Prevously on Azzal szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

OK nem húzom az időt.

...szóval a műholdas szolgáltatónál fél év után elegem lett a kollegina nyávogásából, meg abból, hogy a reggeli buszozástól kezdve az esti zuhanyig folymatosan szakadt rólam a víz. Csak mégegy sztori erről a lükéről, hogy érezzétek hogy árad a csí.
Szóval egyik hétre a baráti társasággal épp a minden évben megrendezett vidéki nyaralóban döglés egy hétig, esténként bográcsozás a kertben aztán irány a pincesor és tánc és ivás hajnalig típusú összejövetelt terveztük. Az előző héten én már hétfőn fel voltam dobva, hogy de jó lesz egy hét pihenés a barátokkal. Csendes, nyugis helyen, hegyek között (amúgy ugyanott, ahogy a szállodában dolgoztam, szóval nosztalgiafaktor is befigyelt). Mikor már csütörtök volt akkor említettem meg a többieknek, hogy de jó lesz, már csak két nap és megyek szabadságra. barátokkal pihenés, stb. Erre kedves drága egyetlen kicsi szívem csücske ennyit tudott mondani:
-Jól van menj akkor! Ha ennyire utálsz itt dolgozni, akkor miért nem lépsz ki? Szerintem ez a legjobb munkahely és akkor te meg el akarsz innen menni. Miért utálod ennyire? Bla bla bla, nyá nyá nyá.
Én csak álltam ott döbbenten. Kellett pár nap mire előjöttem egy rendes válasszal, annyira pofán csapott ez a kirohanása. Csak hát akkor meg már késő volt, szóval fogmosás közben a tükörnek mormogtam el, hogy:
-Nem tudom te hogy vagy vele, de ha nekem választani kellene, hogy ülök a melegben, zajban ("kelkáposztaszagban, gázszagban, csörömpölésben, Piri mamával" - á igen, Tüskevár, egyszer írok arról is) szóval itt ülök és dolgozom, vagy vidéken, friss levegőn beszélgetek a barátaimmal, közben hideg málnaszörpöt kortyolgatok és várom az esti bulit, akkor meglepő múdon az utóbbit választom.
Na mégiscsak sikerült húzni az időt.

Szóval miután eljöttem innen, elkezdtem mindenfelé melót keresni. Másfél hónappal, és mínusz 10 kilóval később (osszon be mindeni egy havi fizetést 3 hónapra Budapesten... pfff) megtaláltam a változatosság netovábbját: egy másik kábeltévé szolgáltatónál. Ez az egyk nagy ilyen cég kábeltévé ügyfélszolgálata volt (meg ehhez tartozó kábelnet és kábeltelefon, kicsit később már műholdas tévé is volt)). A net és a sima vezetékes telefon ekkor még nem tartozott egybe ezzel. Ezt csak azért mondom, mert később jelentősége lesz. Itt telefonos ügyfélszolgálat volt. 24/7-ben ment a meló, szóval volt éjszakázás, hétvégézés, minden.

Az eredeti hely kint volt dél Pesten már közel a reptérhez, szóval reggelente 2 átszállással röpke másfél óra alatt oda is értem. A reggel hét órai műszakok ezért voltak a kedvenceim. Ki ne szeretne minden reggel 4:45-kor kelni? Mondjuk legalább sok zenét hallgattam miközben utaztam. Már tombolt az MP3 mánia, meg már sokindenkinek volt lejátszója, iPodja, okostelefonja de én rendületlenül ragaszkodtam jól bejáratott Panaszkodik discmanemhez és a kis cipzáras CD tartómhoz. Mondjuk buszon egy kézzel kapaszkodva, kanyarban CD-t cserélni a discmanben olyan volt, hogy simán lenyomhatnám a Cirque de Soleilben.
Az iroda érdekes kialakítású volt, egy ilyen két szintes üvegkockában ültünk a földszinten, körülöttünk kb 3 méter széles kis mesterséges tó, mármint kint, nem az irodában. Szóval gyakran előfordult, hogy kinézek az ablakon és pont az üveg másik oldalán egy kacsa úszkál. Kb fél év múlva átköltöztünk egy másik, sokkal nagyobb, sokkal csúnyább, sokkal csepelibb irodába.
Na de rátérve az ügyfelekre. Először is kétféle telefonszám volt. Legyen mondjuk 7879 és 7978. Az egyik a miénk, a kábeltévé és stb,a másik a hagyományos vezetékes telefon és inernet ügyfélszolgálat. Természetesen rendszeresen előfordult, hogy nálam csörög,
-Halló, elment a net. (de jó neki, hehe)
-Értem, megadná a nevét és az ügyfélszámot?
Megadja, nem találom sehol. Megkérdezem megint, hogy:
-Biztos jó számot adott meg?
-Igen itt van a (vezetékes telefon számla) szélén.
Baszki!
-Akkor sajnos rossz számot tárcsázott, mert mi a kábeltévé vagyunk, önnek pedig vezetékes netje van. Az ő számuk 7978.
-Köszönöm.
Eltelik 1 perc. Csörr csörr:
-Halló, elment a net.
Ismerős a hang, megkérdezem a nevét, hát ugyanaz a fickó.
-Nem jó, megint rossz számot hívott. Mi vagyunk a 7879, a kábeltévé, önnek a 7978 kell.
-De én azt hívtam.
-Sajnos nem, mert az nem nálunk csörög. Próbálja meg megint. 7978.
-Köszönöm.
fél perc múlva kolléga mellettem:
-Halló....értem..........értem..........milyen számot hívott?
Na ekkor borultam az asztalra...

