miután olyan meleg lett, hogy félmeztelen mutatkozhattam, belefogtam a léböjtkúrába. 3 liter bor, 6 liter szóda, fröccsözök.
Szomszédaim nincsenek, ez nyaralóterület, csak mi lakunk itt, de a lenti utcákból idelátni, mert lehullottak a falevelek. Családi házak ablakai, függönyök elhúzva, a kémény jótékonyan füstöl. Guga kiáll a sövény mellé pisálni billegve és félmeztelen. Nem akarok tudni róla, hogy mit gondolnak rólam, magánterület, a két macskám elpusztult, helyettük én végzem a territórium megjelölését. Ha a két macskámnak szabad volt, akkor nekem is, rajtuk sem volt ruha. Nyáron még ennél is rosszabb a helyzet, mert egy szál kínai alsóban flangálok.

Hja, kínai. Csak zokni és alsó, semmi mást nem vásárolunk a kínaiból. Jaj, mindenki nagyon sajnálatra méltónak találja, hogy Kínában már az 5 éves gyerekeket is dolgoztatják, jó esetben egy marék rizsért, rossz esetben ki tudja? Talán még olyasmire is kényszerítik őket, amibe jobb bele sem gondolni. Főleg a fenyőfa alatt ugye? Dzsingülbellsz megvolt karácsonykor, angyalkák röpködtek, ohhh tannabau. S mennyi kínai üzletben vásárolt áru parkolt le a fenyőfa alatt baszki? Na ezért dolgoznak még mindig a kínai gyerekek, hogy te meg tudd vásárolni olcsón azt a szart. Ha nem vásárolnád meg, igény kilőve, a termékre többet nincs szükség, a probléma meg lenne oldva, nem lenne miért dolgozniuk, mert senki sem veszi meg. De megveszi mindenki, és nagyon sajnálja őket. Micsoda egy fasszopó világban élünk. Hja, zokni és gatya. Megvenném mást, máshol, de nincs. Aranypók? Ne röhögtess már rég becsődöltették, ahogy szándékosan leültették a cukorgyártást, húsipart, borászatot, tejipart, minden ipart, ami iparkodott. Magyarország önellátó volt, csak a Sokol 403-at és társait hoztuk be a KGST-ből. Erre jött a rendszerváltás, és a pártok. Micsoda ígéretek jujj, de a menetrendet, amit előírtak nekik, aki levezényelte a rendszerváltást, meghatározta, hogy a svédasztalon milyen pártok lehetnek, kikre lehet szavazni, ki lehet köztársasági elnök, főpolgármester. Nos, szóval a menetrendi nem változott meg. Az ígéretek elszálltak, hülyén fest egy jobbikos kipában, de lassan hozzá kell szokni, hogy kinevezlek a saját magam ellenségévé, a sok hülye meg mehet az utcára ordibálni. Csináljunk nekik két betelefonálós műsort jó? Öcsém, úgy szétpolarizálták az országot, hogy már én is skizofrén vagyok annak láttán, hogy a két ismert műsorvezető hétvégén hatalmasakat röhögve vágtat a zsinagógába.

Ülök az autóban a fagyban benzinre várva, nem szerettem volna a járgányt magára hagyni ismert okok miatt, amit mindenki ért, de már nem lehet róla beszélni, mert szilikatinka benyújtotta, elfogadták, s azóta 3 év börivel díjazzák, ha szóba mered hozni. Valahogy úgy néz ki, hogy ők olyanok, amilyenek, változtatni nem tud rajta senki. De akkor is te vagy a hibás, rád terhelik, fogd be a pofád.

Hja, ma beszélgettem egy közismert emberrel. Rám néz, azt mondja te olyan rendes embernek, tűnsz, normálisnak. Vajon mit értett ez alatt? Phőőőjjj de rühellem a normális embereket, csak a baj van velük.

