Hirdetés

2019. november 19., kedd

Gyorskeresés

Hozzászólások

(#351) kirkri


kirkri
(addikt)

Történt egyszer, midőn hazafelé tartottam a buszon, hogy egy makulátlanul kinéző úriember drága öltöny diplomatatáska stb. felszált a buszra, majd a mellettem lévő ülésre ült le. Mivel kicsit határozatlan volt a mozgása /nem kicsit részeg/, ezért érdeklődve figyeltem. Emberünk egyszercsak kinyitotta a dipitáskát, ami televolt iratokkal és egy embereset belerókázott, majd visszazárta a táskát mintha mi sem történt volna.:Y Na ezek után már nem igazán szerettem volna mellette utazni tovább:D

Szerk: Képzeljétek el, hogy takarítgathatta ez másnap a papírjait.:DDD

[Szerkesztve]

16 éve a Prohardveren!

(#352) maniac


maniac
(senior tag)

Katonaságra megkaptam anno a behívót. Ill. ez még csak arról szólt, hogy menjek el mindenféle orvoshoz aztán irogassák rá a papíromra, hogy én milyen fitt és egészséges vagyok. Első utam a körzeti orvoshoz vezetett, aki ugye megírta nekem a beutalókat. Annak rendje, s módja szerint el is mentem mindegyikhez. Miután elintéztem azokat ahova adott beutalót (vérvétel, vizelet, meg fülészet, szemészet), megpillantottam még valamit. Bőrbetegségek - vagy valami ilyesmi volt feltüntetve. Ilyen beutalót nem kaptam, gondotlam akkor nem is kell mennem. Kedves drága édesanyám azonban addig mondta, hogy el kell mennem, hogy elmentem. Legelső furcsaság az volt, hogy a bőr és nemibeteggondozó egyben volt. Na mondom, akkora hülye nem lehetek, nézzük a táblákat, és majd odatalálok. A táblákat követve oda is találtam. Hát ott láttam pár igen érdekes dolgot. Na mind1. 2 órán keresztül vártam - persze olvasnivalót ilyenkor nem hozok - majd behívtak. Nagyon elkezdtem örülni, hogy na most akkor végre ráírják a papíromra, hogy minden ok, aztan mehetek is katonának (persze nem akartam menni). Elöször is megnézte az arcomat, a szeplőket, nyakamon az anyajegyet stb. Aztán kérte, hogy vegyem le a pólóm. Ennek is eleget tettem. Végignézett tetőtől talpig, megnyugtatott, hogy csak 3-4 olyan anyajegyem van, a legrosszabb helyeken amelyek elrákosodhatnak. Szépen ránéztem, hogy köszönöm a bíztatást. Na de ekkor történt az amire nem szívesen emlékezem vissza. Megparancsolta, hogy toljam le a gatyám. Elég szégyenlős vagyok, de 3 perc alatt meggyőzött, hogy de én most leakarom venni a gatyám (60 éves nőci, meg a kb ugyanennyi idős nővérke). Na nagy nehezen leveszem, erre végignéz megint hogy nincs-e valahol anyajegy stb. Ezekután még nagyobb trauma ért. Rámparancsolt újból, hogy most akkor húzzam le az alsógatyámat, kicsit keserű képpel, de megtettem, ezekután mondta, hogy húzzam fel, és vissza is húztam a gatyám, mikor is kiderült, hogy nem ezt kellett volna. Na jó, akkor elegett tettem az instrukcióknak, erre odajött egy akkora nagyítóval, mint amekkora Dr. Watsonnak van. Kb 3 percen keresztül vizsgálgatta, azt hittem, hogy nem találja, szodás szifon szemüvegével, és kb 20 cm átmérőjű nagyítójával - bár nem kizárt, hogy tényleg nem találta, bár méretbeli gondokkal azt hiszem, nem küszködöm. Ezekután kijelentette, hogy nincsen semmi bajom, és távozhatok. Ezekután visszamentem a körzetihez, enyhén frusztráltan. Elmondtam minden panaszomat, és sérelmemet amely ott történt, ekkor derült ki, hogy oda nem kellett volna elmennem :-/.

(#353) kirkri válasza maniac (#352) üzenetére


kirkri
(addikt)

Ez nagyon tuti volt:DDD

Kollégámmal esett meg, hogy sorozáson egy szál f@szban kellett bemenni a vizsgáló doki elé, aki vizsgálgatta egy kicsit, majd mondta neki, hogy emelje fel a vesszőt. A szerencsétlen meg lányos zavarában szétnézett maga körül, hogy milyen vesszőt is kéne felemelnie. Nagyot röhögtek rajta a sorozó dokik, de ettől még alkalmasnak minősítették. :D

16 éve a Prohardveren!

(#354) Petya25


Petya25
(őstag)

Egykori páromat tanítottam autót vezetni mellékutcákban. Addig nem is volt baj, míg nem állt az úton egy másik kocsi és a szembejövő sávban szembe nem jöttek. Sajnos a jávorszarvas tesztet nem tudta produkálni a drága, így meg kellett volna állni a kocsi mögött. Nem sikerült..... Én láma nem rántottam be a kéziféket. Mind a két gép erős orosz acélből volt :D így nem lett egy-két karcoláson kívül semmi nyoma az esetnek. De a tulaj pont kint állt a ház előtt, hát magyarázkodás és miegymás után elhúztuk a csíkot.

Antonio Coimbra de la Coronilla y Azevedo, bizony!

(#355) SGC válasza (ÉN)közPONT (#346) üzenetére


SGC
(tag)

17 évesen, szakközépben, kötelező éves közös orvosi vizsgálaton:
30 körüli dr-nő az osztálynak: - Vetkőzzenek le derékig!
Mire én: - Alúlról vagy fölűlről???
Dr.nő elvörösödik, majd a dühtől fuldokolva: - Maga túl kisfiú ahhoz, hogy engem zavarba hozzon!
Majd pulykavörösen kiviharzik a vizsgálóból...
Osztálytársak fetrengenek a röhögéstől...
Úgy 5 perc múlva 1 férfiorvos jött szegényke helyett. Neki senki nem szólt be :)

Lehet élni nyúl nélkül is, de minek?

(#356) Vangelis válasza maniac (#352) üzenetére


Vangelis
(nagyúr)

Anyád elintéte a sorsod:DDD

(#357) Bubu79


Bubu79
(addikt)

Történt egyszer egy kedves ismerősömmel, hogy a Népstadionban holmi rock-koncertre várván , szükségét érezte, hogy kiborítsa a bilit. A mobil WC-k környékén széttekintve szomorúan konstatálta, hogy a bódék előtt kígyózó sorok nem sok jóval kecsegtetnek.
Ekkor a ''távolban'' hirtelen felrémlett előtte néhány szép, zöldre festett IKARUS busz,melyek kerekei szinte kiáltottak némi nedvességért.
A kedves ismerős - felismervén a helyzet komolyságát - szinte repült a buszok felé, majd az egyik alkalmasnak tűnő jármű hátsó kerekénél sort is kerített az aktusra , és eközben kicsit szétnézett.
Legnagyobb meglepetésére a megöntözött busz ablakaiból néhány marcona ifjú nézte tevékenynységét - a rendezvény biztosítására kirendelt rohamrendőrök.
De mivel még a helyzet drámaiságát lehetett fokozni , ezért ismerősöm már meg sem lepődött azon, hogy a háta mögött felcsattant egy rettenetesen ideges hang, mely arra kérte, hogy rögtön-azonnal hagyja abba a magyar rendőrség gyalázását!
Erre ismerősöm azt felelte, hogy a dolog technikailag kivitelezhetetlen, kis időre még szüksége van, hiszen a Niagarát sem lehetne egy pillanat alatt elzárni -hát Ő sem képes rá! Gondolhatjátok, nem dícsérték meg túlzottan! De állítása szerint a buli jó volt, és még évek múlva is jót röhögünk a helyzet tragikomikumán. ;) :))