Aki ismeri a 06 80 880 880-as felvételt az tudja mi következik.
Az emberek 90%-a egyszerűen nem tudott háromjegyű számokat diktálni, sokan kétjegyűeket sem.
Javítson ki valaki, ha tévedek, de van ez az általánosan elfogadott telefonszám diktálási ritmus, hogy Budapesten egyes (vagy mobilszolgáltató szám, 20, 30, 70), három szám, négy szám, vagy vidéken körzetszám, három szám, három szám. Na ezt senki nem tartotta be. Ha mondták a 06-ot az elején akkor vagy összevonták vagy kihagyták a nullát és akkor néztem, hogy 61 234 5678, mondom a 61-es körzetben nem hétjegyűek a számok, erre benyögi, hogy de ez budapesti szám. Anyád, mondom, Ha nagy nehezen lediktálta akkor visszaolvastam, hogy
- Nulla hat, egy, kettőszázharmincnégy, ötvenhat, hetvennyolc?
- Nem.
- Nulla, hat, egy, kettő három négy öt hat hét nyolc?
- Igen ez az.

Na aztán jöttek az új megrendelések, amikor olyan magas szintű kvízkérdéseket tettem fel, mint például: Megrendelő neve, születési helye stb. Az ilyen alkalmakkor azt hittem nem lehet meglepni, de újra és újra sikerült. Pl.

-Anyja leánykori neve?
-Pillanat, mindjárt megkérdezem.

-Az ön születési ideje.
-Várjon, megnézem az igazolványomban.

- A beszerelési cím?
- Kossuth Lajos utca 1.
- A várost is legyen szíves.
- Haknád.
- Sajnos nem találom, az irányítószámot legyen szíves mondani.
- Nem tudom.
- Akkor a megyét legyen szíves.
- Nem tudom.
- Akkor csak valami közel lévő nagyobb várost, pl Pécs, Szeged, Miskolc.
- Nem tudom.
Most azért már létesítsen vele szekszuális kapcsolatot a jegesmedve, de hogy nem tudja valaki a saját lakóhelyét legalább kb betájolni? Ráadásul egy középkorú fickó volt.
Aztán valahogy összeraktuk, hogy igazából Felsőpotykahaknád, csak hát basszus az egész nevet kéne mondani. Kb mintha Hódmezővásárhely helyett azt mondta volna, hogy Hely.

Voltak aztán a már meglévő ügyfelek, akik valami újat akartak. Csomagot váltani, plusz csatornákért vagy mittudomén. Ilyenkor mindig kértük az ügyfélszámot, ami rejtjelezve volt rajta minden számlán a név alatt a megfejthetetlen ÜGYFÉLSZÁM kifejezés mellett.
Minden hívásban azzal ment az idő, hogy:
-Önnél van a számla?
-Igen.
Látja rajta a cég logóját a bal felső sarokban?
......3 perc....
-Igen.
-Alatta vannak az Ön adatai. Név, cím ilyesmi. Az utolsó vagy az utolsó előtti sor ebben a részben az ügyfélszám. Oda van írva, hogy Ügyfélszám és mellette egy hatjegyű szám. Látja?
-Nem.
-Jó számla van önnél? Nem a telefon vagy az internet számla? (magenta cég, hasonló nevek, hasonló logók, na értitek)
-Nem tudom.
(Hogy az ég szakadjon rád)
-A Slüzglü kábel vagy Slüzgülü online felirat van bal oldal tetején?
-Slüzgülü online.
-Akkor a kábeleset legyen szíves megkeresni.
-Ja nem, ez a Slüzgülü kábel.
(letépem a karodat és azzal csaplak fejen)
-Értem, akkor a bal oldalon fent látja az Ön személyees adatait?
....2 perc.....
-Igen.
- A 7. sor úgy kezdődik, hogy: Ügyfélszám és ott egy hatjegyű szám. Azt diktálja be legyen szíves.
-Ja hogy az ügyfélszámot? Azt eddig is láttam.
(megfojtalak bmeg)

