Be kell szerelni egy ilyen szerkezetet.

"Az élet túl rövid a pendriveok biztonságos eltávolításához"

most erre mit mondjak?

-Lágymányosi utcában nem múlik el, h ne legyen róka legalább egy autó kerekénél.

Azt meg le se merem írni, h én 2 cipőtalp lenyomatot találtam a motorháztetőmön... (fiatalok által közkedvelt háromcsíkos)

Olyan nők ideálja vagyok, akiknek mindegy...

Cseréld le a vasat! ---> [link]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Félre értettétek: én nem (csak) a kutyára neheztelek, hanem inkább a gazdájára!

A belinkelt képek inkább a kutya ellen való módszerek.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

az a gond ezzel a kutapisilős dologgal hogy láncreakció-szerű..
te mozogsz az autóval,leállsz vhol,meglátja a kutya..hmm ez eddig nem volt itt és "idegen szaga" van..hát jelöljük csak meg hogy ide tartozik..azután jön a másik kuty.."nézmá' a szomszéd Johnny itt járt"..naná hogy felüljelöli,ő se kissebb kan...
esetleg vhová máshová mész tovább a járgánnyal,ott meg szintén idegen szaga van/másik kuty szaga van..szintén felüljelölik..
kizárólag a gazdák felelőssége hogy ne engedjék rávizelni a kan kutyát..
ha mégis összejött jobban teszed ha vmi fertőtlenítős vizzel lemosod mert különben újra "felüljelölik" majd

írom ezt úgy hogy kan kutya tulajdonos vagyok és bizony velem is előfordult a múltban hogy végignéztem ahogy oldalba csurgatja a blökk a kocsikat..

Referencia: http://phmegbizhatosag.atw.hu/phtabla.php?nev=CsaBully ..Írj privátot,ha fel akarod venni velem a kapcsolatot.

Ennél sokkal borzasztóbb, hogy mi általában a mészöly utcában állunk meg (XI. ker) és pár éve volt valami bazi nagy ricsaj, és persze a riasztónk üvöltött. Megyünk le, szerencsétlen mazda oldalába bele van b*szva egy sörösüveg, mellette cserepek. Persze ember a környéken sincs, de akkora kráter lett a kaszniban, hogy órákig kalapáltam és gitteltem kifelé és így se tökéletes.. Másik meg, hogy pár éve feladta a riasztó a harcot, már csak villogott a ledje meg merítette nagyon az akksit. Mondom akkor cut the red wire, és dobtam a kukába.. Persze rá 2-3 héttel megyünk le, zenta utcában parkolunk, ahol van egy kocsma is(gondolom ott dolgozik az illető vagy valami) gombok felhúzva jobboldali zár az amúgyse volt százas mert ezelőtt is meg volt feszegetve és persze gyakorlott kezemmel perc alatt ki tudtam nyitni akármivel ami kemény és belemegy a lyukba.. Na mindegy megyünk faterral lefelé, ajtók nyitva, ülések hátratolva, cigicsikkel tele az egész fülke. Nem vettük észre, csak pár hónap múlva hogy hiányzik a kocsiból a kompresszor(olyan kis 12 voltos bizbasz tudjátok).. NA BMEG!! Ez nem volt még elég, megint eltelik pár hét, sehol máshol nem tudtunk parkolni, rádió eltűnt.. Rendőr kihívása, sztori előad, azt mondja kapásból tudna vagy 20 embert aki a környéken dolgozik.. Kiloptak maj később egy szemüveget is, meg megint üldögéltek benne.. Az eszem megáll a rendőr meg azt mondja tudnak kapásból 20 embert.. Na szép.. Amióta beletettem egy villogó ledet meg felragasztottam az ablakra riasztós matricát azóta nincs gond.. Mondjuk nem is álltunk abban az utcában.
Jah, meg a riasztónak volt egy különálló immobilizere, amit kézzel is lehetett kapcsolni off és auto állásban. Ugye auto állásbn várja a jelet a riasztótól amit persze nem kap meg, ezért nem lehet beindítani. Mindig bekapcsoljuk, 22 éves a járgány, de hátha valaki mégis el akarná vinni.. Egyszer feltűnt, hogy nagyon nehezen indul be (persze ismételten kocsmás utca), kiérünk a telekre elkezdek szórakozni az imm-el.. Feltűnik hogy uygan nem teker a generátor, de pislákolnak a visszajelző lámpák, TEHÁT NYOMJA A BENZINT ÉS PRÓBÁL GYÚJTANI!!! Valaki mégis el akarta vinni hogy basznám szét a tetves fejét!!!!!!!!!

