Azt hiszem kijelenthetem, hogy van már egy kis rálátásom a klubok, bulik, diszkózás világára, azonban amiket alább leírok, azok kivételesen nem a diszkós pult mögötti eseményekről szólnak.

Gondolom mindenki volt már életében legalább egyszer valamilyen nagyobb buliban, esetleg ismertebb szórakozóhelyen. Valószínűleg mindenkinek van tapasztalata, véleménye a dologról. Én most mégis megpróbálom megfogalmazni néhány pontban, hogy mik azok az elengedhetetlen dolgok, amik nélkül nem buli egy buli

Kéretik nem komolyan venni, poén, kifigurázás.

1. Természetesen kellenek csajok, nők, lányok, nőnemű egyedek

Hogyan tudhatod meg, hogy hol vannak a klub legjobb/jó/kicsit is csinos és kívánatos egyedei? Pipiskedj kicsit, ha alacsony termetű vagy akkor rácsesztél, de esetleg opcionálisan felülhetsz barátod nyakába, csak ezek után nem biztos, hogy sikered lesz a nőknél. Ha valamelyik megoldást sikeresen alkalmaztad, akkor nézz körül jó alaposan. Keress egy nagy csapat, idétlenül táncoló, bevágódni próbáló, lehetőleg izompólóban feszítő srácot, ezen egyedek nagy valószínűséggel kört formáznak a táncparketten, a kör közepén pedig ott lesznek azok a bizonyos jó nők, akiket keresel. Több ilyen képződmény is előfordulhat, némely esetben megtörhet a kör formája.

2. Hogyan csajozz be?

Állj be egy körbe Ha nem rendelkezel görög isteneket megszégyenítő testi adottságokkal, ha nem mesterfodrász lőtte be a hajad és nem tetőtől talpig márkás cuccban vagy (a pólóra elengedhetetlen, hogy rá legyen írva legalább egyszer hogy D&G, Philip Russel esetleg Diesel) akkor sajnos hátrányból indulsz. De pánikra semmi ok! Természetesen még mindig van esélyed, mondjuk ha a tánctudásod még Travoltát is megszégyeníti. Ebben az esetben nincs más hátra, mint jól körbenézni (nehogy másnapra a youtube-on találd magad több 100 ezres nézettséggel), aztán mehet is a menet, rázd, forgasd, mozgasd, pörgesd. Persze ne okozz maradandó sérülést a kalimpálásoddal a megszerezni kívánt női egyedben, mert akkor a hátrányod jóval nagyobb lesz, mint eddig. Ha a tánctudásod szegényes, akkor állj be a fal mellé vagy ülj le a bárpult elé, de mindenképpen legyen a kezedben egy sör legalább, még ha nem is iszol alkoholt! Ha úgy érzed tiéd a csaj, akkor ne habozz, lépj oda hozzá és tudasd vele szándékaid (nem, ne használd a "kijössz velem a wc-be?" és a "kő kóla", a "bejössz!" és a "szia, te is itt bulizol?" szövegeket). Ha szerencséd van, akkor egy mosoly és egy jó este lesz a jutalmad, ha nem, akkor egy monokli a szemed alá, ugyanis épp megérkezett az italokkal a csaj 'két ajtós szekrény' barátja.

3. Pasik.

Általában csoportokban járnak, fehér izompóló elengedhetetlen, még a tél közepén is. "Ha már gyúrok láccon is vazze" jeligével. Rögtön kiszúrják a csinos női egyedeket és addig el nem mozdulnak mellőlük, míg meg nem kapják amit akarnak. A csajok arrébb mennek? Ők mennek utánuk. Nem tudnak táncolni? Sebaj, hangosan üvöltik a zene szövegét és kezeiket a magasba lendítve próbálják felvenni a ritmus ütemét (legtöbbször sikertelenül). Elengedhetetlen, hogy a tánctérre is valami alkoholos itallal a kezükben lépjenek be, lehetőleg pohárban, amit természetesen az első méteren elejtenek, majd mintha mi sem történt volna mennek tovább. Szilánkokban táncolni? Sörszagban bulizni? Ez a feeling tesóóó! Van egy bizonyos agressivus humanicus alfaj, akinek már a tekintetén is látszik, hogy ma itt ő a Jani, még ha Pistikének is hívják! Ne húzz ujjat vele, mert gyorsabban beléd köt, mint a Palmatex. A táncmodoruk kimerül annyiban, hogy a kezükkel minél erőteljesebben és minél nagyobb ívben próbálnak kalimpálni, hogy jól oldalba/fejbe/hasba könyököljék a mellettük állót, mert "Mi az hogy nem adtok helyet nekem vazze?" Amint kiszemelnek egy jó csajt agresszívan indulnak el felé, szemük felizzik és tudják, hogy ők már nem egyedül mennek haza. A lány felé tartva természetesen mindenkit fellöknek, ha el is esik vagy magával ránt valakit közben, akkor az bónusz pontnak számít. Ha ne adj isten a fellökött egyén felkel és kiakadva megpróbál rájönni, hogy mi történt, akkor az agressivus humanicus rögtön támad, kezét a magasba emeli, erei kidüllednek és megy előre, mint egy felbőszített vadkan, miközben a következőt skandálja: "kicsinállak bazzeeeg!!!". Mit tegyél ilyenkor? Ess kétségbe.

