Na még akkor 1-2 szervizes sztori, ahogy Zoli mesélte saját szavaival:
Egyszer bejött hozzám egy pacák a szervizbe, de már a megjelenéséből láttad, hogy ez amolyan kivagyok mitugrász típus.
Olyan dörmögő, Bárdy György orgánummal, ööö-ző hangon bemutatkozik, kihangsúlyozva hogy "DOKTOR Surányi vagyok!!!" Én meg mondtam neki: Gratulálok! miben segíthetek?
- Háát öööö, volna itt öööö ez a magnetofon öööö és nem megy.
Képzeld el, kihúz egy nylonszatyorból egy olyan kazettásmagnót, ami úgy tele volt fújva szilikonnal, mint amit körbenyalt a tehén! Orrán száján folyt belőle a szilikon! Mondom: doktor úr, hát mit csinált ezzel a masinával???
- Háát öööö csak tisztítottam, csak tisztítottam!
Elmagyarázom neki, hogy ezt nem szabad így, mert minden tiszta szilikon, azzal meg bedagad az összes gumi, csúszni fog az ékszíj stb. még szép hogy nem megy a magnó! Szépen érzéssel, fültisztító pálcikával csak finoman 1-2 havonta elég tiszta alkohollal megtörölni a fejet meg a mozgó gumi részeket, de ha behozza én megcsinálom ingyen, 2 perc alatt, ez nem tétel.
Na, bevettem a készüléket, hogy 2 nap múlva jöhet érte rendbe lesz téve. Görgőket kicseréltem, meg az egész masinát kimostam a taknyosra fújt szilikontól, szépen rendbe tettem neki, majd jött érte 2 nap múlva, elvitte...
Nem telik bele 1 hét, megint itt van nagy dérrel dúrral, hogy aszongyahogy: "Ööööö, hát fel vagyok háborodva!!! Ööööö ez a magnó megint nem megy!"
Nézem b.zmeg, hát mégjobban agyonfújva szilikonnal, hogy a szatyor alján már tócsában állt az egész genya!
Mondom (már doktori rang nélkül), hogy hát maga mi a jó fenét csinált ezzel uram?! Hát ebből úgy ömlik a szilikon, hogy már egyenesen gyártja az anyagot!!! Nem érti, hogy ne fújkálja be semmivel?
Mire a doktor úr: - Hááát öööö, én csak tisztítottam, csak tisztítottam!
Beveszem megint a készüléket, megint egy napig mostam, pucoltam, 2 nap múlva jön érte és a lelkére kötöm, hogy semmivel ne tisztítsa, ne is törölgesse, hanem hozza be ide ha koszos, de csak ha koszos! Doktor úr: Háát öööö, köszönöm, köszönöm! - és ezzel el...
1 hét múlva megint ideeszi a fene, s már az ajtóból mondja fennhangon, hogy: "ööööö, hát teljesen fel vagyok háborodva!!!!"
Mondom, mi a búbánattól van maga felháborodva? Itt én vagyok felháborodva, hogy már megint mit fújt össze szilikonnal! (Természetesen a magnót már meg se kellett nézni mennyire el volt áztatva, mert húzta b.zzmeg maga után a szilikoncsíkot, mint a csiga a nyálát.)
Na, mondom (k.rvára be voltam pipulva): ide halgasson maga igen képzett doktor bácsi! Fogja a retkes kib.szott magnóját és húzza el innen olyan gyorsan a csíkot, hogy vissza se találjon amíg él! Na gondolod erre hogy felháborodott, még fenyegetőzött is, hogy jegyezzem meg ő nem akárki és megteszi a szükséges lépéseket, meg ennek még lesznek hamarosan következményei!
Én meg még utánaszóltam az ajtóban, hogy mielőtt megtenné a szükséges lépéseket, előbb adja vissza a diplomáját meg a doktori címét, nehogy még hátrányosabb megkülönböztetésben részesüljön a nagy értelmiségével! (Aztán persze többet se láttam.) 
Egyszer meg jött egy dakota, szintén egy magnóval, hogy: "á mágnóu nem szóul szépen!"
Megnézem, hát mondom: "mert már mindkét fej teljesen el van kopva, ki kell cserélni!"
Jól van, jól van de neki nem sok pénze van - mondá.
Rendben pajtás, mondom akkor az egyik oldalit kicserélem, beállítom, meg is várhatod, s az úgy olcsóbb és akkor lehet azt használni. Jó így? - Jó!
Kicserélem, na mondom hallgasd meg: itt az A oldali, ezt kicseréltem, ez szépen szól. Hallod? - Hallom. Ez meg itt a B oldal, ezt nem cseréltem ki, ez tompán szól. Hallod? - Hallom.
Jó lesz így akkor? - Jó lesz. Fizet, elmegy....
Másnap jön vissza, hogy: "főnök, hát nem szóul szépen á mágnóu!"
Megnézem, semmi baja a javított résznek természetesen, mondom: "nem érted te gyagya? Ennek semmi baja amit tegnap csináltam, az A oldali az szépen szól! Hallod?" - Hállom, áz szép!
Ez meg itt a B oldali, ehhez nem nyúltam, de el van használódva a fej és azért tompa! Hallod? - Hállom, hát áz nem szép!
Kicserélem a kazettát, átrakom az A oldaliba: látod? Ez megint a jó fejes rész, ez szépen szól, ezt csináltam. Visszateszem a B oldaliba, ez meg a régi, ez tompán szól.
- Igen, de rákjuk mán vissa a másikba! (Átrakom...) Ez szépen szóul, de á másik nem szóul szépen!
Mondom, mert azt nem is javítottuk meg, mert nem volt rá pénzed te marhalábszár! Mit nem értesz ezen?
- Hát, ne tessék hárágudni ákkor, jól ván ez... (Azzal elmegy)
Másnap megint visszajön, hogy megint nem szól szépen a magnó. Na már ekkor pipa voltam rendesen, mondom: tűnj el innen de gyorsan a büdös p.csába, (amúgy is olyan sültszalonna szaga volt ennek a majomnak), s ha még egyszer idejössz, hogy nem szól szépen, szétverem a fejeden az egészet te birka!!!
Erre ez ahogy megijedt mert megindultam felé, hátrahőkölve b.zzmeg nem beletolatott ott magnóstól a nagy vitrinbe! Azt a k.rva c.gány anyádat, hát mondom a sz.rt is kitaposom belőled, te mocsok! Szedte is az elvtárs erre a lábát én meg utána az aluljáróig, akkor jutott eszembe, hogy az egész szerviz meg ott van nyitva nekem, hát elengedtem a büdös kis g.cit, de ha elkapom, hát hamarabb temették volna az üknagyanyjánál a k.csögöt az biztos igaz!
Így kelt hát birokra Zoli bátyám az IQ bajnok ügyfelekkel... 
[ Szerkesztve ]
