2019. március 20., szerda

Gyorskeresés

Miért mennek a nők egyszerre vécére?

Írta: |

[ ÚJ BEJEGYZÉS ]

Itt találtam

A NAGY TITOK A NŐKRŐL ÉS A WC-KRŐL :D

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a WC-deklit WC-papírral, majd ezt követően kis darab WC-papírkákat tett a WC-dekli teljes felületére.
Végül megtanította: ,, Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre!".
Ezt követően megtanította a pózt, azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj, és ne is érj hozzá a felületéhez.
A póz megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, mely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani, amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.
Amikor el KELL menned vécére nyilvános helyen, azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod, ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy ,,behugyozom".
Végül rád kerül a sor, de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy ,ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".
Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat. Mindegyik foglalt. Végre valamelyik kinyílik, és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.
Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj.
Rátennéd a táskád az akasztóra, de nincs (sosincs), gondolod, majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús, meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, mert annyira tele van olyan dolgokkal, amiket szép lassan tettél bele, de a nagy részét nem is használod, ám mégis ott van, hátha kell majd valamikor...
De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid, és odateszed magad a pózba. Micsoda megkönnyebbülés! ... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy combjaid elkezdenek remegni. Mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésed a combjaidban, a kezed, mely tartja az ajtót kinyújtva, és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél, nem volt időd letörölni a vécédeklit, és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz a pózban remegő lábakkal.
De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed, ahogy a egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden , talán a harisnyád is olyan lett! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel, megtalálni a helyes pózt.
OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget, és inkább elkezded keresni a WC-papírt, de a k. életbe! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papír zsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd, el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz, hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni: muszáj elengedni.
És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót,a mit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal, miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben, mi nők, nagyon tiszteljük egymást), és végre nyugodtan elkezded keresni a papír zsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.
Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.
"Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta.
És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".
Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat. Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!...
De ez a kis iromány minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.

Hozzászólások

(#1) DEJVID


DEJVID
(őstag)

"kérdezi az idióta" Ez az írás is remekül bizonyítja, hogy bizony nem mi vagyunk az idióták.

(#2) művésznő4 válasza DEJVID (#1) üzenetére


művésznő4
(újonc)

Igen, ez a szó nekem sem nem nagyon tetszett, mikor először olvastam, de nem akartam belejavítani az eredeti példányba. Kissé igazságtalannak ...vagyis inkább erősnek tartom a férfiakkal szemben az "idióta" jelzőt :U, de nem kell nagyon mellre szívni.
Én értettem, hogy miért használta pont így. Ezzel is érzékeltetni akarta a helyzet groteszkségét, túlozni akart. Az egész írás egy hatalmas túlzás, de azért jót lehet nevetni rajta...;)

Mellesleg egyetértek, tényleg idióták vagyunk. Mindent túl bonyolítunk. :) De így lettünk összerakva, nincs mese. Milyen unalmas lenne is az élet, ha mindig mindenben ugyanúgy viselkednénk, mint a férfiak..:P

[ Szerkesztve ]

(#3) föccer


föccer
(PH! nagyúr)

:C

Nájsz. Persze a kamaszkorú gyerekeket leszámítva mindenki tudja, hogy hogy megy ez (legalábbis akinek volt már legalább 1 komolyabb kapcsolata), de ettől függetlenül szórakoztató az írás. Köszi.

Üdv, föccer

(#4) művésznő4 válasza föccer (#3) üzenetére


művésznő4
(újonc)

:)
Örülök, hogy tetszett! :R Engem is nagyon megnevettetett. :D
Sok mindenben magamra ismertem...:DDD

(#5) Lenry


Lenry
(PH! félisten)
LOGOUT blog

ezzel ma egy 15 éve megfogalmazott kérdést válaszoltál meg nekem. köszönöm :R

kérdeztem már pár nőt, de sose tudtak értelmes választ adni, de legtöbbször a "hogy legyen kivel beszélgetni" választ kaptam, persze ez elég sánta volt... "nem bírtok ki 2 percet szövegelés nélkül!?"

a lényeg, hogy tehát azért jártok csapatostul, mert higiéniamániások vagytok...

szinte alaptalanul, mert egyrészt ha senki sem ül rá, akkor nem is lesz koszos, és ha mégis, akkor a comb általában nem a legmocskosabb része egy embernek tehát nem nagyon tud onnan senki lefertőzni, és legvégső esetben ha mégis bármiféle baktérium van ott, akkor sem igen jut be a szervezetedbe, feltéve persze, hogy nem nyalogatod vagy vagdosod a saját feneked...