"In the mist | dark figures move and twist | was all this for real | or just some kind of hell | 6-6-6 the Number of the Beast | Hell and fire was spawned to be released" - Iron Maiden: The Number of the Beast

(#358) Petya25 válasza Bubu79 (#357) üzenetére


Petya25
(őstag)

Tavaly a Budapestparádé alatt a mobilrötyiknél történt. Hosszú jókígyózó sor a bódé előtt és a soron következő ember türelmetlenül toprorogva dörömböl az ajtón. Egyszer csak azt látjuk, hogy a rötyi úgy ahogy van ugrálva elindul. :DDD A bentlévő kitámasztott és ugrálva vitte magával a bódét, pedig jól telepakolva lehet némi súlya. Néhány méter után kijött egy akkora szekrénycsávó, hogy alig fért ki az ajtón. Volt röhögés rendesen én is majd behuggyantottam közben.

Antonio Coimbra de la Coronilla y Azevedo, bizony!

(#359) maniac


maniac
(senior tag)

Mobil wc-s tortenetem nekem is volt. Tavalyi sziget. Megvolt a koncert jo volt a koncert, es hat a sok sor mar nagyon feszitett. Na mondom ezt nem tudom sokaig benn tartani, igy fogtam, es elkezdtem rohanni a wc-k fele. Nem volt kigyozo sor meg semmi, egyedul egy pank allt az egyik mellett, na mondom ezt a gyereket beelozom, ugyis akkor nyilt az ajto. Elkezdek sprintelni, es pont mikor a szoke csaj kinyitotta az ajtot, beugrottam. Szoke csajt majdnem fellokve - igy nem landolt a cuccban - beerkeztem a wcbe. Ekkor vettem eszre, hogy nem csak en nem vagyok tulsagosan stabil, de a wc se. Tortent ugyanis, hogy vmelyik jo kedvu munkas, egy kissebb buckara tette fel a wc-t, igy az piciket megingott a hirtelen jott utkozestol, eloredoltem, es epphogy megtamaszkodtam a falban. A cumo pedig placcsant egyet, de szerencsere csak hallottam, latni nem lattam - es ram se ment.

Szinten tavaly tortent, de sportszigeten, hogy elegge illuminalt allapotba sikerult kerulnom, igy a batorsagom is megnott. Mivel akkor is nagyon feszitett a sor, gondoltam, kicsit elkezdem surgetni a bentlevo emberket - ugyanis azt lattam hogy kb 5 perce egy kb velem egysulycsoportba tartozo (52 kilo korul) egyen foglalta el a wc-t. Elkezdtem igy kopogtatni es kertem, hogy jojjon mar ki mert nem birom ki. Ekkor egy picit mely morgo hang szolt ki nekem - furcsalottam is, hogy milyen mely hangja van -, hogy mindjart jon csak meg csapkodni kell a veget. Na mondom jo ezt meg kibirom. Kb fel perc mulva kijott egy kb. 130 kilos kigyurt kopasz emberke. Akire eleinte nagyon agressziven neztem ugyanis kisebb fajdalmat okozott a feszulessel, majd mikor eszbe kaptam, nagyon szepen mosolyogva beugrottam a wc-be, magamra zartam, es vartam 2 percet, mig megunja ha esetleg valami nagyon fajo dolgot mondtam neki ilyen bator allapotban.

(#360) RAM válasza maniac (#359) üzenetére


RAM
(őstag)

52 kilóhoz hány cm?

Csak tisztán

(#361) kirkri válasza RAM (#360) üzenetére


kirkri
(addikt)

Mi hány centi? :DDD Kicsit félreérthető a kérdésed.:DD

16 éve a Prohardveren!

(#362) Zomb€€


Zomb€€
(őstag)

Velem is történt egy ''érdekes'' sztori:)) :
A Cicám utolso napjai itthon,a nyárbol,elmentünk kocsikázni,majd kerestünk egy félreeső helyet hogy még egyszer feltérképezzük egymást:D,a nyár uccso napjain.
Sodródtunk az árral,egyszercsak látom hogy a főuton elmennek a zsekák szép lassan.Gondoltam pfuu,még jo hogy nem láttak meg.Erre tolatolámpa,zsekakocsi betolat a hely bejáratához,kocsi leáll.Mi ruha fel,vissza elsőülés,eközben a zsekák meg zseblámpáznak hátrafele (a kocsitol kb 1m-re).Kezdünk izzadni,mire a zseblámpa elalszik,és a rend őrei kiállnak igazoltatni az útra:DDDMajd 2 orát üldögéltünk a kcsiban,ugy,hogy tölünk 10 méterre igazoltatnak,de aztán jött a müszak vége,és a hepiend:DD


[Szerkesztve]

"Egyszer fent...egyszer fent!"

(#363) maniac válasza RAM (#360) üzenetére


maniac
(senior tag)

173

(#364) bigfranyo


bigfranyo
(csendes tag)

Ovis eset.
Fogócska délelőtt az ovi udvarán, persze mindenki rohant mint a hatökör. Az aktuális fogó engem szemelti ki hogy majd jól elkap. Futottam mint a meszes, és berohantam egy bokrokkal övezett területre az udvaron amiről tudni kell hogy a gondnok bácsi 1 nappal előtte csapta le a rekettyést, és csak az éles csonkok álltak ki a földből. Több sem kellett. Futás közben megbotlottam és az esés úgy sikerült hogy az egyik csonk beleállt a fejembe a bal szemem felett kb 2 cm-vel.
Enyhe sokkot kaptam, az ovónénivel együtt. Vísitottam mint a fába szorult féreg, főleg mikor elvittek a sebészetre és 3 kapoccsal összetűzték a fejem... :D
Egy ideig egyszarvúnak hívtak az ovistársak. :C

belülrõl barnító biogenetikus piercingállat :)

(#365) (ÉN)közPONT válasza bigfranyo (#364) üzenetére


(ÉN)közPONT
(senior tag)

Szitu : 98 ban nyáron a 9 ker ben tekeregtem motorral mester u nem vettem észre hogy egy darabon nem lehet tovább menni egyenesen mert a tábla egy fa mögött van .........ok kiurik 2 Zsé enyebenye fejjel én meg helyszínibe nem menne? nem nem feljelentjük ! mondom DEJÓÓÓ ........oké látom szereti csinálni én nanáá ha a papírom is megmarad akkor végképp jó megy a helyszíni OOOOOOO ok adom a lovét ne olyan FELTÜNŐEN szól a zsé ok személyibe adom erre ő 2 en vagyunk ............meg a főnök az astrában Khhhhhhhhm :F

nekem égett a fejem helyettük is .