[ Szerkesztve ]

"I use heavy strings, tune low, play hard and floor it. Floor it. That's technical talk." -Stevie Ray Vaughan

Gyökerüknél ?
Akkor ez rossz válasz .
A helyes : költözzön el ...az országból .

Íráshoz :

Korábban egy olyan parkolóban álltam a járgányommal , ahol a kocsi orránál egy 2m-es zöld sáv volt .
Nos rendszeresen húgyoztatták a kocsim lökösét a kutyákkal (szerintem se a kutya a hibás) .
Gondolkodtam , hogyan lehetne elintézni kultúr módon a dolgot , és egy alkalommal megkértem az egyik "gazdát" , hogy ne a kocsira csináljon már a kutyuli ...
Erre másnap reggel a bal oldali fényszórón egy rakat kutyaszar fogadott .
Szerencsére esős időszak jött és pár nap alatt lekopott a cucc .

Következő alkalommal elmeséltem a "gazdinak" az esetet , hogy "valaki" odaszaratta a kiskedvencét stb. majd hozzáfűztem , hogy ráállítottam egy webkamerát a kocsira és figyelni fogom ki az elkövető .
Persze nyomta a hitetlenkedő műdumát , hogy micsoda emberek vannak stb és sopánkodott , hogy "dehátmitlehetcsináálni" .
Nos elmeséltem neki , hogy rendszeresen horgászom és fixen a csomagtartóban tárolok egy gyalogsági ásót ... majd felvázoltam mi történhet a kutyulival .

Azóta max. mutterék kutyája pislant valamelyik kerékre ha náluk járok

[edipqe ignored]

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

az

"Legközelebb utánaszaladok és rácsurgatok a kutyájára, vagy a gazdi szandáljára, bizisten!"

Ezen jót szakadtam...

Mondjuk az még (talán) oké, ha nem veszi észre, hogy éppen levizeli a kutyája a kereket, de hogy még "asszisztál" is hozzá... Van kutyám, és imádom a kutyákat, de én valahogy ezt nem hagynám a doggie-nak.

Sk8erPeter

Nagyon idegesítő dolog...
És általában nem kóborkutya az "elkövető", hanem olyan, akinek a gazdája pár méterre figyel...

Ilyenkor a gazdát el kell igazítani és elkergetni kutyástul (persze meg kell nézni, hogy mekkorák )

Ez pont ugyan olyan, mint amikor a házad elé engedik sz@rni a kutyájukat, ha szólsz, hogy ne a felgereblyézett, rendben tartott területet sz...ja össze, akkor a gazda felháborodik, hogy hát valahova el kell végeznie a dolgát...
Arra a válaszra, hogy akkor sz@r@sd a saját lakásodba megkepődnek és hebegnek habognak, és legközelebb is arra hozza...
A megoldás, hogy itt is meg kell kergetni a gazdát, mert sok kutya tulajdonos abszolút nincs tekintetre másokra, és nem értenek a kérésből, a szép szóból...
Ilyenkor persze te vagy a bunkó állat, de nem kell fűnyíráskor, virágültetéskor, kerékcsere során káromkodnod...

You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig

Akármikor fent járok Budapesten szomorúnak találom, hogy kutyákat tartanak azokban az emeletes házakban. A betondzsungel közepén egyszerűen nincs helye a kutyáknak. Állatkínzás. Akármennyire szereti is a gazdi, nem tudja megadni a kutyájának, amire szüksége van: nagy hely, zöld környezet, egy kis "szabadság".