Két választásom volt, vagy nem fagyok meg és bepárásodik az ablak a Hondában, vagy letekerem az ablakot és a kinti/benti hőmérséklet kiegyenlítődik. Letekertem az ablakot és lestem a visszapillantót, hogy az öreg mikor tűnik fel a kanyarban a benyával. Jött egy autó, ülök az út szélén egy kocsiban, gyanúsan néz rám. Őszintén megvallom, ha ilyet látok, én is olyan szemmel nézek az autóban ülőre, mint, aki rosszban sántikál. Két napja jártam arra utoljára, a nejem is velem volt. Visszavittünk egy számítógépet, máshová is készültünk. Pusztaberki után jóféle fák az út mellé kihordva, darabolva, oldalra néztem, s egy bácsi hordta kifelé. Ahogy ránéztem, megbillentette a fejét, hogy mi a faszt nézel hülyegyerek? Még hallottam is, ahogy mondja. A nejemmel összeröhögtünk, mert már ezerszer átéltük még a Suzuki idején. Ahol lakunk elit terület, minden fűszál gondosan kiegyenesítve, én is rendmániás vagyok, de nem tartozom az elit klubba. Lakik itt mindenféle jónép, orvosok, menő ügyvédek, a franc se tudja, de itt lakunk mi is. Bocs, ők nyaralni járnak ide. Szóval a Suzuki hátulja megpakolva fával, bőven kilóg. Idős házaspár, akik már járni alig tudnak, összekapaszkodva andalognak, az ilyesmi látvány nem fér bele az idillbe. Hosszasan néznek ránk, s a nejemmel egyszerre szólalunk meg, hogy mi a faszt nézel?

Az öreg, aki lemiafaszozott, észrevette, hogy megálltam az út szélén. Szóba elegyedtünk. Feladta a járgány, kérdezte. Nem, csak kifogyott a benzin. Szívesen segítenék, de csak a láncfűrészben van már benzin, nehéz lenne áttankolni. Áhhh, szóra sem érdemes, megoldom, s elköszöntem tőle.

Hja, még mindig a Hondában ülök az út szélén és várok a benyára. Hallom jön egy autó, felkaptam a telefonom, mint, akinek telefonálnivalója van, hogy ne nézzen rám gyanúsan. Nem jött össze, hiába gesztikuláltam és színészkedtem hevesen, a sofőr végigmért. Beletelt vagy öt autóba, és öt nem létező telefonálásba, mire megjött a benzin. Mi abban a furcsa, ha valaki félreáll telefonálni? Menő sportautó, benne egy punk, mit bámulsz? Csak telefonálok, nehogy már rám hívd a zsernyákokat bakker

2012 tavaszán jöttek fel a napon soha nem barnultak a hegyre egy rozzant piros ladával. Polgárőrök vagyunk a fiammal, nem a település miatt, hanem magunk miatt, mert itt élünk. Látom lassan araszolnak el a házunk előtt. Mondom a fiamnak, hogy nyomás utánuk. Április, május környékén jönnek ki a nyaralótulajdonosok, előtte üres, itt senki sem jár. Egy utcával feljebb értük őket utol. Kérdezem mi járatban, mert láttam, hogy kiszálltak az autóból, és sűrűn bámészkodnak. Izét keresik, hogy megjavítsák a háztetőn a csatornát. Nézek be az autóba kérdőn, hogy a szerszámok? Vagy mi a cím, vagy valami név? Kicsit óbégattunk egymással, aztán javasoltam, hogy húzzanak el a gecibe, mert kihívom a rendőröket. Hatott, azonnal feloszlottak. Hja, érdekesség, itt a nyaralóterületen több szélsőségesen liberális szemléletű egyén is rendelkezik tulajdonjoggal, de valamiért még ők sem kedvelik őket, s fellélegzenek, hogy a színüket sem látni ezeknek az egyéneknek. Aggódnak, vagy éppen hálásak, hogy, amíg távol voltak nem történt semmi. Faszom se érti ezt a világot, hogy valójában ki kicsoda. Azt hittem eddig, hogy a liberálisok rendben vannak a drogokkal, béke, legyünk barátok, mindenki vállalja a véleményét, meg minden ember egyenlő. Erre, akiről szentül hittem, hogy tutkó liberális, legalább is a tévében azt vallja magáról, hja közismert médialiberális. Szóval a végén még kiderül, hogy a média hazudik, mert ez az egyén rendesen be van tojva tőlük, és retteg. Mábocs, de nem kéne megvédened őket a rasszistáktól? Vagy liberális létedre te vagy a legnagyobb rasszista és a nyakunkba sózod a terhet? Hát ez fasza. Tudod mit? Soha nem voltam még szavazni, de legközelebb elmegyek. Ha lesz liberális párt a listán, egy kibaszott nagy faszt fogok rajzolni rá, és odaírom mellé a nevéd. Görény.