Rocker ... Gibson Les Paul Classic Custom 2008 Black

(#366) Ra3


Ra3
(őstag)

kÍnos ezt beszopni:
Bővebben: link
szerencsére egy olyan csajtól jött akivel jót röhögtünk azután hogy megkapta a végeredményt.

''...te vagy a Jedi-ből az Onedin Kennedy?''

(#367) NoLF


NoLF
(addikt)

rettentően sok kínos sztorim van, mivel egy balfasz vagyok, viszont emlékezetem rettenetes kívánnivalókat hagy maga után, így nem is szolgálok hiteles darabokkal jelenleg.

ám az iskolás sztorikat olvasgatva eszembe jutott nekem is egy, közlöm is hát.

a nyolcosztályos gimnázium utolsó évei felé egyre többet jártunk le pingpongozni az osztálytársaimmal a suli ''konditermébe'' (valójában inkább egy második világháborús óvóhelynek tűnt akkoriban) ahol volt 2 pingpongasztalnak nehezen neveztehtő tákolmány is. általában az ottani ütőket (ütőket...) használtuk, ám egy idő után saját eszközre tettem szert, nem kis irigységet kiváltva. szívesen kölcsönadtam pár jó barátomnak néhányszor, ezáltal fordulhatott elő, hogy egyik osztálytársam egyik délután, míg én ebédelni voltam, úgy döntött hogy én kölcsönadom neki, kivette a táskámból, és lement pinyózni. ebédből az osztályba visszatérvén én is úgy döntöttem hogy ütök egy párat, kerestem az eszközt, ám sehol nem találtam. rettentő ideges lettem, főleg akkor, mikor vmelyik ott tartózkodó osztálytársnőm halkan megjegyezte, hogy: ''A Ricsi elvitte.'' Na itt eldurrant az agyam. Gőzerővel rohantam le a lépcsőkön, végig az udvaron, berontottam a helységbe, és hatalmas ''MIT KÉPZELSZ TE ROHADT KÖCSÖG? HÁT B*ZI VAGY???'' felkiáltással akartam nyomatékosan Richárd barátom tudtára adni, hogy nagyon nem komáltam a tettét. Sajnálatomra azonban Richárd reakciója helyett az ott tartókodó igazgató helyettes kommentárját hallhattam, ami nem feltétlenül tartozott a kellemes kategóriába, főleg ott a sok gyermek előtt... :D

"The value of life can be measured by how many times your soul has been deeply stirred" Soichiro Honda

(#368) RAM válasza kirkri (#361) üzenetére


RAM
(őstag)

hehe. Van ilyen testtömegindexes képlet, ahhoz a testmagasság cm-ét kérik. :)

Csak tisztán

(#369) HolloW


HolloW
(senior tag)

Történt pár napja, hogy rendeltem egy pizzát. A futár kihozta elég hamar egy kicsit meg is lepődtem, de nem ez a lényeg :) a pizzás doboz tetején volt egy papír amin rajta volt a kiszállítás dija stb... aznap egy kicsit szeles idő volt ezért nem nagyon lepett meg mikor a szél lefújta a doboz tetejéről a papír, én ugyebár cs-s múltam ra tekintettel nem rossz reflexel rendelkezem, ez okozta a ''vesztem'', utána kaptam és szerencsétlenségemre pofán vágtam kiszálítót :DDD . Majd elégtem szégyenembe :O

lehet röhögni :B

STEAM - KOBRA KAI!

(#370) zsiga667


zsiga667
(addikt)

Ha lassan ébredő típus vagy, ne tartsd a dezodorod a nappali sarkában lévő szekrényen, főleg ha agyatlan családtagjaid véletlenül odaraknak mellé egy festékspray-t... :D

(#371) Nimrod válasza zsiga667 (#370) üzenetére


Nimrod
(addikt)

És ne tartsd a dezodort és a boratvahabot se egymás mellett, mert érhetnek meglepetések. :U

Honlap tervezés, karbantartás, SEO és online marketing egyénre szabott árakon --> https://bit.ly/2pVF5ox

(#372) Andie


Andie
(őstag)

Mai tanulság : Céges budin mindig nézd meg van-e papir, mielőtt leülsz.
Kib. kinos a kollegát mobilon értesiteni, hogy ugyan vételezzen már a titkárnötöl egy tekercset, és az ajtórésen csúsztassa be.

Hasonló sztori, kb 3 éve : másik cég, másik klotyó. Rohanok, mer sürgös. Kopogok, várok 2 mp-et, semmi válasz, erre berontok. Oszt.vez úr ott kuporog takargatván amit még lehet... Sürü elnézést, ajtó visszacsuk. (de miért nem zárta?)

Samsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999

(#373) Ganger válasza Andie (#372) üzenetére


Ganger
(aktív tag)

Wc-s storyik :DDD

Cégnél: keservesen szorit, de mivel ugyfellel beszelek ugyebar nem tudok szabadulni, majd na vegre vege! futaaass.

Na ekkor indult a torturam: a harmadikon a rettyoba nincs villany, szejjel van verve (szereles), na jo ezt inkabb hagyjuk. Le a masodikra, bazz ez is, na le az elsore, hijj itt meg nincs rettyopapir, na akkor vissza harmadikra, mert az kevesbe volt szetverve mint a masodik ahol eselyem se volt. futas le az elsore, ra a retyora es ahhh. Ekkor nezek felfele es nini ott a gipszkarton fal kiugrojan ket meter magasan a retyopapir. Rohoges. Karomkodas
ugy lepcsozni x emeletet hogy kis hijan mar a gatyadban van, na az nem egy ajandek. de megusztam.

Masik kinos elmeny, ami egy kicsit tabutema a sracoknal: ha nem áll fel! :DD
Akkortájt jártam igy, mikor két és fél barnaszofit szivtam el egy nap, osszejottem egy csajjal ketszer probalkoztunk de egyszer sem ment. Elotte jo darabig nem volt kapcsolatom nokkel, kicsit eleg lett beloluk. Aztan vegre, es jott a blama, nem is tartott sokaig a kapcsolat.
Na ezutan a ket alkalom utan dontottem ugy, hogy mi most leszokunk, de gyorsan. Mondanom se kell masnap nem nyultam mar a cigihez.
Persze azota hebe-hoba ragyujtok, ha olyan alkalom van, de igy soha tobbet.
nagyon beszartam akkor, hogy 20 evesen impotens leszek, nagy para volt, de azóta megnyugodhattam, minden szép és jó! :C

rengeteg gáz tortenetem van mert szopok rendesen


na itt meg egy:

