Kampányon nem kell felbuz(d)ulni.

Két moszkvai beszélget.
- Képzeld, Putyin azt mondta a TV-ben, hogy a háborút nem is Ukrajnával vívjuk, hanem a NATO-val.
- Na és hogy állunk?
- Nem túl jól.
Elvesztettünk 45.000 katonát, vagy 200 repülőt, majdnem 2000 tankot, 4000 páncélozott járművet, 15 hajót és 3000 szállító járművet.
- Az nagyon kemény. És mi a helyzet a NATO-nál?
- A NATO még nincs ott...

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Amikor a hulla alatt pénz van, az tetemes összeg? 🤔

Bélának születésnapja van. Az asszony, hogy meglepje, elviszi a város legjobb sztriptízbárjába.
Ahogy odaérnek a biztonsági őr már jóelőre köszönti:
- Szervusz Béla!
Az asszony érthetően mérges lesz. De a férj nyugtatja:
-Ő Sanyi, együtt focizunk.
Az asszony megnyugszik. Haladnak befelé ahol a csapos köszönti Bélát:
- Szia Béla a szokásos jöhet?
Az asszony nem lát a dühtől, Béla csitítja:
- Hiszen Ő Tomi, együtt csocsózunk, és hát tudod, néha iszunk is...
Az asszony már kezd megbékélni amikor jön a sztriptíztáncos csaj:
- Ó Béla ma is mehet egy szekszi öltánc?
Az asszony ekkor megragadja Bélát és kiviharzanak az utcára. Bepattannak az ott várakozó taxiba. Mire a taxis hátrafordul:
- Te Béla ma jó korán végeztél, és látom elég rusnyát sikerült kifogni. A szokásos Motelbe mehetünk?

Béla temetése holnap 18 órakor lesz a Kerepesi úti Köztemetőben...
🤣🤪

'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!

- Mit csinálsz errefelé Béla?
- Látod ott azt a szőke nőt?
- Aki éppen rágyújt? Igen, látom.
- Képtelen vagyok lerázni. Már lassan egy órája megy előttem!

Mi a közös az elektromos autó és a hasmenés között?
Nem biztos, hogy kibírod vele hazáig

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat!
Gyerek: - Sünit, sünit!
Apa: - Sünit az anyád picsájába!
Anya: - Vedd ki, vedd ki!

Life is too short to drive boring cars. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Szakmai kérdésekkel NE PRIVÁTBAN keress, annak a fórumon a helye! Köszönöm!

Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

Leszoktam a húsevésről, mert drága. Hát a zöldség is drága lett. Gondoltam, rászokok a fényevésre. Erre megjött a villanyszámla.

A tej élet, erő, egészség.

Az UV-t tegye a tányér szélére!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy férfi a drogériában:
- Kisasszony, mit tud ajánlani a maradék hajam megőrzésére?
- Uram, ezt a gyönyörű díszdobozt ajánlanám...

rá kell szokni a fényevőknek is a gyorskajára: ki kell állni a vasút, vagy autópálya mellé este és várni türelemmel apró adagokban jön, nehogy megártson

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán.
Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Végezetül annak a fiatalembernek a története, aki egy mexikói barangolás után egy helyi étteremben volt.
Miközben a tequiláját kortyolgatta, észrevette, hogy a szomszéd asztalnál egy sistergő, pompás kinézetű tálat szolgálnak fel.Jól nézett ki.Jó illata volt.Megkérdezte a pincértől:
"Mi az, amit épp felszolgáltál?
"A pincér így válaszolt: "Ah senor, kiváló ízlésed van! Azok a bika heréi a ma reggeli bikaviadalról. Egy ínyencség!
"A látogató, bár pillanatnyilag megijedt, azt mondta: "Mi a fene, nyaralok idelent! Hozz nekem egy adagot! "
A pincér így válaszolt: „Nagyon sajnálom, senor. Naponta csak egy adag van, mert minden reggel csak egy bikaviadal van. Ha holnap korán jössz és leadod a rendelésed, biztosan félretesszük neked ezt a finomságot!
"Másnap reggel a férfi visszatért, leadta a rendelését, majd este felszolgálták a nap egyetlen különleges finomságát. Néhány falat után, és a tálcája tartalmát megvizsgálva odahívta a pincért, és azt mondta: "Ez finom, de sokkal kisebb, mint amiket tegnap láttam felszolgálni!
"A pincér vállat vont, és így válaszolt: „Si, Senor. Néha a bika nyer. "

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Gémerekről őszintén.