Írni tudni kell, mondasz is valamit, meg nem is, magyar népmesék, Mátyás király, hoztam is ajándékot meg nem is. Beperelni úgysem tud, mert név nélkül nyomom, de a kis patkány magára fog ismerni, mert olvassa. Elárulta, hogy télen gugázik, mert itt a legfrissebb infó.
Innen tájékozódik. Ezt már sokan mondták, akik nyaralni járnak ide, nem tudom, hogy találtak rám. Nyilván a google volt a barátjuk, meg Bánk falu, vagy község, ami nem közösség, sokszor elhangzik. Illik vele visszaélni, beleadok apait, anyait. Fúúú, de jó érzés bakker látnátok, hogy mennyien kattintanak ide.
Egy szakadt, lepukkant punk vagyok, legszívesebben a színpadon döngetnék egy Gibsonnal, de nem vagyok zenész, a nejem és a nagyobbik fiam az. Már beérem a háttérmunkákkal, hangosítás, színpadtákolás, fények, lézer, aztán, ha a bulinak vége, hajnalban körbejárom a terepet és összeszedem a pénzt, amit elhagytak, meg a piát, ami benne maradt a wiszkis üvegekben, s nem ömlött ki.

Utoljára, amikor alkotói válságban voltam, legális drogokhoz nyúltam. Megrendeltem a neten, a postás kihozta diszkrét borítékban, bebújtam a bungiba és höhhhnyeee
Látnokzsálya, Salvia Divinorum. Nem mertem hozzányúlni, mert eleget olvastam róla a daath.hu oldalán. Nem gyerekjáték, gondoltam előtte bátorítom magam egy kis JWH akármennyivel. Óvatosan szippantgattam, mert tudtam, hogy mindkettő ütős cucc, hamar elveszted az identitásod. A JWH még nem csapott szét, de már éreztem magamban annyi sanszot, hogy betömjek egy kis Salvia 20X kivonatot. Semmi, bazdmeg ezért rendeltelek?
Még JWH, mert kell a disznóság. Nahh, akkor Salvia egy slukkra. Oké, ezt már ismerem, kicsit felhevül az ember testhőmérséklete, szapora szívverés, stb. Lépjünk már ezen túl, azt írták, hogy a hatása 10-20 perc, de közben megszűnsz létezni és eltelik 15 év. Az egyik fickó tapéta volt a falon, és végignézte egy család életét, a másik egy tölgyfa a patak partján, s változtak az évszakok.

Valami beindult, próbáltam egyenesen ülni a széken, azt sem tudtam milyen zene szól, már lényegtelen volt, húzott a padló spirálisan. Írták is, hogy egyedül ne próbáld ki, kell egy felvigyázó. Na de én guga vagyok, tököm se fog szórakozni, aztán lecsapott rám. Ilyet utoljára a Jamie és a csodalámpában láttam. Mindenem tekeredett, mint egy gyorsan kúszónövény, igyekeztem észnél maradni, és megőrizni az öntudatom. Egyedül tényleg ne próbáljátok ki, sőt egyáltalán ne nyúljatok hozzá, ez nem véletlenül látnokzsálya, és a varázslók, meg sámánok szere.

Gombáztatok már? Azt se próbáljátok ki, mert illegális, de aki már leírta, hogy milyen volt, később lehet én is sort kerítek rá. Mind elmondta, hogy no para, nincs, a hangot is látod, meg van ott valaki, egy csodálatos lény, aki vigyáz rád, és utat mutat. Indiánok közt élnék, valószínűleg én lennék az elsőszámú ember, mert bevállalós vagyok. Még az lsd-t is kipróbáltam. Miért? Itt nincsenek indiánok, valahogy pótolnom kellett, akkor sem láttam őket.
No de Salvia. Hábakker, az nem embernek való, még is terem Mexikóban. Használják is, nálunk is legális. Tekeredik a kígyó, ez a lényeg. Nem emlékszem arra a pillanatra, amikor más lettem, valószínűleg olyan, mikor ébren vagy, de mindjárt elalszol. A kettő közti átmenetet nem észleled. Nem volt rossz, de nem kívánom vissza, az idő végtelen hosszú volt, nem is menekültem, csak néztem. Az a néhány perc megváltoztatta az életemet. Oroszlán voltam, pihegtem a hűsben, a homokban, volt családom, a prédára hajtottak. Biztos láttál már az NG-n hasonló filmet, nem részletezem. A cucc mindenkiből mást hoz ki, vagy aki.

