Variációk négy emberre

Sétálnak, az utca kihalt, egy lélek se, csak én seprek csikket, sörös dobozokat. Függönyök behúzva, mindenki elrejtőzött a meleg elől. A klímákból csepeg a víz a járdára és gusztustalan tócsákká, porral, elszáradt falevéllel elegy.
A homlokomhoz érintem az ujjaimat, vastagon izzadok, a járdára.
Valaki felhangosítva hagyta a pc hangfalat, hatalmasat dörrent az utca csendjébe a wrong, windows hibaüzenet. Amaz négy felnevet, a térdüket csapkodják, értik.

Az utca csőtörés miatt. Lada jön, négy cigány, koszosak. Dologból jönnek látszik, lapátosok talán. Nézik a korlátra akasztott stop táblát. A sofőr nyújtogatja, kémlel. Egy avétos mozdulattal félretekerte a kormányt és fel a járdára, kikerülte. Nyomában Suzuki, Audi, a többit már nem is néztem. Egy bolond. Mennek utána sorban. Járdára fel, stop tábla kikerül. Bent az utca mélyén kiabálás, tolatások, mind jön ki farral és idegesek. A stop tábla nem egyértelmű. Kettő kéne belőle vagy mellé írni, hogy nagyon stop.
A kengyelfutó gyalogkakukkban a farkas épített egy gigantikus farkas robotot. Felült a tetejére és irányította. A szakadék szélénél kiadta az állj parancsot. Nem állt meg.
Erélyesebben, hogy ÁLLJ! ÁLLJ!
-még mindig ment.
MÉGÁLLJABB!!!
-belezuhant.
A kiabálós férfi gyalogol és több korlátot.
Korlátot csak korlátoltaknak.
Elkeríti a járdát.
Megint egy autó és nyakát, kémlel, nem hiszi el. Végül mégis belenyugszik és megkegyelmez a világnak, elterelődik.

A kiabálós és másik három csatakos, félmeztelen áll a Siemens kapuja előtt.
Papíron, nagy betűkkel: ZÁRVA.
Kiabálós egyik lábáról, végül elfogy és elkezdi rángatni az ajtót. Portás sehol, üres.
Félmeztelen is odalép, rángat egyet Ő is, tanakodnak. Ilyen nincs, csapnak a combjukra, órát nézik, csukló befordít. Kiabálós megint megrángatja az ajtót, nem nyílik. Közben megkerül és már messziről gesztikulál, hangját nem hallani, de ideges. Csak, ahogy a kapun a kis plexi ajtót kitárja...nem látják? Ki van írva!!!

A wrongos ház garázsából kijön négy srác, cigarettára gyújtanak, bontják a sört. Megeresztek egy hangos HÖHHHNYEEE-t, karok lendülnek a magasba és válaszul jön a hőőőjjj. Az egyik gázszerelő, a másik kettő biztonsági őr és egy rendszergazda is van velük. Hobby autószerelők. Egyik lakó feljelentette őket, miszerint illegális tuning folyik ott. Ezen még én is jót röhögtem. Valaki nyilván sasolja őket, hogy beállnak verdákkal és polcon alkatrészek, majd magukra zárják az ajtót. Voltam párszor náluk, mindegyiknek én építettem a számítógépét. Semmi mágia nem folyik ott a garázsban. Egymásét bütykölik. Bőrülés, autó hifi, felni és egy kis tuning.

Locsolom az udvart, szomjaznak a növények. A járda felé lejt s vékony patakokban csordogál, arra terelem a faleveleket a vízsugárral. Egy méter szélesen nedves a felülete már. Jön egy család bevásárló szatyrokkal.
Elől a nagymama és lábujjhegyen lépegeti át azt az egy métert. Mögötte talán a lánya, babakocsit tol, alszik a szentem. Nagymama példáját s Ő is pipiskedve teszi meg.
A fia is balettezni kezd mögötte, széttárja a két karját a szatyrokkal és eltáncolja a hattyúk tavát.
Kíváncsi voltam valamire. Ha csak egy-két méter szélesen van felnedvesedve a járda, akkor lábujjhegyre állnak. De mi van ha az egész ház előtt fellocsolom? Közel 20 méter. Időbe telt.
Sokáig kellett várnom, de szépen végigsétált rajta. A következő is és a harmadik is.
Mi ebből a tanulság?
Legközelebb két métert igen, aztán nem, majd megint igen és megint nem.
Pipis, nem, pipis, nem?

Srévizavé nekem a Pünkösdisták háza. Fürdőgatyában slagolom a fákat. Egy ember jelenik meg a teraszon, engem néz, kikönyököl, a tenyerét a homlokához, szemébe.
Hunyorog. A felette lévő teraszra is kijött két másik. Beszélgetnek, csivitelnek, aztán egy nő is csatlakozott. Első pünkösdista a másodikról kihajol és felnéz a harmadikra. Odaint, mosolyog, beszél nekik. Szünet van, eddig ment a dicséret, kihallatszott a dob meg a gitár. Második, harmadik és negyedik pünkösdista a nő lehajol hozzá, nevetnek, mosolyognak. Első pünkösdista felém mutat és megint nevetnek.
Igen, én is tudom hülye vagyok és fogok is.
Talán az arcom, a megjelenésem. Többször, hogy csitri lányok a tenyerükbe vihognak ha meglátnak, vagy tekerek el egy vendéglő terasza mellett és egy asztaltársaság felnevet, rajtam, jól láthatóan.
Mindegy, nem én ülök az araszoló kocsisortól egy méterre elegánsan és egy sör ezeröt. Szerintem ez legalább olyan mulatságos.
Kanyarodjunk vissza a slaghoz. Hja a fürdőgatya? Mondtam is a nejemnek, nem ciki szerinted így kimenni?
Kit érdekel? Itthon vagyunk...
Én élveztem, nagyobbikkal jókat viháncoltunk, egymást pocsoltuk a vízzel és kifeküdtünk a napra.
Vidéken házat nézni, Bánkon. Ott is sokan locsoltak kint a ház előtt kertet, gyepet, mind fürdőgatyában.


De kimaradtak, (szándékosan).



A negyediket a fal adja.