Az egyik színháznak írok egy pikírt esküvői jelenetet.

Egyelőre csak a nyers dialógust adom közre ill. a történetnek még nincs vége, bonyolódni fog. Annyit előre elárulok, hogy nem fognak összeházasodni, persze ez a címből is kiderül. Ennek ellenére happy end lesz, mert mindenki megtalálja azt akit keres valójában.

Cserfes szájú, csípős nyelvű asszonyok és romlott jánykák segítségét, tanácsadását szívesen veszem

Esküvői menet, avagy hogyan mondjunk nemet



Réka: Mókuskám!Hogy is hívják azt a kis színész fruskát a római partról?

Ignác: Renáta?

Réka: Óhh igen, rá gondolok, találkoztam vele két napja és affektált, hogy ha kicsit is ügyesebb lett volna, akkor most Ő utazna a Londonba, Ő költözne a szép házba veled.

Ignác: Ne is törődj vele gerlicém, az irigység beszél belőle. Egyébként sem színésznő, csak statiszta. De az sem megy neki, tömegjelenetekben futkározik de kirakják, mert állandóan elesik.

Réka: Mókuskám!

Ignác: Igen galambom?

Réka: Ha már... bocsánat, hogy megzavartalak munka közben, szóval tudnál rám szánni pár percet? Megbeszélhetnénk az ülésrendet...

Ignác: Tubicám, benne vagyok a disszertációmban, de hamarosan végzek.

Réka: Jaj ne légy már ilyen undok, ráérsz egész éjjel disszertálni, nekem meg most állt össze, meg amúgy is majd le ragad a szemem.

Ignác: Jó, rendben pintyőkém, nézzük át.

Réka: Nos, úgy képzeltem el, hogy a terem végében, középen lenne egy asztal. Mi ketten középen és a szülők, testvérek, közelui rokonok két oldalt egymással szemben.

Ignác: Állj!!! Anyád és Apád nem ülhet egymás mellé, mert ki nem állhatják egymást. Sok éve elváltak, Anyád lenézi Apádat, mert kétkezi munkás és nem vitte semmire, még mindig a lakótelepen él a garzonjában és a számláit ha tudja fizetni.

Réka: Mókuskám! Anyámat bízd csak rám, Ő amúgy is hülye, ha Apám annak idején nem keres sosem diplomázik le. Apám pénzéből jutott előre, csak menet közben elfelejtette.

Ignác: Rendben pacsirtám, legyen ahogy gondolod. De azt tudod, hogy a bátyámat Lacit nem ültethetjük a családi asztalhoz, egy feles után ordibál és molesztál mindenkit.

Réka: Mókuskám! Lehetne, hogy két vacsora helyszín legyen? Egyik a bunkóknak a kocsmában fröccsel és zsíros kenyérrel, aztán höhöghetnének.
A másik meg az évfolyamtársaknak, befolyásos vendégeknek és családtagoknak. Tudod mennyire fontos az előmenetel...
Ki tudja ki milyen üzleti körbe keveredik be, kivel kerül kapcsolatba, nem szabad tőlük sajnálni az extrát.

Ignác: Madárkám! Teljességgel lehetetlen, hogy a bátyám ne legyen jelen a családi asztalnál ha a szüleim finanszírozzák a lagzit egészében. Anyám kiborulna idegileg.

Réka: Mókusom! A bátyáddal kapcsolatban támadt egy ötletem, hívjuk meg a legjobb barátját Sanyit. Ültessük vadidegen emberek közé, megunja, rosszul érzi magát és lelép a közeli kocsmába, ahol a csapos tárt karokkal fogadja, mert mindent mi fizetünk. Ha a bátyád megneszeli sietve fog távozni a kocsmába, hogy sülve, főve együtt legyen Sanyival.

Ignác: Ez jól hangzik Pintyőke...még meggondolom, de kifejezetten tetszik.

Réka: Az évfolyamtársakat közvetlenül a kijárat mellé kell ültetni, hogy ha megunják a derékrángatós, falbontó zenét, akkor tudjanak hova elhúzódni szivarkázni, társalogni és nyelni egy kis konyakot. Az udvarra is rakni kell asztalt és aprósütit.
Mókuskám! Légyszíves tudakold meg nekem, hogy a tanszékvezetőnek mi a kedvenc fogása, szeretném elkápráztatni, a szakácsnak szólni kell, hogy lesz néhány vendégünk, akinek külön kell főznie és alaposan odafigyelni, mert hisztériás rohamot kapnak ha valami nem stimmel.
Vendégvárónak megteszi a rántott csirke, forró sült kolbász mustárral.

Ignác: Ezeket én rádbízom te kis díszpinty, csak a vegetáriánus évfolyamtársakról se feletkezz meg.

Réka: Azok majd kapnak párolt szőlőlevelet egy monyónyi kis erős pistával, ásványvízzel, csak hogy legyen entellektüell árnyalata is a menünek.
…
A vacsora az standard, laktató, magyaros és bőséges lesz. Újházi tyúkhúsleves csigatésztával, majd a nagymamádat megkérjük alkossa meg, úgy is imád főzni több személyre.
Második fogásnak négyféle húsból frissensült, a bunkóknak meg sertéspörkölt galuskával.
Éjfélkor töltött káposzta, ha tud még valaki enni.
…
Mókusom! A menyasszonyi táncból befolyt pénzt ki fogja kezelni?

Ignác: Magdika, feltétlenül neki kell, ha nem abból baj lesz...

