Van egy csaj, akinek kurva büdös a szája, ezért az anyja nem engedi sehova.
Egyszer el akar menni a diszkóba, és az anyja csak úgy engedi el, hogy ha
megígéri, hogy nem nyitja ki a száját. A kiscsaj megígéri. A diszkóban
odalép hozzá egy fiú.
- Szia, meghívhatlak valamire?
- (A kiscsaj rázza a fejét)
- Szeretsz diszkóba járni?
- (A kiscsaj bólogat)
- Mi van, megnémultál?
- Nem!
- Fingottál?
- Nem!
- Megint???

Hazamegy a rendőr, és rajtakapja a feleségét 3 hapsival az ágyban. Elkiáltja
magát:
- Hello, hello, hello!
Erre az asszony:
- Mi van, fiam, nekem már nem is köszönsz?

Egy öreg hapsi feleségül vesz egy fiatal lányt. A nászéjszakán az öreg
feltartja a jobb tenyerét. Mire a lány:
- Ötször???
- Nem! Válassz!

- Melyik a legtétovább állat?
- A mitévő legyek.

- Mi a fejfájás ellen a legjobb ellenszer?
- ?
- A mínusz öt!
- ?
- Mert az egyből hat!

Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
Mert ivott.

Mi van a sánta két lába között?
Különbség.

Egy férfi betéved egy feminista konferenciára, és hallgatja a nők
öntömjénezését, miszerint a férfiak a nőkhöz képest semmit nem tudnak.
Egy idő után már nem bírja és feláll:
- Na hölgyeim, tegyünk egy próbát!
Rámutat egy nőre, és megkérdezi:
- Mennyi 3*4?
A nő kis gondolkodás után:
- 32!
- Hát nem.
A konferencia egyszerre:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Hát jó. És maga szerint mennyi 3*4?
A másik nő kevesebb gondolkodás után:
- 7!
- Hát ez sem jó.
A konferencia ismét:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Na jó. Hát ön szerint mennyi 3*4?
- 12!
A konferencia:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!

Mikor kell megkérni egy nő kezét?
Amikor a szája már elfáradt.

Mi a különbség a Windows és a szar között?
A szarból ki lehet lépni.

Két rendőr találkozik:
- Nézted tegnap a meccset?
- Persze, két gól is volt.
- És ki lőtte?
- Az egyiket Molnár, a másikat meg REPLAY.

- Anyúúú! Pisilni kell!
- Várj egy kicsit, mindjárt megyek.
- De én a mamával akarok pisilni!
- Miért kicsim?
- Mert neki olyan jól remeg a keze.

Interjú Stevie Wonderrel:
- Nem zavarja, hogy nem lát?
- Nem! Sokkal inkább zavarna, ha mondjuk néger lennék.

Megy a kismedve meg a nagymedve az utcán. Egyszer csak meglátnak az egyik
emeleti ablakban egy jó nőt. Felszól a nagymedve:
- Dobd le a kádat!
- Milyen kádat?
- A puncikádat!
Mennek tovább, megint meglátnak egy jó nőt az ablakban, most gondolja a
kismedve, hogy ő szól fel:
- Dobd le a mosdót!
- Milyen mosdót?
- A puncikádat!

Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. Egy pasas az egyetlen túlélő, akit
elkapnak a kannibálok, és viszik megfőzni. Útközben felkiált:
- Istenem, végem!
- Nincs véged! - szólt egy hang fentről.
- Uram! Mit tegyek?
- Figyelj rám! Vedd ki a lándzsát a melletted álló kézéből, és vágd bele a
törzsfőnökbe.
A pasas megteszi, a törzsfőnök holtan esik össze.
- És most?
- Most már tényleg véged van!

Zsidóéknál kopogtatnak:
- Ki az?
- Jóbarát!
- Hányan vannak?
- Fünf.

- Mi a különbség a hegedű és a cselló között?
- A cselló tovább ég.

Két ondósejt sétálgat egymás mellet, lassan, lazán haladnak előre, közben
nyugisan beszélgetnek, amikor elhúz mellettük egy harmadik, eszeveszett
sebességel száguldva előre. Erre odaszól az egyik sétáló a másiknak:
- Nézd csak, a kolléga nem tudja, hogy a nyelőcsőben vagyunk.

- Nagymama! Miért olyan nagyok a szemeid?
- Hagyjál békén! Nem látod, hogy szarok?

Két csikló beszélget:
- Te, azt mondják, hogy nagyon nehezen mész el.
- Á, ezt csak a rossz nyelvek beszélik!

- Mi a különbség az aggodalom és a pánik között?
- 28 nap.

Két rendőr beszélget:
- Gondolj egy számra!
- Megvan!
- Most szorozd meg öttel és vonj ki belőle kettőt.
- Megvan!
- Oszd el hárommal, és adj hozzá egyet.
- Megvan!
- Mi jött ki?
- Sön!
- ???? Miért, melyik számra gondoltál?
- Áj ken get nó szetiszfeksön!