Jovok pestre 19 evesen, beulok a fulkebe, elalszom, arra ebredek hogy ket budos csovi, szarszag meg miegymas ul mellettem. Anyam! Ebben a pillanatban jon be egy roma srac, majd ki is szedul, en meg rogton utanna. Ki a folyosora aztan ragyujtok. Mondanom se kell a masodosztaly tokig tele sehol mas hely. Ket cigi utan jon a roma srac, hogy a kalauz megengedte hogy beuljunk az elso osztalyra. Huh mondom na go.
Ja megjegyzem a srac qrvara nem volt szivbajos, mint majd kiderul, hisz ekkortajt, fekete oldalzsebes gatya, bakancs, fekete ing, szoval kicsit fasiszta kinezetem volt, de ot nem zavarta, kesobb ra is kerdzett, hogy neonaci vagyok-e, fel is vilagositottam, hogy ettol meg nem vagyok rasszista mert ilyen gonceim vannak.
Aztan elkezdtunk dumalni, sulirol, ja igen egy zsido fosulin tanult, (kapasbol eszembe jutott az a vicc, hogy cigany ne rontsd a helyzeted-remelem ismeritek)majd a nok. Na itt elszabadult a pokol. A srac teljesen beporgott, hogy igy a nokrol meg iegyebrol beszelunk, es mindenaron meg akarta tudni mekkora az enyem, elkezdett fogdozni is, a kesemet fogta meg, azt hitte az az, meg is jegyezte milyen kemeny :DDD, kicsit sem lepodtem meg mikor derult egbol odanyul aztan mindenaron ki akart menni a retyoba, hogy ''konnyitsunk magunkon'' kozosen. na mondom bazzz, szééép, csovik, meg a srac, jo kis napom van ma. De aztan szerencsere annyira elbeszelte az idot hogy beertunk kelenfoldre aztan leszalltam.

na lesz meg, es bocs az ekezetekert, legkozelebb irok majd ;)





[Szerkesztve]

Repül a rohadt gép ki tudja hol áll meg, s kit hogyan talál meg

(#374) Ganger


Ganger
(aktív tag)

Hijjj na ezt is:

Netkávézó megyek be barátnőmmel, odalépünk a ''pulthoz'' majd egy olyan szép nő tekint fel rám, hogy ihaj,megszólalni sem tudok kb húsz másodperc kínos néma csönd én csak nézwem a csajt, majd elkezdek vmit nyökögni, mondanom se kell, nem volt értelmes dolog, aztán jó húsz másodperc megint mire össze tudom magam szedni, és értelmesen kinyögni mit akarok. Nagyon égett utánna a képem. Mondanom se kell, veszekedés lett belőle... :DDD
Sose történt velem még ilyen, nem is hittem hogy történhet. :D
Azóta is jót röhögök a helyzet komikumán

Repül a rohadt gép ki tudja hol áll meg, s kit hogyan talál meg

(#375) BobChemistry


BobChemistry
(őstag)

Alkimisták bálja, hajnali 2, az egyik tanárunk csontrészeg már, néhányan haza akarják vinni.

be is ülnek egy évfolyamtársunk kocsijába: a srác akié a verda, 2 másik, meg a tanár
kérdezik hogy hol lakik, azt mondja iduljanak, majd útközben megmondja

kocsikáznak 1 órát, elmennek kukunyinba meg vissza, az egyik srác már üvölt a tanárral, hogy mond már meg vazzeg hogy hol a picsába laksz, de a tanár csak röhög rajta

nem volt mit tenni visszahozták a JATE-hoz - ott volt a buli - lemegy, átkarol egy srácot és ezt mondja: bazzeg f@szom, dugnunk kéne

lol

Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.

(#376) maniac


maniac
(senior tag)

Na mai tortenet:

Jol elfaradtam ma, aztan gondoltam alszom egyet baratnomnel. Mivel nem volt valtorucim, meg hat ugye delutan is volt, gondoltam, hogy meztelenul fogok aludni. El is aludtam, tok jot aludtam. Egyszercsak megjott a baratnom anyukaja. Felig felkeltem, es ekkor tortent az amit nem kellett volna: Koszontem neki, o meg bejott, hogy o is koszonjon. Ugye mivel gatyo nem volt rajtam, meg ugy semmi se, gyorsan megneztem hol a takaro, jo felig rajta, gyorsan fogtam felhuztam a nyakamig, azert megse nezzen ugy ki a dolog, mintha tulsagosan is otthon ereznem magam. Szerencsere nem lett belole para mondjuk, hogy kilatszott volna, 1-2 dolog, de nem sokon mulott.

Egy regebbi alvos story:

Haverral ugy gondoltuk kb 2 honapja, hogy mi most nagyon fasza emberek vagyunk, es este letekerunk Pomazra egyik haverhoz. Persze vilagitas nelkul, mert ugye ugy jo a dolog. Leertunk szerencsere - bar parszor majdnem IFA fekcsikot prezentaltam az alsogatyamba. Jo budosen, es faradtan haverral ugy dontottunk, hogy akkor fogjuk magunkat es lefekszunk aludni. Csak volt egy kis para : a haveromek apja ugy gondolta, hogy o a vendegszobaban fog aludni, igy nekukn a nappaliban jutott hely, egy kinyithato francia agyon. Mivel megszoktam - ajot eleg konnyu megszokni - hogy a baratnom mellett alszom. Sikerult estenkent neha neha atolelnem, ratenni a labam, megsimizni, puszit nyomni ra stb . Nagyon jol aludtam, reggel ugy keltem, hogy tele voltam kek zold foltokkal, haveromnak 2x akkora volt a feje, mint alapallapotban, no es persze voros is volt. Persze utana megbocsatott, de tobbet nem fogok mellette aludni :).

Wc-s story: Pottyantos wc-ktol felek. Mindig is feltem, kiskorom ota. Regen alakult ki nalam, mikor bejottek az orszagba - ill en akkor lattam eloszor a 90-es evek elejen. Akarhanyszor ramjott a rottanytogorcs egy olyan helyen ahol ilyen wc volt inkabb fogtam magam es kivartam mig hazaerek. Persze ha az ember ugy van ilye nhelyen hogy tobb napig, ennek kivitelezese mar nem annyira konnyu. Tortent ugyanis, hogy ott aludtam, es hat naluk ilyen jo fajta csesze van. Reggel keles utan meg nem volt semmi problema, persze jott a cigi meg a kave, hogy lelket ontsek magamba ahhoz a naphoz, s utana meg is lett az eredmenye. Szaladok wc-re mint a meszes, sikerul egy konyvet lekapnom a polcrol, majd berontok gatya le, leulok, konyv elo, es kezdek megkonnyebulni. Ill csak konnyebulnek, de eszembe jutott hogy ezen a fajta wc-n meglehetosen rossz elmenyekkel gazdagodtam eletem soran. Anno mar par haverommal kibeszeltuk eme wc-k fortelyait ugyhogy mondhatni mar sokkal tobb tapasztalattal gazdagodva alltam a feladat ele. Eszembe jutott, hogy hat kisebbeket kene kigyurni magambol, igy igy is tettem. Ennek eredmenye az volt, hogy tobbszor sikerult a fenekemet is megmosni - bar teny h most nem a fulemben, es a nyakamban kotott ki a le amibe belepottyantottam elozoleg. Kicsit ideges lettem ekkor, igy elkezdtem anyazni, masik haverom anno mondta, hogy erdemes, ugy csinalni, mint anno a 2. vh-ban az aknavetosok, elereszteni a cuccot, odebb ugrani, es a placcsanas elott megfelelo tavolsagba, fedezekbe lehet eljutni. Igy is tettem, bar rosszul mertem fel a terepet. A wc helyiseg 1*1m-s volt, igy sikerult lefejelnem a csempet, majdnem visszaborultam a cseszere, de persze nem ugy siman, hanem az uleke kozott bele a cuccba. Persze nagyon ugyes voltam, es gyorsan hatrakaptam a kezem hogy a falba vagy vmibe gyorsan megallitsam az esesemet. Sikerult is, huh ezt megusztam, am a placcsanas beteritette polom, egesz hatso felet. Mit lehet ilyenkor tenni? Megvarni mig megszarad a polo meg az ember is. Bar ehhez a muvelethez nem allt elegendo ido rendelkezesemre. Fogtam, gyorsan megtorolgetem magam, megnezem a csempek allapotat - arra nem jutott - majd kitepek furdeni - persze papirhasznalat utan :). Fogom, gyorsan torulkozo, bevagodok furdoszobaba, es elkezdek zuhanyozni - bar eleg hulyen vette ki magat a dolog, h aznap reggel 2x megyek el na mind1. Megfurodtem, es uj polot vettem fel, mondvan, h leesett a csempere es vizes lett, ugyhogy gyorsan ki is mostam. Azota kitalaltam egy sokkal jobb modszert a pottyantos wc-kre, hogy vmi tanulsag is legyen: Papirt leszedsz, es a viz fele helyezel kb 15-20 retegbe, hogy olyan gyorsan ne sullyedjen el, es azert legyen egy pici rugalmassaga.

