Previously on Azzal szeretnék kapcsolatban érdeklődni:

-Egyedül jöttem, ha a feleségem telefonál.
eeeeepppoááázsöööö
-Jónapot, négy felnőttet kérünk (ketchuppal mustárral).
-folyton ilyen buziságok mennek.
"papirro culli"
-Ha nem tudunk együtt élni, egyedül fogunk meghalni!

Dűűű, dűűű, dűűű DŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰÚÚÚÚÚMM. TUUUHHH!!

...szóval miután otthagytam a szállodai recepciósok csillogó életét úgy gondoltam, hogy székes fővárosunkban próbálok szerencsét. Elsőnek egy műholdastévé szolgáltatónál lettem először telefonos, majd személyes ügyfélszolgálatos. Eleinte féltem a telefonos melótól, mert a kezdettől fogva arról szólt a tréning, hogy majd személyes ügyfélpultosok leszünk, de végül nagyon jó volt a telefonos részbe is belekóstolni.

Nos mivel műholdas tévéről van szó, ahhoz meg nem kell kiépített infrastruktúra, elég ha áram van a házban ezért az utolsó tanyán is voltak ügyfelek. Igazából a legjobb sztorikat a szerelőktől hallottuk akik kimentek Brutálné Drabális Krasznosztykajáékhoz Csenkeszbüdellőre, hogy miután a falat és a kéményt is életveszélyesnek nyilvánították, felrakták az antennát a kerítésre. Onnan meg a kedves Vasas szomszéd 2 nap múlva kölcsönvette MÉH telepre szállítási céllal. Volt olyan ház, ahol se víz se gáz, az áram is generátorról ment, de bent figyelt egy régi tévé és erre kellett rápattintani a műholdvevőt.
A telefonos részen meglepően nem volt problémás ügyfél. Mindössze egy emlékezetes néni volt, aki valami összevisszaságot hadovált, hogy rosszul működik, meg nem működik, meg a tévé rossz de közben a beltéri is rossz és nem volt semmi értelme annak amit mondott. Viszont ha belekérdezteem egy apró részletbe, pl, hogy A tévé működik-e, vagy bármi, akkor mindig ugyanaz volt a reakciója:
-Akkor mégegyszer elmondom....
-Ne, ne tessék elmondani, csak amit kérdeztem.... halló.... halló....
De késő volt, újra elmondta az egész hóbelevancot.

Hamarosan átkerültünk (hatan voltunk újoncok) a személyes ügyfélszolgálatra. Itt kezdődött aztán a nemulass.
Egy forgalmas utcára nézett az ügyfélszolgálat. A szomszédban egy autószalon volt és közös volt a bejárat. A kis előtérbe lépve viszont ott volt két ajtó, egyiken az autószalon neve, a másikon a tévészolgáltató neve. Valahogy mégis sikerült az embereknek 10-ből 8-szor rossz ajtón bemenni.
Még ez sem lett volna baj, hanem mikor Zseniális Arisztid úr bejött a tévéhez, szépen körülnézett, a cég logója mindenhol, kivilágítva hatalmas betűkkel a falon. Minden promóanyagon, még az ingem gallérján is ott a logó. Ahogy ülünk a pult mögött hatan, mögöttünk a falba építve 3 hatalmas plazmatévé, mindegyiken ment valami adás, csak hogy szemléltessük, hogy jaj de jó minőségű a szolgáltatásunk (nem volt az). Szépen rámnéz és azt mondja:
-Jó napot! Az új KIA SLX 500-ast milyen extrákkal árulják?
-Jó napot, ez nem a KIA autószalon, hanem a kábeltévé. A szalon itt van a szomszédban.
Erre néz értetlenül. Mégegyszer felnéz a logóra.
-Ez nem az autószalon?
pfff

Aztán volt, hogy bejött egy ilyen utcagyerek külsejű srác. Zselézett haj, melegítő, színes Nike cipő, fuxok.
-Helló, mennyi a tévé?
-Az alapcsomag 1800, ez 9 csatorna, a családi csomag…
-Milyen csomag? Én a tévét kérdeztem.
-Mi nem tévéket árulunk, hanem kábeltévé szolgáltatást.
-Akkor ezt a tévét nem lehet megvenni?
-Nem. Ez csak dekoráció.
-És hol vettétek? Én is vennék ilyet. Mennyi volt?
-Nem tudom, ezeket műszaki áruházakban lehet venni, Media Markt meg hasonlók.
-Ja, akkor itt nem?
(ha mégegyszer megkérdezed, letépem az egyik tévét és azzal verlek agyon)
Végül csak felfogta és kislattyogott.