Volt egy nő, aki jelentősen hozzájárult az öregedésemhez.
-Jó napot, kértem hívásrészletezőt, de nincs rajta a számlán.
-Fordítsa meg a számlát, a másik oldalán van a hívásrészletező.
-De ez csak egy oldal. Nincs második.
Itt kezdett el bizseregni a tarkóm, indul lassan a fájdalom)
-Igen, tudom. A kezében tartott egy papírlap másik oldalán van a részletező. nem ahol a logó, meg a személyes adatok, hanem a másik oldalon.
-De ez csak egy oldal értse már meg!!!
-Igen, de egy lapnak két oldala van, fordítsa meg.
-Fejjel lefelé?

Volt a kábeltévé csomagok között a felnőtt csomag. Ebben voltak a pornó, meg az ilyen cicis, fenekes, de amúgy semmi akciót nem mutató szoft csatornák. Ezt a csomagot csak és kizárólag két csoport rendelte meg: idősek és albérletben lakó diáklányok. Fogalmam sincs miért csak ez a kettő. A kedvencem az a bácsi volt aki kérdezte, hogy:
-Jónapot. Mondja, hogy lehet megrendelni azt a csatornát ahol az a torna van.
-Elkezdem sorolni, hogy a családi csomagban benne van az Eurosport 1-2, meg a Sport1....
-Nem az, hanem ez a felnőtt torna.

Egyik alkalommal, hogy hogy nem, én voltam december 24-én a délutános, ki más? Ilyenkor 15 órától este 11-ig volt a műszak. Azt hitten én kis naiv, hogy majd milyen nyugi lesz. Cöcöcö.
-Jó estét. Ez kérem felháborító! Itt vannak a vendégek és nem tudunk tévét nézni, mert elment az adás.
(Beszélgessetek, activityzzetek, mittudomén. Az ég szakjadjon rád, én itt ülök egy nagy böszme hodályban tök egyedül szenteste)
Az éjszakás műszakok amúgy általában csendesek voltak, bár ilyenkor jöttek elő barlangjukból az igazi perverzek.
-Jó estéthh hhhhm hhhmmm. Azt szeretném mondaniiihhmm hhhmmm hhhmm , hogy rossz az addássshhhshhh hhmmm hmmmm.
(egyik kezében a telefon, nem akarom tudni mi volt a másik kezében. Az ilyen hívások rendszeresek voltak éjszaka, direkt beszéltette a kolleginát, ha épp nő volt az éjszakás és nem tette le akkor sem ha férfi vette fel)

Volt egy szerda hajnal 2 körüli hívás egy felháborodott apukától.
-Elment az adás az Animaxon és sír a gyerek! Most azonnal küldje ki a szerelőt.
(sír a gyerek mert nincs rajzfilm a tévében. Baszki szerda hajnal van, év apukája!)
-Jó estét. A szerelőink éjszaka nem dolgoznak, de továbbítom nekik, hogy holnap vegyék előre, mint sürgős javítás.
-De most rossz. Ne reggel jöjjjön hanem most. Engem nem érdekel, hogy, de oldja meg!

Egyik alkalommal olyan este 7-8 körül hívott egy ügyfél, hogy este jó film lesz az HBO-n és kapcsoljam már be. Nem volt gond, mert digitális kábele volt, ilyenkor ha én központilag beállítottam akkor pár perc, max fél óra alatt bejött az adás. Mondom az HBO-t egy éves hűséggel lehet csak kötni, havi ennyi meg ennyiért.
-Rendben, nem érdekel, megrendelem. Mondom az ügyfélszámot... stb stb
-Rendben, beállítottam. Az adás maximum 25-30 perc múlva bejön, ha addig sem akkor kérem indítsa újra a beltéri....
-Itt is van. Köszönöm, visszhall.