(#377) Ck. válasza maniac (#376) üzenetére


Ck.
(őstag)

Basszus, havert alvás közben átkarolni... :DDD

Ez a kedvenc topicom! ;]

(#378) maniac


maniac
(senior tag)

Na hogy örüljetek:

Reggel:
Felkelek bnőmnél, ugye férfiember létemre reggeli merevedés bejátszott, meg a boxeremnek is sikerült enyhe tangabeütést felvennie mivel majdnem a mellemig felcsúszott - persze enyhe túlzással :). Bnőm kéri, hogy menjen oda a szoba másik felébe, és vigyek neki oda valamit - hogy mit már nem emlékszem, de nem is érdekes. Felkelek, merevedés még mindig tart, s így ugye a boxer semmit nem takart, mert hát az ugye picit felcsúszott, de nem érdekelt, még a reggeli kóma is tartott. Éppen nyúlok a cumóért, amikor is nyílik az ajtó, s bnőm édesanyja szól, hogy keljünk fel, hisz már dél van. Na ugye a reflexeim megvannak - így korán reggel is igaz lassan - szóval fogtam gyorsan ránéztem, oops kilátszik, fogom magam lehúzom alsógatyát, de már késő volt, édesanyja gyorsan visszahúzta az ajtót, és mondta, hogy kész a kaja. Ezekután reggeli kávé ivás közben - elég szarul voltam, szédültem, ezt meg is jegyeztem - mondta, hogy hát igen, a vérnyomásom nehogy leessen v vmi, aztán rosszul legyek. Kicsit kínosan éreztem magam ezen a reggelen kétszer is :)

(#379) maniac


maniac
(senior tag)

Eszembe jutott egy elég régi történet annyira nem is kínos de azért elregélem:

Úgy 5-6 éve dolgoztam, egy elég nagy cégnél nyári munkán. Volt egy elég csinoska nőci, a titkárnő. Én már akkor sem voltam az a nagyon magas gyerek, ugyhogy eleve magasabb volt ált. mindenki nálam. Szóval a csajszi v jó fejjel magasabb volt, voltak mellei, meg feneke meg minden ami kell, én meg kb akkro kezdtem el szőrösödni (voltam 14). Szóval a lényeg az volt, hogy mentem le kajálni, jött eme lányka is, összeszedtem minden bátorságom - azért a titkárnővel mégis csak jóban kéne lenni - szóval elkezdtem magázodni vele, és így jó napot viszlát, meg csókolom stb. is megvolt. Másnap újra találkozunk, ugyanezt eljátszom, ekkor már kicsikét vörösesebb árnyalatot vett fel az arca. Végülis betudtam a nyári melegnek, szóval annyira nem törödtem vele. Ezekután azért mikor legközelebb találkoztunk azért bemutatkozott, és megkérdezte hány éves vagyok. Feleltem is tisztelettudóan, hogy hát 14 éves vagyok, de visszakérdezni azért nem illik, szóval ő reagált, hogy akkor mi a fenéért magázodóm vele hiszen ő 15 :). Na igen már akkor is voltak lányok akik enyhén idősebbnek néztek ki, mint amennyik voltak :).

(#380) BobChemistry válasza maniac (#378) üzenetére


BobChemistry
(őstag)

no igen, ez biza gyakori eset

[Szerkesztve]

Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.

(#381) lorcsi


lorcsi
(addikt)

Tavaly a corában vásároltunk karácsony körül, tele volt. Tele volt karácsonyi díszekkel midenütt, volt egy olyan is a mi henger alakú volt (mint egy fél rajzhenger a vastagabból) nézegettem volt rajta egy ábra h ellentétesen kell csavarni a 2 részét, elcsavartam akkorát robbant :Y minden konfetti kirobbant belőle :Y :DDD kicsit bevörösödtem # mindenki engem nézett .szerencsére nem jött oda semmi biztonsági őr meg ilyenek...
Bár mi let volna ha egy pici gyermek kisebb teszi ugyanezt...a cora lett volna bajban, a földön voltak a hengerek...

(#382) lorcsi


lorcsi
(addikt)

A WC-ben pont a pissoirt használtam & csörgött a mobil :F , benyitott egy fazon ki is menekült...

(#383) Dilikutya válasza BobChemistry (#380) üzenetére


Dilikutya
(nagyúr)

De semmi baj, a kor előrehaladtával elmúlik :P

Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

(#384) steve@prhw válasza Dilikutya (#383) üzenetére


steve@prhw
(őstag)

Ami -az érintettek beszámolóira alapozva- legalább ennyire kényes szituáció ;]

''Egy bármilyen Annál jobb hogy új és Fényképezős!'' by Rolabola

(#385) Jégkokó


Jégkokó
(veterán)

Talán 11. es lehettem, amikor reggel vártunk, hogy bemehessünk a suliba .És megálltunk az ajtó elött , és egyszer csak valaki jól félrelökött, és én beszoltam neki, hogy azanyádat lökdösd vazze.Erre kiderült, hogy a biológi tanár volt az, megjegyzem kb 2 méter volt arra hogy elmenjen, de inkább mindkit fellökött.És nem egy kisdarab nő volt ezt is hozzá lehet tenni :DDD

A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyilt gonoszság a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

(#386) Cray Tyler


Cray Tyler
(aktív tag)

Szlveszteri buli, panellakásban, jött pár nagyfiú, kérdik hola pia, mondom nincs, tünés innen (egy jó társaságot nagyon fel tud rúgni 2-3 ''valakinek a haverjai'' balfasz). Erre csávó befejeli a bejárati ajtó üvegét, lássuk mijen kemény meg amugyis a k*urvaanyánkat... Csávó bekómált a fejestől, kicsit vérzik a feje imitt amott... Há itt mégse meredhat, szoltunk a másik 2 jómadárnak hivjanak taxit és tüzzenek a pokolba. A gyerekt visszük le a lépcsön (3. em.) feje néha falnak szorul, húzzuk a vércsíkot oldalt, amikoris kinéz a zajra a házmester... Látvány: 4 ''spicces'' fiatal egy ájult vérző fejü 5ödiket vonszol nagy kussban csendesen káromkodva lefelé a lépcsön összevérezve mindent... Haverom komoly lélekjelenléttel kérdi a házmestert: Nem jössz te is bulizni? :D
Csávó szónélkül olimpiai sebességgel takarodott vissza a lakásába...:D
Kiderült ránkhívta a zsarukat, hamar beállít a két zsernyák, elmongyuk mivan, mosojognak, megértőek (mondom: mi van má? se szentbeszéd, se fenyegetőzés, se keménykedés. Ezek jófejek!!) Előbb említett haverom felbátorodik, megkérdi tőlük: Kis bort, pezsgőt parancsolnak a biztosurak? (namondom, végünk...)
Erre a válasz a zsarutól: áá, töményeztünk és nem kellene keverni...
vazz...
(erkélyröl cigizéskor még láttam ahogy beszállnak az autóba és eltépnek...)

