Avagy jönnek a setét idők!

Üdvöz légy éji vándor! Na jó, ne légy légy, az sem lát a sötétben. Szóval sziasztok.
Félretéve a rossz szóviccet, bizony a hajnali korán kelők már sötétben közlekednek. Szóval most nem Rólad szól miszter, aki délben kepickél ki az ágyból. Sicc!
Sötétben autózni jó is lehet, meg rossz is. Hogy tényleg jó legyen, ahhoz Te is hozzátehetsz. Hogyan? Először is fel kellene készíteni az autót a téli, rossz látási viszonyokra. Kezdjük azzal, hogy végre felpolíroztatod a bemattult, besárgult lámpákat. Egy heti sörpénzből megvan. Nyáron persze még jó volt így, de ha mostanság úgy vezetsz sötétben, hogy a fogaddal kormányzol, akkor ne a természetet hibáztasd.
Ha már jók a lámpák, akkor érdemes azt is megnézni, hogy vajon mindegyik világít-e. Tudom, menő félszemű kalózt játszani, meg spórolsz az izzóval, de gondolkodj el rajta picit, mi az olcsóbb: egy normális izzószett, vagy a szélvédőn beköszönő őz?
Nem csak elöl érdemes megnézni, hanem körben. Szóval pödörj egy tompítottat, és nyomd meg a bárhol megállhatok gombot. Aka vészvillogót. Normális esetben minden mindenhol világít, illetve villog. Az oldalindex kicserélése kissé macerás, és minden autónál más technikát alkalmaznak, szóval komisz dolog lehet. Izzót cserélni elöl viszont nem egy nagy ördöngősség, feltéve, ha hozzáférsz, valamint van egy kis kézügyességed. Ha minden le van burkolva, nem látod a fényszóró hátulját, megszívtad. Minek vettél puccos autót, ugye?
Először túrd fel a netet, vagy lapozz bele a kézikönyvbe, milyen izzó is kell valójában. Vedd meg az izzót, majd állj neki a cserének. Pattintsd fel a lóistállót, úgy könnyebb. Nem megy? Azt sem tudod, hol kell? akkor inkább bízd szakira. Ha azonban sikerült, már csak pár lépés van hátra. Nem, ne menj hátra. Most elöl cserélünk.
Az első szabály, hogy jegyezz meg mindent, mit, honnét, hogyan szedtél le. Általában rugós szorítást használnak, ami szeret elugrani. Ha nem, akkor meg hajmeresztőnek tűnő, de valójában pofonegyszerű kiakasztós fajta. Ha kint van minden, még egy dolog: az izzó forró lehet. Szívj el egy cigit, ha nemrég még használtad. Másik dolog, az izzó üvegét SOHA de tényleg SOHA nem fogjuk meg. Mert rohadt meleg és ráég a zsír, amitől elrobbanhat. Ha már összetaperoltad, kézfertőtlenítős, acetonos, pálinkás ronggyal töröld át.
Jöhet az izzó. Ledet vettél? Az jó! Többféleképp is. Szrt se fogsz vele látni. Kivakítod a másik szemét este. Az olcsóbb fajta hamar tönkremegy. A legtöbb olyan bumfordi, hogy bele se megy a gyári helyébe. Tedd le a flexet, mielőtt kivágnád a helyét, mert BÜNTETIK! A menetfény az más, azon van e jelzés. Ez illegális módosításnak minősül, a rendőr egykettő kiszúrja, és olyan büntit vihetsz haza, (ha továbbenged egyáltalán) hogy abból legalább húsz izzót vehettél volna. Veszel helyette xenon izzót? Vegyél! Ha van rajta e, megteheted. Igaz, jó ha ötven órát megy, utána kiég, meg jó drága, de vegyél.
Na, jó az olcsó Longlife is? Tőlem! Azzal meg nem látsz semmit, legfeljebb tompítottnak jó, de az aztán addig, hogy előbb rohad szét a karosszéria. Na, ugye. Egy jó középkategóriás szett. Lehet emelt fényű, de arra figyelj, hogy legalább 150 óra legyen ráírva.Lehet kék a burája, az is szabályos, ha van rajta e jelzés. Hogy most a Hellára esküszöl, vagy Tungsramot veszel, egykutya. Majd kitapasztalod, hogy neked melyik a jó.
Ha sikerült kicserélni, akkor mindenki boldog. Szánj rá még egy kis Forintot és slattyogj el a legközelebbi szervizbe, hogy állítsák be rendesen a lámpákat. Nem nagy tétel, és általában hamar megvan, kb 10 perc. Hidd el, nem(csak) azért villognak rád, mert fasza az autód!
Csak kajsza a lámpád, az egyik belevilágít a baglyok seggébe, a másik meg az úton keresi a százforintost.
Elvoltál szerelőnél, de még mindig villognak rád? Van egy titkos bizgentyű valahol a kocsidban, amivel te is tudod tekergetni a lámpákat fel-le. Általában valahol bal oldalt van, az ajtó pántjai közelében. Na. megvan? Szuper. Este leszel szíves kimenni a főútra, megállsz ahol a kutya sem jár, és lesed a fehér oszlopokat az út szélén. Úgy állj meg, hogy az egyik oszlop pont a kocsi orrával egy vonalban legyen.
Plusz mínusz 10 centin nem szőrözünk. Állítsd be középre a tekerentyűt, ha minden jó, akkor a jobb oldal épp nem ér el a következő oszlophoz.
Ja, tudom, tök fain hogy most messzire is látsz a tompítottal, de legyél figyelemmel a többi közlekedőre, ne vakítsd el őket. Kicsit csald lejjebb. Csak egy kattintást. Köszi. Ha elöl minden világít, érdemes a hátsókra is vetni egy pillantást. Ha valamelyik nem világít, otthon nyisd ki a csomagtartót, óvatosan, mondom óvatosan szedd le a belső burkolatot. Úgy. Tedd le szépen a feszítővasat. Sikerült? Jó. ahány autó, annyiféle. Guglizz rá, nem tudok okosabbat. Általában kétféle izzót használnak, a bajonettzárast, amit csavarni kell. Meg van általában inkább a japánokban az óriásrizsa. Ezt dugni kell. Igen, pont úgy. Nem, ide sem tehetsz ledet. Jó, papíron. Merthogy általában itt nem átlátszó burákról beszélünk, szóval ha bátor vagy...
Végezetül ne feledkezz meg a rendszámtábla megvilágításáról. Nem, ide érdemes inkább ledet tenni. Igen, ledet. Mert szűk helyen van, a szoffita meg szépen szétolvasztja a foglalatot. Van mindenféle formájú led, lényeg hogy ne színes legyen, és ne vakítson. Kész vagy? Szuper.
Fogadd őszinte, meleg kézfogásomat, hogy végre te is látsz, és engem sem vakítasz el.