Egyszer egy rettenetes lepattant fickó jött be. Ilyen kopott ing, szakadt farmer, mocskos kéz, olyan körmökkel, hogy krumplit lehetne alá ültetni, igaz, elég mutáns krumpli nőne ott. Zsíros haj, valami rettenet fogak és az arcán is volt egy seb, mintha jól megverte volna valaki nemrég.
-Helló (mindig hozzám jöttek, MIHINDIHIIIG!!!)
-Jó napot.
-Fasza ez a tévé? Jól van, nekem is ilyen van otthon. Ez fasza. - közben fogdosta a kirakott prospektusokat, meg a pultot, meg miközben beszélt, főleg a faSZa-nál fröcsögött a nyála. Mikor kifaszázta magát kiment, mi meg csak ültünk ott értetlenül. nem kérdezett semmit, csak bejött nézelődni és kiment. Én még néztem utána egy darabig aztán felkeltem:
-Ok, bunkóság vagy nem én lemosom a pultot és kidobom azokat a prospektusokat, amikhez hozzáért.

Úgy volt berendezve a hely, hogy a bejárat után a homlokzatra merőlegesen volt a pult és ott ültünk egymás mellett. Én ültem legközelebb a bejárathoz. Mikor nem volt ügyfél akkor a levelezést csináltuk, de mivel mindig engem találtak meg ezek a cro magnoniak, ezért rohadtul nem haladtam a levelezéssel. Ezt egy idő után meg is kaptam a főnöktől, hogy a többiek feldolgoztak a héten 350 levelet én meg csak 120-at. Hát magyarázzam már meg. Mondom matekozd ki bmeg.
Na a levelek voltak a másik kedvenceim. A levelezési osztály szépen kibontotta mindet, és borítékot hozzátűzve szépen lefűzte egy mappába az összes levelet. Volt vagy 3572 mappa fent, ezt mind mi nyálaztuk át. Ezek a levelek főleg ügyfélpanaszok voltak, esetleg lemondások, vagy számlakérések. A számlások okésak voltak, de a többit múzeumban kéne mutogatni, mint elrettentő példa. Volt itt megsárgult kockás spirálfüzet lap a szélén a szakadt fecnikkel, pici írólap szalonnazsíros ujjlenyomatokkal, kajafolttal, franctudjamivel összekenve. Kedvencem egy képeslap volt, Üdvözlet Balatonboglárról, a hátulján: Kedves Szolgáltató, alulírott Szklabonyánszky Jenő ezennel lemondom a szolgáltatást, stb stb, Sima lemondólevél, csak épp képeslapon.
Volt aztán a levél amit az írástudatlan ügyfél helyett a szomszéd írt meg, néha elrontotta, ekkor csak átsatírozta a szöveget és folytatta. Egyszercsak elhalványult a kék tinta. A következő szótól már zölddel írta, de nemsoká az is elhalványult. A levelet végül piros tintával fejezte be, majd alul egy "aláírás" de inkább csak egy firka. Műholdas tévére van pénz, egy rendes tollra nincs.

Csak fél évet töltöttem itt, de úgy éreztem, hogy ennyi bőven elég volt. Főleg, hogy az egyik kedves, drága kollegina, aki nem mellesleg a főnök valamilyen rokona volt, folyton csesztetett mindenféle hülyeségekkel. Például, ha az egyik tévé valami zenecsatornára volt állítva és épp olyan szám ment, amit szeretek, akkor volt, hogy kicsit hátranéztem, hogy belenézzek a klipbe. Ez az ő szemében olyan volt, hogy: Kaytöskukka folyamatosan a tévét nézi és egyáltalán nem is dolgozik. A levelezős dolog is tőle indult, hogy. Kaytöskukka nem is csinálja a levelezést. Nem baszki, csak ha naponta 57 ember jön be érdeklődni, hogy hogy lehet KIA Ceed-et "lízingolni" kicsit kizökkent.
Ugyanez a kollegina panaszkodott, hogy fázik és kapcsoljuk ki a légkondit. Különösen meleg nyár volt és kint délután már 39-40 fok volt és forró szél fújt. Bent szintén vagy 35 fok volt. Szakadjon meg az ilyen. Járjon kabátban, vagy legjobb, ha elköltözik, mondjuk a Napra. Na de ne kalandozzunk el.

Next time on Azzal szeretnék kapcsolatban érdeklődni:
-Nem érdekel, oldja meg.

-Mindjárt megkérdezem az anyámat.

-Nem tudom.
-Nem tudom.
-NEM TUDOM!!!

-Ne mondja meg nekem, hogy mit nem tehetek.

Bwaaaaaaaaaum Duhhhh!

u.i.: Akinek átjött a Lost-os utalás annak küldök pacsit!