1. miért olyan zaklatott a pc-s játék
– mert nem volt hajlandó kon(s)zolidálódni

2. hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiban, mint t
– ki-chi ping

3. egy diablo rajongó meghal, majd a pokolra jut. egy héttel később a sátán dörömböl isten ajtajá
– te mégis milyen őrültet küldtél hozzánk? felforgatta az összes üstöt, kinyírta az összes démonomat, most meg össze-vissza rohangál, és azt üvöltözi, hogy “hol a következő pálya?!

4. mi a közös egy rommá plasztikázott modellben és egy gamerbe
– mindketten alig várják, hogy kipróbálják az új skint, amit vettek

5. miért fájdul meg nagyon egy konzolos játékos feje egy képkiállításo
– túl sok a képkocka per másodperc

6. hogy hívják a gamer ökölvívó
– x-boxer

7. hogyan hívják az orosz számítógép hálózato
– nyetwork

8. hány fortnite és warzone játékos kell egy villanykörte kicseréléséhe
– egy se, mert a multit nem lehet megállítani

9. hogy hívják a nyilvános helyen összegyűlő gamereke
– ritka csodának

10. hogy csalja meg egy gamer lány a párjá
– r1, r2, l1 , x, balra, le, jobbra, fel, balra, kör, kör, négyze

11. mit mondott a játékos, amikor megtudta, hogy a koronavírus-járvány miatt hetekre otthon kell maradni
– hol a csapda

12. két elit játékos találkozi
– egyik: wow-ozol? lol
– másik: te meg lol-ozol? wow

13. a játékosok és a szervkereskedők bizonyos szempontból hasonlítanak egymásr
– mindketten ládákat fosztogatnak, remélve, hogy ritka zsákmányt találnak, amit később eladhatnak

14. mi a különbség egy gamer és egy bögre forró víz közöt
– a bögre forró víz nem lesz mérges, ha megfilterezed

15. az ördög felhívja isten irodáját, és könyörö
…”kérlek isten, valami játékos jelent meg a pokolban, és mielőtt elmagyarázhattuk volna neki, hogy mi folyik itt, azt kiáltotta, hogy “doom!”, és elkezdett lövöldözni mindenkire

isten elgondolkodik egy kicsit, majd végül úgy dönt, hogy mivel a játékos ennyire elszántan véget akar vetni a gonoszoknak, talán mégiscsak jó, ezért inkább befogadja őt a mennyországb

a játékos egy darabig csak pislog, nézi a körülötte lebegő angyalokat, hallgatja az éteri hárfazenét, majd hirtelen eldobja a fegyvereket, és felcsavarja a láncfűrészt. – “bónusz szint feloldva

16. jézus tuti, hogy gamer vol
… respawnolt, aztán szintet lépett

17. egy átlagos gamer miért nem megy kiránduln
– mert utál kempingezni

18. mit gondol egy gamer a valóságró
– király a grafikája, de borzalmas a játékmenet

19. mért nem megy át a gamer az útteste
– mert nem jár érte xp

20. egy művész, egy ügyvéd és egy játékos a szeretőkről beszélgetne
– a művész a szenvedélyről mesél, az izgalomról, ami a felfedezés örömével jár
– az ügyvéd a nehézségekre figyelmeztet. bűntudathoz, váláshoz, anyagi csődhöz vezethet. nem éri meg. túl sok a kockázat
– a játékos erre azt mondja: “ez a legjobb dolog, ami valaha történt velem. a feleségem azt hiszi, hogy a szeretőmmel vagyok. a szeretőm azt hiszi, a feleségemmel vagyok otthon. közben egész éjjel játszhatok!

21. a videojátékok azért nagyszerűek, mert megteheted bennük azt, amit a valóságban ne
– a simsben például van munkám, saját házam és pénzem

22. miért szakított a gamer srác a barátnőjéve
– nem voltak egy szinten

23. mi a közös a hegymászóban és egy gamerbe
– mindketten félnek a fall damage-től

24. a barátnőm szakított velem, mert szerinte túl sokat játszo
-… várjunk, nekem volt barátnőm

25. mi a közös a nyugdíjasokban és a gamerekbe
– mindkettő azt hiszi, hogy az ő generációja volt a legjobb

26. a lakótársam tegnap este játszott, majd mikor meghalt, idegességében összetörte a billentyűzeté
– határozottan elvesztette az irányítást

27. miért nem játszik mike tyson playstationö
– mert ő ex-boxos

28. miért ment át az úton az e
– a következő dlc-ből megtudod

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

találtam:

Szeretném látni ahogy a számlálóbiztos bekopog abba a szabolcsi házba, ahova 340-en vannak bejelentve.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnek hívnak.
– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...