nehezen... de muszáj. amúgy teljesen egyetértek az aláírásoddal
sztori 1:
kb. órája 40+ miniszoknyás nőnemű valami be. öt méterről éreztem a szagát, olyan volt, mintha magára borította volna egy parfüméria komplett raktárkészletét. hozta notiját klasszikus hibával: nem indul. nyitom ki, totál szutyok az egész, istentelenül ragad.
- ezzel mi történt?
- hát... ráöntöttem véletlenül valamit.
- és mit?
- kicsit ittam az este (fürdés is kimaradt, az tuti, vagy két hete), és véletlenül ráborult az italom.
- az egész gép ragad. mégis, mekkora volt a pohár?
- hát, az egész üveggel ráöntöttem...
ergo tuti be volt b*szva. cuccot nem vállaltam, nekiállt ordítozni. lenyugtattam azzal, hogy notikat nem javítunk, de a két utcával odébb lévő boltban biztosan megjavítják. szívjon a konkurencia is, ne csak én
sztori 2:
sarki netkávézónak nevezett késdobáló főnöke bejött, nem kicsit idegesen. kell valami használt gép sürgősen, mert az egyiket elvitték. de hogy...
csak a pultos (szőke, nagymellű, cipőméretével megegyező IQ-jú) csaj volt bent. állítólag jött be egy faszi, hogy ő XY, az YZ szervízből jött, vinné a hibás gépet javítani. csaj mondta, hogy oké, ember gépet fel, és lelépett. persze papír róla nuku, minek azt.
csaj repült azonnal, felesége viszi kricsmit, ő meg őrjöngött egy kört. ráadásul nagy örömömre mostantól én javíthatom a vackaikat, nem a pici fia.
mondom, szopásnapló lesz ebből. csak lusta vagyok megcsinálni
egyébként miért érzem azt, hogy a topikban én viszem a pálmát sztorijaimmal?
[ Szerkesztve ]
Close the world, ʇxƎu ǝɥʇ uǝdo