Ha netalán valami zsarunyák olvasná a posztot, és bevillanna neki, hogy na jó, akkor most kimegyek jól a gugához, és letartóztatom. Áhh bazz, elkéstél. Az amfetaminokat, lsd-t a szervezet 5 évig tárolja, kimutatható, a fű csak pár napig a vizeletből. Nincs szerencséd, 1998-tól 10 évig nyomtam minden szart, később már csak olyat, mint kálmos, ami kurva hallucinogén, és a mai napig megrendelhető, mint gyógynövény. 2012 őszén szedtem légyölő galócát, gondoltam nekivágok. Kiszárítottam, majd kidobtam. Már nem vagyok bevállalós, csak fröccsöt iszom. Napi 3 liter bor és 6 liter szóda. Ha gondolod, ülj be a fekete autóba és gyere értem. Már csak írok az ilyesmiről, rajtad kívül ezt mindenki tudja, nem tudsz bezsákolni. Inkább dugd homokba a fejed, gugát már mindenki ismeri, még a google is jobb találatokat ad, mint a BFRK elcseszett szoftvere.

Egyébként sem engem kell keresni, hanem Istent. Nem a google a te barátod. Bibliából most nem fogok idézni, ha szeretnéd megtalálod. Ha már Bibliát is meghamisították, Buddha meg vegetáriánus volt, Allah meg nem lájkolja a disznóhúst, elveszett ember vagyok, nincs az az Isten, aki megmentsen. Már megtette, én meg minden nap azon vagyok, hogy provokáljam őt szándékosan, hogy legalább egy pofont légyszi, látván, hogy milyen hitvány alak vagyok. Ha megkapom, akkor tudom, hogy létezik, s én is, egyelőre még megvagyok.

Naponta kétszer látom a családom. Nyáron szoktunk többet is együtt mutatkozni. Nejem reggel lefőzi a kávét, és én egészen addig az ágyban tespedek, amíg el nem viszi a gyerkőcöket suliba. Csapd bele az orrtörlőd! Okos gyerek legyél, s ne túl drága! Ágyban fekszem, úgy csapnak a tenyerembe, soha nem puszilom meg őket. Délután vagy együtt jönnek meg, vagy az iskolabusszal, s később a nejem is, ha végzett a tanítással. Ha megjönnek, akkor is csak orrtörlő, utána mindenki megy a saját számítógépe elé, és a fészbukon tartjuk a kapcsolatot. Végül is közösségi oldal.

Bánkot hallottátok gugáról, alkotó válságban vagyok, de fel a fejjel, ha telihold van, akkor bepörgök. Ha van itthon léböjtkúra bepörgök, s mindig van. Ha hétfő van, akkor azért iszok, kedden is találok rá okot, szerdán sem kámpicsorodok, csütörtökön hű de jó a kedvem, pénteken már mindenki boldog, szombaton nem végzek semmi munkát, a kipámat sem találom, ezért iszom. Vasárnap meg azért, mert vásárnap. Pihenek, mint mindenki más, legálisan és büntetlenül ihatok. Bánkra ne ezért gyertek le bármelyik nap, de ennél jobb okot egyelőre nem tudtam kitalálni

A hozzászólásokkal meg kár lenne elvenni az élét egy ilyen fasza kis posztnak, hogy én ugyan nem tettem volna ezt meg ezt, vagy jobban csináltam volna, vagy guga menj a picsába. Már rég ott vagyok, ha akartok gyertek utánam, ehhez nem kell komment

Tavasszal kezdünk újra filmezni. Az Élő kovácsműhely reklámjait, a gugadobozt, lehet lesz újra gugaponthu, de mivel minden posztot filmecskével zárok, így egyelőre magamat ismétlem: [a nagyobbik fiam, dj.lecso]

Az előbb volt kint, rövid de nagyon őszinte beszélgetés, ezt a nevet ráaggatták, de már ciki neki, s mondtam, hogy nyugi, én sem véletlenül lettem guga