A legjobb sztorik mindiig a hibabejelentések voltak. Az egész lényege mindig az volt, hogy részletesen megkérdeztük, hogy pl analóg vagy digitális (gyk: nincs beltéri, van beltéri) a szolgáltatás. Egy csatorna vagy több, vagy mind nem jön be. Egyáltalán nincs adás, vagy csak rossz minőségű. Csak a kép vagy a hang van-e és hasonlók, tehát mindig olyan dolgokat, amihez ott kell lenni a tévénél és nézni, mondani. Ezek alapján az esetek nagy százalékában meg tudtuk oldani a gondot, mert vagy csak kihúzódott valami, vagy a beltérit kellett újraindítani vagy valami banális.
Ennek ellenére a hívások igen nagy százaléka telefonált a bolygó másik feléről.
Egyik alkalommal csörög nálam.
-Halló - (háttérben autózúgás, harangozás) - bejelenteném, hogy nincs adás a tévében.
(sejthető a folytatás, fülkéből hívott)

Egyszer egy megszeppent női hang sszólt bele:
-Jó napot kívánok! Brundelgerbergender doktor úr irodájából telefonálok és a doktor úr mondta, hogy hívjam fel önöket mert a doktor úrnál rossz a tévé a doktor úrnál.
-Értem, és pontosan mi a gond? Nincs adás, vagy csak rossz minőségű?
-Nem tudom, a doktor úr nem mondta.
(Gratulálok dokikám, miattad most küldjek ki hiába szerelőt, ha valami egyszerű gond van)

Egyszer egy középkorú nő hívott:
-Jónapot, elment az adás. Nem jön be egy csatorna sem
-Jó napot. Rögtön segítek, lehet hogy így meg tudjuk oldani ha egyszerű a gond. Ott van a tévé mellett?
-Nem, kijöttem.................menjek be?

-Igen, legyen szíves. Analóg vagy digitális kábeltévéjük van?
-Nem tudom.
-Ott áll a tévénél?
-Igen.
- Van a tévé mellett, alatt fölött egy kis szürke doboz zöld kijelzővel és a sarkában a kábeltévé logójával?
-Nem tudom.
-Be van kapcsolva a tévé?
-Nem tudom.
-Ott van a távirányító? Keresse meg és kapcsolja be. Általában a leggfölső nagy piros gombbal kell. Megtalálta?
-Igen.
-Sikerült bekapcsolni?
-Nem tudom.
-Van kép a tévében? Nem feltétlenül adás, csak ilyen zajos, szemcsés, vagy egy felirat, hogy nincs jel vagy ilyesmi.
-Hát világít.
-Mi világít?
A kis piros fény a tévé elején.......jaj most kapcsoltam ki.

Az ilyen reggelente hogy nem téved el a konyhába menet, nem tudom.

Volt egy néni, ja, amúgy a nénik valahogy a régi, rossz telefonvonalakhoz szoktak, vagy úgy vannak vele, hogy ha ők rosszul hallanak akkor mindenki más is, nem tudom, de mindig üvöltve kezdték a mondandójukat, aztán lassal lehalkultak normális emberi hangerőre. Szóval volt egy néni, aki ezzel kezdte:
-HALLÓ!!!!! Bejelenteném, hogy jöjjön ki egy szerelő, mert tolattak be az udvarra fiamék a traktorral és leesett a tárcsa.
- És a tárcsa elvágta a kábelt? Vagy mi történt?
- Hát leesett a tárcsa és most nincs adás a tévében. Leverte a tárcsát a traktorral.
- Ja hogy az antennát a tetőről?

Tárcsa....pff. Ennél csak az a néni volt jobb, aki miközben mesélte, hogy hogy szerelték be, folyton azt mondta, hogy anteRna. Így az anterna, úgy az anterna, meg feltették az anternát és nem jól van beállítva az anterna. Egyszercsak megáll:
-Tudom ám, hogy az ANTENNA, csak hát tudja én úgy mondom, hogy anteRna.
De ne tessék már úgy mondani