Mit mond a néger a zebrán?
- Most látszok, most nem látszok, most látszok, most nem látszok.

Hol él az alkoholista?
- Az üveghegyen túl.

Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.

Hitler egy zsidó kisfiúhoz:
- Mi szeretnél lenni?
- Autóversenyző!
- Nem úgy! Törülköző vagy lábtörlő?

Két paraszt bácsi elhatározza, hogy megtanul angolul. Mivel azt hallották,
hogy a siker titka a gyakorlás, ezért otthon is csak angolul fognak beszélni.
Egyik nap munka közben rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky.

Isten leszáll Hollandiába az emberek közé. Megállít egy szakadt fazont, és azt
mondja neki:
- Éhes vagyok, testvér, adj kérlek ennem.
A fickó megszánja, ad neki enni.
- Ne haragudj, de szomjas is vagyok, kérlek, adj inni.
A fickó ad neki inni, és mivel látja, hogy ilyen csóró, megkérdezi:
- Egy kis füvet adjak?
- Miért ne? - gondolja Isten.
Szív egy kicsit, aztán gondolja, hogy ha a fickó már ilyen rendes volt vele,
akkor felfedi magát előtte.
- Figyelj, én vagyok Isten.
- Jó az anyag, mi?

Két Speed-es a House Party-n:
- De jó! Már csak kettőt alszunk, és itt a Karácsony.

Két rendőr bemegy a McDonald's-ba:
- Két hamburgert kérünk.
- A hamburger elfogyott, fiúk. Pechetek van.
- Akkor kérünk két pecheteket.

A részeg odamegy a lángossütőhöz:
- Lángost kérek.
- Hányat?
- Akkor nem!

Mi az: piros és lassú?
- Csigavér.

Jancsi meglátogatja Juliskát, aki a boszorkánynál lakik. A boszorkány éppen
nincs otthon. Amikor hazaér, megkérdezi Juliskát:
- Járt itt valaki?
- Igen, a Jancsi.
- Megkínáltad valamivel?
- Igen, teával.
- És kétszersülttel?
- Nem. Háromszor.

Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

- Anyuci! Ha elmúltam 16 éves, én is rúzsozhatom a számat?
- Szó sem lehet róla, kisfiam!

Melyik focimeccs volt a leghosszabb?
- A Magyar-Jugoszlávia, mert 1:7-ig tartott.

Hogy mondod, hogy haj van a kocsin?
- Harrison Ford

Két indián beszélget:
- Te inka vagy?
- Igen.
- És a barátod?
- ő még inkább!

- Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
- Fekete humor: Egy koporsóban tíz hulla.
- Morbid humor: Egy hulla tíz koporsóban.

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből!

Vége a műtétnek. Az orvos odaszól a nővérnek:
- Nővérke, ugye nem varrtunk bele semmit a beteg hasába? Nővérke!
NőVÉRKE!!!

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor majd jól elbújok.

Öreg székely nagy baltával a kezében egy hatalmas fatörzset farag az udvaron.
Arra megy egy legény.
- Mi lesz az, öregapám?
- Gerenda, fiam!
Másnap megint megy arra a legény. Látja, hogy az öreg még mindig keményen
dolgozik.
- Mi lesz az, öregapám?
- Kocsirúd, fiam!
Harmadnap megint arra megy.
- Mi lesz az, öregapám?
- Kapanyél, fiam!
Negyednap ismét arra visz az útja a legénynek. Az öreg még mindig serényen
dolgozik.
- Mi lesz az, öregapám?
- Fogpiszkáló, ha el nem baszom!

- Unom már, hogy mindig, minden társaságban csak a nőkről meg a szexről lehet
társalogni. Beszéljünk inkább a zenéről. Basztatok már zongorán?

- Itt az idő fiam, meg kéne nősülnöd már - mondja az öreg király egyetlen
fiának. - De nagyon vigyázz, csak szűz lányt vegyél el.
- És azt hogyan ismerem meg? - kérdi a fiú.
- Hát mutasd meg neki a szerszámodat, és ha megismeri, akkor nem szűz.
A királyfi, apja tanácsát megfogadva el is indult feleségnek valót keresni.
Sokat bolyongott, míg egy másik király három, szemrevaló lányával nem
találkozott. Nosza, - mondja nekik - közületek kívánok magamnak feleséget
választani, de előbb egy próbát teszünk, ki a legalkalmasabb.
Sorba állítja a három lányt, előveszi a szerszámát és kérdezi az első lánytól,
hogy mi ez?
- Fasz - mondja az kertelés nélkül.
- Na, te nem vagy szűz, téged nem veszlek el - mondja a királyfi.
- És szerinted mi ez ? - kérdi a második lánytól - mutatva szerszámát.
- Pénisz - válaszol az kissé zavartan.
- Téged sem veszlek el, mert te sem vagy szűz - mondja a királyfi, és már
mutatja is a szerszámot a harmadiknak.
- És szerinted mi ez ? A lány csodálkozva csóválja a fejét.
- Nem tudom - szólal meg végül.
- Na - mondja királyfi - téged foglak feleségül venni, mert te még szűz
vagy. Jutalmul megmondom mi ez. Ez a fasz.
A királylánynak megdöbbenés ül ki az arcára.
- Ez fasz??? A sárkányé, az igen. de ez?!?!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? - kérdezte a diszkóba igyekvő Piroska és
lelökte a lépcsőn az öregasszonyt.