Bámennyire is fájna a szívem egy állatért, biztos, hogy nem kutya lenne, amit a lakásban tartanék.

Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.

Az még nem baj, ha a házam elé szarik a kutya, ha a gazdája összeszedi. (Különben mit csinálna a gazdi a kutyájával, nyomja vissza neki? )
Viszont itt meg felvetődik az a probléma, hogy nem helyeznek el elég sűrűn kukákat. Múltkor sétáltattam a kutyámat, és valakinek a háza elé szart, összeszedtem, ezzel még nem is volt gond, de utána fasza volt kábé 20 percig zacsiba csomagolt kuyaszarral a kezemben sétálgatni a legközelebbi kukáig...

Ez talán részleges magyarázatot adhat arra, hogy az emberek miért nem szeretik összeszedni. (A lustaságon és nemtörődömségen kívül.)

[ Szerkesztve ]

Sk8erPeter

Sok olyan kutya van, aki városban is jól érzi magát, ha sokat foglalkoznak vele, boldog lehet, persze nem mindegy milyen fajta, mekkora, mit tud mozogni, hányszor viszik le....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Én először odamennék a tulajhoz, közölném vele, hogy egy kasztnielem fényezése 70-150 ezer között van és a pisi bontja a festést, és legközelebb hova küldhetem a számlát. Másodjára meg tényleg küldeném a számlát.

A galambokat meg le kell lőni...

#2: én már találtam szénné égett pirítóst a motorháztetőn... le is égette a festést teljesen. Gondolom a kedves férj dührohamot kapott, hogy az asszony eltolta a vacsorát és izomból kidobta az ablakon a kenyeret.

[ Szerkesztve ]

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

A kutya a gazdája mellett érzi jól magát, mindegy, hogy egy garzonban vagy egy budai nagylakásban. A problémám inkább azzal van, hogy nem biztosított a kutya számára a kellő hely, ahová a dolgát végezheti, a kellő hely, ahol mozoghat. Nagyon kevés az olyan park, ahová a kutyákat beengedik.

Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.

Én elhúzom a kutyát a keréktől mikor szagolja, mert tudom, hogy annak pisi lenne a vége. Szóval én nem hugyoztatom le más kerekét...

[ Szerkesztve ]

Bárcsak minden gazdi ezt tenné...

A héten belőlem is előtört a bunkóparaszt!

Mentségemre szólva: berágtam.

Reggel a kocsim szélvédőjére volt rakva egy szórólap.
Mivel előző este esett, a szórólap odaragadt a nedves szélvédőre, és rászáradt, nem hiszitek el, annyira rászáradt, hogy jégkaparóval is percekig tartott levakarni.
Egy gyógymasszőr próbálta így reklámozni magát, a telefonszáma olvasható maradt.

Felhívtam (természetesen kijelzett hívószámmal) és valódi nevemen udvarisan bemutatkoztam. Megkérdeztem, jó számot hívok-e, mert egy szórólap van az autómon, amint többek között az áll, hogy "bármilyen problémával forduljon hozzám".

Igenlő válaszára azt mondtam, hogy az én problémám az, hogy elő kellene keríteni a szórólapterjesztőt és megmondani neki, hogy ha még egyszer az autómhoz mer nyúlni, eltöröm kezét-lábát és mehet a gyógymasszőrhöz.

(Gőzkieresztő-smiley)

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Ezen most olyat röhögtem... Gondolom szegény gyógymasszőr köpni-nyelni nem tudott.
A beszélgetés vége az volt, hogy megköszönted a figyelmét, és minden jót kívántál neki?

Sk8erPeter

Igen, mondókám elmondtával, hadarósan de udvariasan elköszöntem és rányomtam a "letesz"-gombra.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Legalább kiadtad magadból, ami nyomta a lelkedet.

Sk8erPeter