Sok ügyfélnek voltak problémái az alapvető dolgokkal, jobb kéz, bal kéz, fönt, lent, színek meg ilyesmi.
Egy középkorú nőnek egyszer valami elállítódott a beltérin és az elmondása alapján tudtam, hogy csak egy gombot nyomott meg véletlkenül, a távirányítón a kék gomb alattit. Nem emlékszem mi volt a neve, dde a csatornakiosztást változtatta meg számsorrendről ABC sorrendre vagy valami ilyesmi.
-Hölgyem fogja meg a beltéri távirányítóját.
-Az melyik?
-Ez ilyen kisebb, ezüst színű, rajta van a kábeltévé logója.
-Azt hiszem ez az. Rendben megvan. Mit nyomjak meg.
-Van egy sorban négy színes gomb, piros, sárga kék zöld. A kék alatt van egy gomb, azt.
-Nincs a kék alatt semmi.
-De ott kell lennie.
-De nincs.
-Biztosan a beltéri távirányítóját tartja? Ott a kábeltévé logója?
-Ja most a tévé csinált valamit. Ja ez a tévé távirányítója.
-Akkor a másikon nyomja meg a kék gomb alatti gombot.
-Most bejött egy menü.
-A sárga fölöttit nyomta meg. Nyomja meg az Exit gombot a kilépésheez és utána a kék gomb alattit.
-Most egy másik menü jött be.
-A piros gomb alattit tetszett megnyomni.
Kb ötödjére eltalálta.

Sokszor fenyegettek kirúgással, perrel meg mindennel egy apró meghibásodás miatt, de két kedvencem volt ezek között. Az első egy konkrét faszi, aki minden mondatába beleszőtte, hogy ő bizony újságíró.
-Krasznahosztyánfalvy Aristideaux vagyok, újságíró és nagyon rossz minőségű az adás. Azonnal beszélni akarok a felettesével, mert újságíró vagyok.
-Jelenleg nincs bent, de ha megadja az elérhetőségét holnapi nap folyamán vissza.....
-Engem ez nem érdekel, én újságíró vagyok és most azonnal adja a főnökét, különben holnaptól nem dolgozik ott.
-De a felettesem már nincs bent, holnap reggel jön ismét, akkor tudja Önt visszahívni
-De én újságíró vagyok és ismerem az összes szabályzatukat, mert mielőtt újságíró lettem, dolgoztam többek között maguknál is és tudom, hogy ön most azonnal köteles engem kapcsolni a feletteséhez. Ha ennek nem tesz eleget én azonnal kirúgatom magát, mert újságíró vagyok.
-A szabályzatunk világosan kimondja, hogy amennyiben a felettesem nem tartózkodik bent, visszahívást bizztosítunk...
-Én magát be fogom perelni, mint újságíró, és holnap maga már nem fog ott dolgozni. Mondja, mi a neve mert én most azonnal,mert újságíró vagyok, kirúgatom magát.
Ez így ment egy darabig, aztán végül nem adta meg a telefonszámát de mondta, hogy másnap visszatelefonál és engem kirúgat, mert ő, ha esetleg nem tudnám ÚJSÁGÍRÓ!!!
A másik az csak úgy maga a népharag volt, amit mindig épp az aktuális politikai helyzet befolyásolt. Egy néni szerint az, hogy elment az adás "Az is emiatt a Csurján miatt van" (Gyurcsány)
Amikor központi hiba miatt elment az adás az ATV-n akkor rohadék Fideszesek voltunk. Amikor Orbán beszélt a HírTV-ben és elment az adás, akkor rohadt komcsik voltunk. Szóval minden, csak szép meg okos nem.

Mindezek után még kb 3 hónapot húztam le számlázási ossztályon, itt már nem volt telefon, csak a számlapanaszokat kezeltük. Egy apró dolog itt is volt, ami rohadtul zavart. A reggeli megérkezés nem onnan számított, hogy beléptem az épületbe a belépőkártyámmal. Nem is onnan, hogy az irodába beléptem a kártyával. Nem is onnan, hogy bekapcsoltam a gépet és bejelentkeztem a jelszavammal Windowsba. Nem is onnan, hogy bejelentkeztem a jelenlétet nyilvántartó programba, hanem onnan, hogy ebben a csigalassú programban beállítottam hogy "Itt vagyok", ami a sok szarakodás miatt eddigre 9:17 volt és megvártam, míg lementi, szóval inkább 9:19.

Érdekes dolog ez az ügyfélszolgálati/recepciós munka, és a sok sztorin kívül még két dolgot kaptam ettől a 6-7 évtől. Az egyik, hogy azóta sokkal udvariasabb vagyok minden pultossal, boltossal, telefonos ügyfélszolgálatossal, pincérrel, taxissal stb, mert tudom, hogy renngeteg idiótával van dolguk és ha aznap csak egy normális kuncsaftjuk van, az legyek én. A másik, hogy mivel mindent negyvenszer kellett elmagyaráznom sokszor, ezért az addigi gyakori dadogásom és hadarásom egyszerűen elpárolgott. Jó mi?