(igen, tudom, hogy vannak helyek, ahova európai ember nem ül le, ezért írtam, hogy "szinte")

[ Szerkesztve ]

Gvella Glan! | There are two types of people: Those who can extrapolate from incomplete data

(#6) dnelb


dnelb
(PH! addikt)

Ide vezet az hogy el van tunyulva a társadalom, nem bírtok ki 1 percet félig guggoló állásban.. vicc

(#7) föccer válasza Lenry (#5) üzenetére


föccer
(PH! nagyúr)

Leginkább a hüvelyi fertőzésektől tartanak a nők. Hozzá teszem teljesen jogosan. Már csak azért is, mert sokkal érzékenyebbek az ilyen ekre, mint a férfiak. És hogy ne lenne a deszka koszos? Nos el kell áruljak valamit. A nőknek nincs megcsavarodva a húgyvezetékük, mint a férfiaknak. Így nem "sugárban" pisilnek, hanem a szélrózsa minden irányába. A helyzeten némileg javít az ajkakat borító szőrzet. Bár ez manapság nem túl divatos a nőknél. Ha megvannak ezek az infók, akkor gondolom sejted, hogy mennyire is tiszta lehet az az ülőke. Kb ha a nap folyamán bárkinek volt valami baja, azt bárki összeszedheti utánna.

üdv, föccer

(#8) Lenry válasza föccer (#7) üzenetére


Lenry
(PH! félisten)
LOGOUT blog

ma is tanultam valamit :R

bevallom, eddig kevés figyelmet szenteltem a női vizelésnek :B :DDD

[ Szerkesztve ]

Gvella Glan! | There are two types of people: Those who can extrapolate from incomplete data

(#9) Csemike


Csemike
(lelkes újonc)

Nagyon érzékletesen írja körül a problémát. :) Bizony, ha lesz lányom, az elsők közt fogom neki megtanítani, hogy nem ülünk le nyilvános vécén. Táskaegyensúlyozás, "izomból csurgatás"... :U Hajjaj. És még az mennyire bosszantó, ha nincs szappan. Mondjuk, mindig van nálam kézfertőtlenítő gél, de akkor is... :)

„A dolgok jó oldalát érdemes nézni, Cora kisasszony, igaz, nem mindig lehet tudni, hogy melyik a jó oldal. Nem nagyon feltűnő.”

(#10) művésznő4 válasza Lenry (#5) üzenetére


művésznő4
(újonc)

Hát...azért ha jobban belegondolsz, senki nem ülne le egy olyan wc-re, amire azelőtt vagy 100-an előtte. :U És nem tudhatod, hogy az a rengeteg előtted lévő ember mennyire tiszta, ápolt, igényes, mert egy nyilvános wc-re bármilyen ember betévedhet, akire éppen rájön a rájönni való... :-)
Nem tartom magamat megrögzött tisztaságmániásnak, de azért alap igényeim nekem is vannak egy mosdó tisztasági mértékével kapcsolatban.

Már csak az sem egy bizalomgerjesztő látvány, mikor arra megyek be az iskolai wc-fülkébe, hogy a deszkán és a földön áll a "víz"...(ami persze, egyértelmű, hogy nem víz)
És az ennél durvább dolgokba már ne is menjek bele...:((( (mert lenne ám mit mesélni!)

Az egy dolog, hogy hatalmas undorral, de letörlöm más mocskát, mielőtt dolgomat elvégezném, hogy azért mégiscsak, na... (meg hogy nehogy azt higgye az utánam jövő, hogy én vagyok ilyen trehány, aki úgy hagyja maga után a dolgokat..), de ilyen után senki ne mondja azt nekem, hogy szívesen ráülne a deszkára...:U

További hozzászólások megtekintése...
Copyright © 2000-2019 PROHARDVER Informatikai Kft.