Google Ads és Analytics expert

(#387) lajo


lajo
(senior tag)

[link]
Itt van pár sztory, érdekes fogalmazással. :)

(#389) adik válasza Kalandor (#388) üzenetére


adik
(őstag)

jaj, ezt egyszer én is elsütöttem. asszem 4-5 nap múlva dobott is, persze nem ezért :U

nekem olyanom volt, hogy egy lány barátommal és anyukájával aludtam egy szálloda egy szobájában. a szoba igen kicsi volt, a 3 ágy és a 3 éjjeli szekrény mellett annyi hely már nem volt, hogy kényelmesen fel tudjuk venni a kabátainkat egyszerre. Szóval egy este arra ébredtem olyan hajnali 3-4 körül, hogy az anyuka ébresztget, én megláttam őt, nem sok hijján felordítok ijedtemben. majd mondta, hogy ne horkoljak, mert ők nem tudnak aludni.

Kettő, csipkebokor vessző!

(#390) tildy válasza Ck. (#377) üzenetére


tildy
(nagyúr)

Izébizé, hasonlót már én is csináltam...
Na szóval maniac féle ciki történet kicsit más előadásban..
Még a koliban történrt, hogy párommal egy szobában laktam, valami buli votl lenn, és egyik haverja feljött hozzánk aludni. Két ágy össze volt tolva, azon szoktunk volt aludni, de hát más hely nem volt már, gondoltuk elférünk azon az ágyon hárman is, úgyis mindig átölelve aludtunk párommal, így nem lesz gond.
Csakhogy én mindig a bal oldalon szoktam lenni, párom meg csak nem akart a haverja mellett aludni, hogy hogynem én kerültem középre . Aludtam aludtam, meg gondolom forgolódtam is, egyszer csak arra eszmélek, hogy a lábam , meg a karoma srácon van átölelve:Y

ÁÁá úgy sipirceltem gyorsan párom mellé, öröm volt nézni. ;] ;]

"Tartsd magad távol azoktól, akik le akarják törni az ambíciódat! A "kis" emberek mindig ezt teszik, de a nagyok éreztetik veled, hogy te is naggyá válhatsz" - Mark Twain

(#391) Vmax válasza Cray Tyler (#386) üzenetére


Vmax
(csendes tag)

ez iszonyat nagy sztori!

You better run all day and run all night, keep your dirty feelings deep inside.

(#392) Forest_roby válasza tildy (#390) üzenetére


Forest_roby
(őstag)

[kép]

[Szerkesztve]

-=Legyél Laza!=- __ ''Have you tried turning it off and on again?'' __ ''Is it definitely plugged in?'' /o\ :D:D

(#393) Andie


Andie
(őstag)

Több biztatást is kaptam korábbi Alános sztorijaim folytatására, igy - mivel nekem is élmény feleleveniteni őket - megosztok veletek egy újabbat. Előre bocsátom, hosszú leszek, hisz végülis pár hónapja már nem jelentkeztem :)