Három apáca meghal és felkerülnek a mennybe, ahol Szent Péter fogadja őket.
- Beengedlek titeket, ha a kérdésemre tudtok válaszolni. Először te, Anna
nővér válaszolj! Ki volt az első férfi?
- Ádám.
- Rendben, bemehetsz. Most te, Júlia nővér válaszolj! Ki volt az első nő?
- Éva.
- Nagyszerű! Lépj be te is. Utolsóként tőled kérdezem, Mária nővér, hogy
mit mondott Éva először Ádámnak.
A nővér gondolkodva:
- Hú, ez kemény!
- Kitűnő!

- Doktor úr, baj van. Én minden reggel pontosan hét órakor szarok.
- És ez miért baj?
- Mert fél nyolckor kelek.

A nászéjszakán a férfi meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám ez az, amit nyújtani tudok.
- Na Béla, akkor kezd el nyújtani!

Mi a különbség a Beatles és Michael Jackson között?
A Beatles már szétesett.

Mitől lett klausztrofóbiás a vak?
Attól, hogy a botja végét vödörbe tették.

Hazamegy a cigány, és így szól a feleségéhez:
- Hallod-e asszony, lement a bútor ára.
- Hol?
- Hát a torkomon!

Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
Fütyörészve.

Mit csinál Castro?
Fidel.

Két Windows 95 beszélget:
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi???

Anyu, miért lökjük a kocsit a szakadékba?
Csönd, még felébreszted apádat!

Mi az: 100 lába van és önkielégít?
Take That koncert első sora.

- Édesapám, a Lakatos az cigánynév?
- Igen, fiam.
- Phúú, még szerencse, hogy minket Kolompárnak hívnak.

Mire lenne szükség ahhoz, hogy a Beatles megint összeálljon?
Még három golyóra.

Amerikai újgazdag hófehér Mercivel száguldozik a Sziklás-hegységben. Egyszer
csak meglát egy táblát: LIMIT 50 MILES. Mit van mit tenni, le is lassít, mert
ugye a rendőrök. Kis idő múlva újabb tábla: LIMIT 30 MILES. Kezd dühbe
gurulni, de hát új a kocsi, új a jogsi, a rendőrök meg biztos a következő
kanyar mögött lesznek, így lelassít. Egy idő múlva újabb tábla: LIMIT 10
MILES. Ez azért már több a soknál, gondolja, de hát ugye új kocsi, új jogsi,
rendőrök. Eltelik egy fel óra, jön egy újabb tábla: LIMIT 1 MILE. A hapsit
elönti a víz, kidagadnak arcán az erek, de lelassít, mert félti a kocsit, a
jogsit. Egy órája cammog már lépésben, amikor egy kanyar után előtűnik egy
újabb tábla: WELCOME TO LIMIT!

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.

Első gyermekét szüli a kismama. Mondják neki az orvosok:
- Nyomja, nyomja!
A kismama mit tehet, nyomja, ahogy csak bírja. A gyerek kirepül, neki a
falnak, és meghal.
Egy idő múlva az asszony megint terhes lesz. Az orvosok tanulva az esetből,
szereznek egy focikapust. Eljön a szülés ideje, az orvosok megint mondják:
- Nyomja, nyomja!!
A kismama nyomja, a gyerek kilő, a focikapus elvéti, a gyerek nekirepül a
falnak és meghal.
Az asszony harmadszorra is terhes lesz. Az orvosok ekkor kitalálják, hogy egy
rögbijátékost szereznek. Eljön újra a szülés ideje, az orvosok mondják az
asszonynak:
- Nyomja, nyomja!!
Az asszony nyomja, a gyerek kilő, a rögbijátékos elkapja, és felüvöltve
földhöz vágja:
- I got it! Touch down!!!

Miért nem repül az erdő?
Mert mi lenne, ha minden fa szállna?

Hogy hívják az élettelen csecsemőt?
Kisdead.

Mit mond a taxis, ha lát egy kínait?
Ezen a sárgán még átmegyek.

A részeg odamegy egy taxihoz.
- Jó napot! Berakhatok ide 2 üveg bort, meg egy fél láda sört?
- Persze.
- Brooooááááááááááááááááf.

Mit mondanak arra, aki csak később lesz csúnya?
Hát még szép!

Két katicabogár beszélget:
- Képzeld! Jelentkeztem az egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Hét ponttal?

Miért volt hét utas a Challengeren?
Mert a nyolcadik utas a halál.

Hitler sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere fiam sztárt csinálok belőled!

Na mára ennyi elég lesz!