4. A tánc.

Azt mondják, hogy a tánc, a zene, a buli miatt mennek az emberek diszkóba/klubokba. Manapság ez már egyre kevésbé igaz, de azért még mindig akad olyan réteg, aki tényleg azért ugrik be egy szombat este, mert szeretne egy jót rázni a legújabb slágerekre. Ha te is ilyen vagy, akkor biztosan találkoztál már a következő dolgokkal.

- Tök mindegy hol állsz a tánctéren, nem telik bele egy perc, de rövidesen legalább egy jó fejjel magasabb fickó fog beállni eléd és az istenért sem akar elmozdulni onnan.
- Közismert tény, hogy ha megszorzod az eltelt percek számát a lábaid számával és a benn levők lábainak számának gyökével, akkor megkapod azt a számot, ahányszor a lábadra lép valaki az ott tartózkodásod alatt.
- Ha valaki piával a kezében indul el feléd, akkor abból mindig kerül rád is. Ha pohárban van az a bizonyos ital, akkor jó esélyed van rá, hogy az egész rajtad landol.
- Ha egy nagy slágert tesz be a Dj, akkor a refrént meghallva mindenki őrült éneklésbe és tombolásba kezd (persze a szöveget senki se tudja, de legalább tátogj, hogy ne maradj ki te sem). Ilyenkor jobb ha menekülsz, mert a sok Janika előszeretettel öleli át egymást és kezd el ugrálni pont melletted (szintén alapszabály, MINDIG melletted), az ital hatása miatt pedig koordinációs képességeik jelentősen romlanak. Végeredmény: Ha szerencséd van csak egy, ha nem, akkor az összes srác rád esik.
- Ha nem tudsz, NE erőltesd, de NE is állj a tánctér közepén, mint aki karót nyelt, mert kib*szott idegesítő, hogy tele van az egész útakadályokkal. Ha ilyenre vágyom, akkor az autóba ülök és nekivágok a magyar utaknak.

5. A diszkóba járó egyének.

- A fentebb említett agressivus humanicus faj, ők csoportosan vetik be magukat az éjszakai életbe
- A szingli nők, lehetőleg minél kevesebbet takaró cuccban, barátnőikkel, a tánctéren összesimulva, a pasikat megőrjítve, néha néha egy-egy csókot elejtve gerjesztik a népet.
- A visszafogott nők. Sosem akarnak a középpontba kerülni, lehetőleg a fal mellett állnak vagy valami csöndes helyen magányosan táncolnak, várva arra, hogy valaki hozzájuk is odalép. Kihaló félben lévő faj.
- Az average guy-ok, azaz az átlagos pasik. Nem nyomulnak minden nőre, akin csecskidobós melltartó van és nem ordítanak a tánctér közepén, ha meghallják az Inna - Hot-ot. Általában szolidan táncolnak, próbálnak odafigyelni, hogy ne tapossanak agyon senkit, ha pedig véletlenül akad egy olyan lány, akire nem nyomulnak éppen 15-en (ilyen csak szökőévente egyszer fordul elő), akkor megpróbálkoznak alkotni valamit. Sajnos ők vannak a legkevesebben.
- A zászlós, műhajas, kifestett, beöltözött furcsa emberi (?) egyedek, akiket egyáltalán nem érdekel, hogy se halloween, se jelmezbál nincs, de mégis minden bulin úgy néznek ki, mint Marilyn Manson.
- A retro korosztály, azaz a 40-es, 50-es réteg, s bár tisztelendő, hogy fiatalosak akarnak maradni, de elég viccesen mutatnak a tizen, huszonpár évesek közt. A 'hozd el anyádat is' bulik pedig igencsak ritkák, de őket ez mégsem akadályozza meg abban, hogy a tánctér közepén ropják. Itt is igaz a mondás, hogy vén kecske is megnyalná a... sót, a fiatal tinikre előszeretettel kattan rá egy-egy öreg harcos.

6. Partyfotók.

Mindig, ismétlem MINDIG kell legalább egy kép rólad a buli közben, lehetőleg a haverjaiddal ölelkezve, grimaszolva, vagy egymásra mutatva, mert az bizony nagyon trendi. Ha pia van a kezetekben az szintén bónusz pont. Ha vannak mellettetek nők (még ha nem is ismeritek őket, csak épp belógnak a képbe) azért szintén bónusz pont jár.