Köztudott, hogy a konyha nem épp a Hilton étterme katonáéknál. Márpedig néhány hónap után az embernek igencsak fogytán a türelme és toleranciája egy fárasztó, hajnal óta tartó gyakorlat, és másfél órás sorbanállás után a kantin előtt. Alán barátom nem hirtelen haragjáról volt hires, nála jámborabb és béketűrőbb embert csak egyet ismertem, de szerénységem nem engedi, hogy megnevezzem. Alán akkor is képes poénkodni és bohóckodni, ha sirni kellene. Felhőtlen, maximálisan optimista, állandóan derűs világnézete erős pajzs kezében, mellyel bármilyen, az Élet irányából érkező orvtámadást ki tud védeni. Nélkülözhetetlen tartozéka a kócos haj, a csillogó zöld szem, a kaján - némelyek szerint idióta, de ezekkel nem barátkozunk - vigyor - és néhány morzsa - a száján.
Nos, egy forró koradélután, egy átmulatott 3 órás gázmaszkos, teljes-menetfelszerlésben futásos délelőtt után, a fent emlitett világhirü türelme hagyta cserben, velem ellentétben. Történt ugyanis, hogy már épp sorra kerültünk volna a konyha kiadó ablakánál, és az elmúlt 1 órás toporgást épp feledni készültünk néhány poénnal, amit a leghátul állók valahogy még nem dijaztak - mikoris egy utolsó hónapos zupás baka, a ''zöldfülüeknek kuss'' jelszóval elénk penderült, és már tartotta is a csajkát a leveshez. Alán hátrafordult, és rám nézett. Megijedtem, mert arcáról eltünt a derüs vigyor, szeme kerekre nyilt, kérdően nézett rám, de szemében már kigyúltak a düh lángjai - hogy neves költő és kortársam szavaival éljek.
A szitu engem is felháboritott, de Alán gyorsabb volt. Megkopogtatta a baka vállát, mely kb olyan széles volt, mintha a vállfát bennfelejtette volna, és jónéhány csillag lógott már róla, jelezvén, hogy nem ma kezdte a pályafutását. Alán nem volt csillagász, igy nemigazán érdekelte a baka rangja, végülis a Göncölnek is van néhány, és mégsem tisztelgünk előtte. Kollega flegmán hátranézett a válla fölött, és egy laza ''mivan''-nal elintézte a dolgot, már tolta is volna tovább a csajkát, de Alán enyhén emelt hangon, udvariasan kioktatta, hogy a sornak van eleje, van vége, és szemmel láthatóan ö elvétette ezt a 2 alap dolgot, igy ezúton tájékoztatja, hogy az ''eleje'' a másik fele, tehát legyen kedves visszafáradni - de szükség esetén szivesen rásegit erre a dologra egy ülep irányába elhelyezett láblenditéssel (szerintem ezzel a kacifántos fogalmazással később álmatlan éjszakákat adott a komának, mig valaki fel nem világositotta) .
A baka erre már hátrafordult, kb 20 cm magasabban Alán fölé tornyosult, mint Bábel tornya a város fölé, mely hasonlat már csak azért is megállja helyét, mert mint a nyájas olvasó később látni fogja, az emlitett épitményhez hasonlóan is omlott össze, csak épp nem Isten, hanem Alán barátom keze által - bár sokak szerint, akik voltak olyan szerencsések/szerencsétlenek, hogy megtapasztalhatták arcközelböl - ez a két dolog talán egy és azonos. Node hogy visszatérjek a Bábel tornya előtti időkbe, a baka megragadta Alán nyakánál a zubbonyt, és elkezdett üvölteni valamit, amiböl csak annyi jutott el hozzánk, hogy ''idefigyelj te zöldfülű takny...'', mert a ''taknyos'' szó felénél akkora pofont kapott, hogy háttal a konyha falának esett, szeme fennakadt, és úgy rogyott össze, mint a fent emlitett kétes hirü épitmény.
Néhányan tapsoltak, többen hurráztak, ugyanis a romokban heverő illető sokunk ellenszenvét kivivta már hasonló megnyilvánulásaival. Alán azonban megsajdult öklét rázta, és vigasztalhatatlan volt - kedvét az sem deritette fel, hogy a gulyáslevesnek titulált piros meleg lé után mákos tészta volt, melyről a fele mák elrepült, mikor a konyhás belecsapta a merőkanalat. Ebből aztán nem is kértünk, a legyeket meghagytuk a pókoknak.
Persze alig végeztünk a hig langyos levessel, mikor jött a két őrtiszt, és elvezették Alánt az ügyeletes szobája felé. Én pár lépéssel mögöttük kullogtam, s bár tudtam, hogy a véleményem sokat nem zavar a kihallgatáson, azért a barát az barát. Köszönhetően édesanyám csodás meggyespitéjének, gyors és enyhe itélet született. Az ügyeletes tiszt ugyanis épp az volt, akivel nemrégiben megosztottam az otthonról hozott süteményt örség idején. Alán 1 hét kimenő megvonást és wc takaritást kapott.
Ez mégjobban beárnyékolta hát a délutánunkat, amely a semmi kis levestől amúgy is gyomortájékon sötét és fájdalmas volt. Miután Alánnak sürgős teendője támadt a felmosófával a klozet környékén, magára hagytam, és ledőltem olvasni. Késöbb arra riadtam fel szendergésemből, hogy kivágódik a kaszárnya ajtaja, Alán ziláltan, izzadtan és dühösen támaszkodott a félfának, és szemrehányóan néz rám. Szemlesütve becsuktam a Csontbrigádot, és a fiók mélyére rejtettem, majd együttérzően felé nyújtottam a félig megrágott sós süteményt. Alán legyintett, az ágyára huppant, és világfájdalmas arccal égnek emelte kezét: Baszki, éhes vagyok!
Ezzel egyetértettem, bár némileg a múltheti sós sütemény enyhitett a helyzetemen. Azonnal elő is állt egy ötlettel, miszerint megdézsmáljuk a konyhát a hátsó ablakon keresztül, délutáni pihenő, és egy pokróc leple alatt. Ha igazán a barátja vagyok, vele tartok. Látva elkeseredett helyzetét, egyetértve, hogy az élet illetve a konyhás ma igazán kibabrált velünk, beleegyeztem. Végülis inséges időkben ételt lopni nem akkora bün, ugye?
Magunkra dobtuk az ágyról a takarót, hogy ezzel némileg felismerhetetlenné tegyük magunkat - ez ugyan késöbb egy baleset folytán Alánnak sikerült is, bár nem a pokróccal. Átosontunk a kaszárnya udvarán, félig négykézláb, amely jelenség nem lehetett egy utolsó látvány az őrtoronyból nézve, mert Sipi a fegyveréhez kapott, és ''miapicsa?'' felkiáltással megállásra akart birni minket. A pokróc sarka alól kikandikálva emlékeztettem, hogy a múltkori eltáv alkalmából adósom, igy most véletlenül épp másik irányba nézzen. Ő ezt szó nélkül megtette. Hiába, kinos szitu lenne, ha mindenki megtudná, hogy 3 nappal korábban, hajnalban támolyogva, egy wc ülökével a nyakában ért a kapuhoz, üvöltve követelte a vezérkar leváltását, főbelövését, és a kaszárnya felrobbantásával fenyegetőzött, amit egy, a hóna alatt szorongatott üres pezsgősüveg, és cigis reklámtábla felhasználásával kivánt kivitelezni. Robbantáselméletet akkor, ott nem kivántam neki tartani, igy leszereltem, és elcsendesitve a helyére cipeltem. Mivel a cigis táblától nem szivesen vált meg, úgy ölelgette, hogy tisztelt barátosnéja méltán féltékeny lett volna rá, kénytelen voltam egy pofonnal jobb belátásra birni - mely hatására sértődötten a karomba alélt. Másnap sehogy nem emlékezett rá, mitől van a bal szeme alatt monokli, és mit keres a bal lábán korcsolya.
Sipi tehát morcosan elfordult, mely arckifejezés lehetséges, hogy a gyógyuló naplementének volt köszönhető, mindenesetre mi nem sokat törődtünk immár vele, fedezéket kerestünk a konyha mögötti kiskertben. Ekkor szembesültünk a következő nehézséggel : a konyhaépület hátsó ablaka a félemeleten volt, úgy 2 és fél méter magasságban. Összedugtuk hát a fejünket, és rövid tanácskozás után elhatároztuk, hogy mig én bakot tartok, ő nekifutásból felugrik a kezembe, majd elkapja az ablakpárkányt. A szúnyogháló nem lehet akadály, végülis némileg súlyosabb egyéniség Alán egy rovarnál - a szó minden értelmében. Tovább osontunk, majd a virágos kerten át a falhoz értünk. Figyelmeztettem barátomat, hogy vigyázzon a virágokra, mert a százados rendkivül ideges tud lenni, ha a kis kertjét sérelem éri, és ilyenkor mindenféle sértéseket, büntetéseket, és levélnehezékeket vág az ember fejéhez.
- Miért, mik ezek a kórók? - kérdezte Alán arrébb rúgva egy göröngyöt.
- Ibolyák - világositotatm fel.
Erre Alán megdermedt, szája nyitva maradt, arca elvörösödött, majd ''Bazmeg!! Ibolya!!'' -felkiáltással már el is iramodott volna a kapu felé, ha vissza nem rántom. Rövid pofozkodás után nyugalomra birtam, és el nem tudtam képzelni, mitől lett hirtelen ilyen véresen komoly botanikus, holott az imént még el akarta taposni a kis növénykéket. Kissé összefüggéstelenül és hadarva ugyan, de tájékoztatott, hogy délután 5-re randit beszélt meg egy, a virágokhoz hasonló nevü hölgyeménnyel, melyről a nap folyamán ért hátrányos behatások miatt teljesen elfeledkezett, és milyen jó, hogy tapintatosan eszébejuttattam. Felhivtam rá a figyelmét, hogy megvonták tőle 1 hétig az eltávot, és nem utolsó sorban mindjárt 6 óra, mire odaérne a parkba lenne 7, és én, aki barátom képességeivel tisztában voltam, kétlem, hogy létezik olyan lány a Földön, aki 2 órát várna rá. Ezen kissé megsértődött, csúfos jelzőkkel és bokánrúgással illetett, de aztán a gyomra korgása jobb belátásra birta.
Hátamat a falnak vetettem, bakot tartottam, és felkészültem barátom rohamára, mely most kivételesen a konyha ellen irányult, nem pedig epilepszia illette. Alán hátrább lépett, majd nekifutott. Kecses balettmozdulatokkal lépdelt lábujjhegyen a hölgy nevü virágok között, egy izben megbotlott, jobb kezével belekapaszkodott a meggyfa ágaiba, melyből egy fél méteres darab, némi levélkoronával a kezében maradt, majd a tenyerembe lépve ''hopppp!'' felkiálltással bevetette magát a szúnyoghálón. Egy pillanatra ég és föld között maradt lebegve, mint annak a bizonyos szemfényvesztőnek a koporsója ott keleten, aztán bezuhant a konyhába, hatalmas csörömpöléssel, zuhogással és káromkodással. Mint később kiderült, estében magával rántotta az egyik polcot, amin a frissen elmosott edények száradtak, leszakitotta a fél mosogatót, kettétörte a kis előkészitő asztalt, amit a szakács még elődjétől örökölt, és igen nagy becsben tartotta. Nem utolsó sorban 4 napig tartó kézremegést és sokkot okozott a bent pakolászó konyháslánynak, aki másnap lázálmában ablakokon közlekedő és szüzeket erőszakoló zöld szúnyoghálóbőrű szörnyekről beszélt, és papot hivatott.
Miután barátom leporolta magáról az enyhén eldeformálódott edényeket, félretolta a rászakadt polcot, és a tükörben meggyőződött róla, hogy a homloka jobb szélén nem szakadt fel a bőr, csak enyhén vérzik, elbicegett a konyhás lány által kivágott ajtóhoz, becsukta, majd a kenyeres ládából 2 vekni makóit, a hütőből pedig 15 doboz májkrémet magához vett, rongyba csomagolta őket, és kihajitotta a fejemre. Szerencsémre csak az egyik kenyér talált el, mire biztositottam, hogy később nem maradok adós a biblia óta közismert parancsolatban emlitett kővel. Később harci sérüléseire való tekintettel éjjeli lámpára enyhitettem a büntetést. (persze az összetört izzót nekem kellett pótolni - hát hogy lehet ilyen kemény feje valakinek?)
Alán sietve kimászott az ablakon, félig kitépte a keretet a helyéből és egy, a cipöjébe szorult abroszt maga után rántva, elvétve a meggyfa ágát a virágágyásba zuhant. Miközben felsegitettem több sebből vérző barátomat, kinyilvánitottam, hogy ennyi ibolyának még nem taposott a lelkivilágába, mint a mai napon - de mivel a konyha felől mozgolódást hallottunk, a pokróc fedezékében visszaosontunk a körletünkbe.
Aznap igen jóllaktunk estére, a vacsoráért nem is jelentkeztünk, ez kissé gyanús is lett a századosnak, aki fővesztés terhe mellett sem tudta kideriteni, kik robbantottak a konyhában délután. Alán tele hassal, mint egy jóllakott óvodás, pihegve mosolygott a priccsén, melyben azért enyhén akadályozta, hogy arca cipónyira feldagadt.

