Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaima


A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri az ingujját, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kis nyuszi. Az apja visszahúzza az ingét, és így szól:
- Úgy kell neked! Miért szívóztál vele?!


Milyen a szép emberevő? - Párját ritkítja.

Fiú : - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány a suliban és le se tuttam róla venni a szemem, érdekes hogy már négy hete ugyanabba a suliba járunk, de még nem tűnt fel.
Lány : - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja?

Fiú : - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány : - Ronda vizenyős tekintete, kefe haja, és ráadásul szemüveges. Mindig is az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú : - Ma megtudtam a nevét: Klaudia. A kedvenc női nevem. Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és mondtam neki hogy kiabája a nevem, és én majd akkor odamegyek hozzá.
Lány : - Mózsinak hívják, utálom ezt a nevet.

Fiú : - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem hogy ''véletlenül'' lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette, háromszor is, de hiába, nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!
Lány : - Az a vadbarom ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld a vállam. De legalább ő is elesett, eltört a szemüvege és lehorzsolta magát. Így még rondább.

Fiú : - Ma fölhívtam őt telón, háromszor is. Csak annyit szóltam neki, hogy: SZERETLEK!
Lány : - Mikor tegnap este hazaértünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobódva. Azt mnota, hogy a volt udvarója háromszor is felhívta, és csak annyit mondott, szeretlek.

Fiú : - Mazakísértem, de nem jutott eszembe semmi.
Lány : - Ma hazakísért. Még beszélni se tud. Micsoda bunkó!

Fiú : - Feladom! Már három napja felé se nézek, nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány : - Már három napja felám se néz. Hűtlen kutya! Nem kellenne véletlenül nekiszaladnom?

Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen ám, de nem úgy mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalog

Hajrá Ronaldinho