[Szerkesztve]

Samsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999

(#394) The DJ válasza Andie (#393) üzenetére


The DJ
(addikt)

:C

https://wpszaki.hu - Minden, ami WordPress, cikkek kezdőknek és haladóknak. || http://kepfeltolt.es - A kedvenc képfeltöltő oldalad a weben!

(#395) Andie válasza The DJ (#394) üzenetére


Andie
(őstag)

Na még szerencse, hogy a topic cime ''kinos szituk'', mert ha ez nemaz, akkor semmi. Napokat készülök, hogy minden részletében, stilusosan előadjam a sztorit, erre 1 visszajelzés érkezik. Hálás vagyok DJ, köszi :)
Csak azt tudnám, hogy holvannak a ''rajongók'', akik erről-arról biztattak az elmúlt időszakban? Vagy ennyire nivón aluli volt a story? Ezt is elfogadom, kritika mindenek felett!

Samsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999

(#396) Krinya válasza Andie (#395) üzenetére


Krinya
(tag)

:R Nekem nagyon tetszett a story :DDD
Lesz még folytatás? :U

Nincs oda nem illő alkatrész, csak gyenge felhasználó

(#397) PazsitZ válasza Andie (#393) üzenetére


PazsitZ
(addikt)

Hosszú volt, de jókat derültem :D . A fogalmazásmódod meg külön dicséretet érdemel :) .
Ilyen sztorikat mééég! :))

[Szerkesztve]

- http://pazsitz.hu -

(#398) _Petya_ válasza Krinya (#396) üzenetére


_Petya_
(őstag)

Várjuk a folytatást!!

Fontos feladatot soha ne bízz olyan gépre, amit egyedül is fel tudsz emelni!

(#399) robekri


robekri
(addikt)

Anno pénteken estefelé kimentem hawerral telekre dolgozgattunk, iszogattunk(freccsezgettünk)

Kitaláltuk, hogy felhívom cimbit, hogy jöjjön ki! ''Oké megyek biciglivel'' Jólvan ''Kove barátom akkor várunk'' 2h múlva hívom ''Mikor jössz már te f@sz?'' Nem egy elkapkodós fajta!

Oké még egy félóra és megyek kocsival! OKÉ, csak már gyere te f@sz! Látom jön egy ótó! Nahh ez lesz a Kove barátom! Settengek kifelé freccses fejjel! Nézem felkanyarodó ótót! ÁÁÁhháháháhááÁÁÁÁ gyere csak te fasz, most megkapod te geci! Fogtam kiugrottam gyatya letol seggem makkom kifigyel pucsítok mint állat, és ordítom, hogy Nyajjad te szemét!!!!

Eljövök és a kocsi továbbment!
Mondom hawernak: mi a fasz vhazze ez nem a Kove, pont a szomszédba ment, ott is volt party! Alig röhögtem szarrá magam, hawerral! Persze fejem veres vóóót, mint a sz@r+ röhögés! Mindjárt ittunk is rá egy freccs!

Na eltelik 10 perec, jön egy másik ótó EJJJ ez már a Kove! De tuti az lesz Csiszi? (hawer neve) Az háát ugorjál már kifelé te lecsóJóska! Nahh másodjára már bejött a dolog!

Elmeséltem Kovénak dógot, hát nem is kell mondanom, hogy begerjedt a faszra!

Természetesen nem is kell mondanom, hogy 01h körül átmentünk a szomszédba! Vittem az 5 lityós butykost+ hawer a gitárt!

''Csókolom én vagyok a segges....!!!'' Néztek aztán röhögtek, mint a szar!

Ott még szépen megkajoltunk, gitár, borozgatás! 13 körül pedig tente volt!

Na ez volt a pénteki buli, de volt még szombaton és vasárnap is! De azt majd máskor!
Be kell ezt osztani.


Ha lesz érdeklődés, akkor még előkapok egy pár sztorííít!:DDD

Üdv.: Robe

-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

(#400) czappa


czappa
(aktív tag)

Egy lány ismerősömmel történt (fiatalabb nálam, most gimis).
Töri órán említette nekik a tanár, hogy hitlerben (ugye nem baj a kis h), talán volt zsidó vér.
Mivel a suli Köbány-Kispest metro állomás mellett van, így hazafelé a téren megkérdeszte egy skinheadtől, hogy tényleg lehetséges-e. Azután futott...
Mondjuk annyira nem ismerem a csajt, így a történetre meg nem esküszöm, de így mesélte, mégha nem is lenne teljesen valós, akkor is poénos.

[Szerkesztve]

Copyright © 2000-2019 PROHARDVER Informatikai Kft.