Réka: De..., de mindenki tudja, hogy lopni fog belőle, kleptomániás. Elhiszem, hogy szeretitek de talán most az egyszer rábízhatnánk másra.

Ignác: Idefigyelj pintyő! A családban mindenki tudja, hogy lop, mindenkitől szokott lopni, de később visszadja hiánytalanul. Rájön, megbánja és keresi az alkalmat, hogy visszacsinálja. Magányos...
Az összes esküvőn Ő szedte be eddig a pénzt, ha most másra bízzuk rájön, hogy tudjuk.
Csak egy kis törődésre vágyik és elismerésre. Ellop majd pár tízezer forintot, de eltelik 2-3 hónap és visszaadja hiánytalanul. Megmutatja mekkora szíve van, hogy Ő adakozik nekünk. Nem szeretném ha pont a mi esküvőnkön pattanna ki a családi botrány miatta. A magdihoz ragaszkodom.
Hja és az Ancsát is meg kell hívni az esküvőre, tudom hogy ki nem állhatod, de az apja nagyon befolyásos ember egy jól menő ügyvédi irodánál.

Réka: Na Ancsáról aztán szó sem lehet, Ancsának afrikai a barátja, érted, egy néger.

Ignác! Jaj pintyő ne spirázd már túl, majd a kis teremben kapnak helyet, befüggönyözünk és betekerünk egy 40w-os izzót, hidd el észre sem veszik, hogy ott van.

Réka: Nem lehet és kész, anyám kitérne a hitéből. Még csak az hiányzik, hogy a népek végig róluk pusmogjanak, tudod milyenek az emberek, nem állnák meg szó nélkül.

Ignác: Pintyő! Nincs valakinek néger barátnője? Mit szólsz hozzá ha meghívjuk Zelmirát? Odaültetjük Ancsa barátja mellé és akkor senkinek sem fog feltűnni, azt fogják hinni együtt vannak.

Réka: Áááh Ancsa nem buta, kiszagolja, hogy miért hívtuk meg Zelmirát s egy néger lány pont az Ő néger pasija mellett kap helyet, na neeeeee. Ennyire nem hülye.

Ignác: Zelmira nem játszik valamilyen hangszeren?

Réka: Mire gondolsz? Rumbatök, vagy valami buzuki?

Ignác: Játszik valami szimphonikus zenekarban ha jól tudom, remélem nem hárfás, mert azt meló lenne cipelni, de gondolom nem is cimbalmos.

Réka: Neeem, csellózik a szentem s nem is rosszul.

Ignác: Ragyogó, akkor a derékrángatós banda előtt Zelmira fog csellózni az entellektüel vonalnak, legalább levágják milyen extrák vagyunk, exkluzív...
Utána meg leül a zergekergető mellé vacsizni, így nem fog feltűnni senkinek.
Zelmirának van az az udvarlója a pizzafutár, ha jól tudom nagy piás. Úgy kell intézni, hogy a srácnak legyen néhány ingyen köre a kocsmában a bátyámmal együtt és akkor Zelmira magától lelép.

Réka: Neeeeeeeeem, neeeeee már. Nem szeretném ha Ancsa barátja eljönne.

Ignác: Pedig az előmenetel miatt fontos lenne, hogy itt legyenek. Légyszi lépj túl rajta és egyezz bele. Hidd el meseszép életünk lesz, csodás és pazar.
Én építem a karriert a kapcsolataim révén, te pedig szülsz nekem 3-4 rakoncátlan lurkót.
...hmmm?
Reggel félrehajtom a selyempaplant, főzöl egy kávét, amíg kortyolom pirítóst kensz lekvárral. Az ajtóban hintek egy búcsúcsókot és belevetem magam a nyüzsgésbe.
Forgalmi dugó, dudálás, szmog,nincs parkolóhely, időbe az irodába, elégedetlen, fenyegetődző ügyfelek. Veszélyben az állás, állandóan fúrnak, a főnököd is utazik rád, de a végén átveszed a helyét, ebéd kapkodva, fontos telefonok, vastagodó bankszámla, igazi kasszasiker.
Kell ennél szebb?
A nap végén hazajövök a béke szigetére, a lurkók körém sereglenek és megsímogatom a buksiját mindegyiknek, körbeüljük a családi asztalt és elfogyasztjuk a bőséges vacsorát, amit az én kis sármányom tüsténkedett jöttömre.

Réka: Mókus! Láttál te már gyereket közelről, akár csak egyet is?
…
Nézd meg a Jutkánkat. Neki kettő van, a férje elvált tőle, Ő meg majdnem a diliházban kötött ki.
Az igaz, hogy van két rakoncátlan lurkója, de Jutka 5 percenként kap dührohamot.
Köszönöm nem kérek belőle.
Nagyon megfelel a karrier építés nekem is.
Ugyanannyi ígéretes kapcsolattal bírok, mint te.
…
ha annyira pelenkázni támad kedved majd fogadj egyet örökbe, ha lesz rá időm besegítek peheheheeeee.
Az előttem álló éveket a következőképpen tervezem.
Minden időmet tanulásba fektetem. A maradék szabadidőmben pedig elmegyek az összes nagykutya idióta, hülyegyerekével seggrészegre inni magam.
Végül a bevasalt kapcsolatokból búsás jövedelemre teszek szert, a lehető legnagyobb tőkét préselem ki a környezetemből.
Majd pihenésképpen kettecskén elutazunk luxushajóval szigetekre, pálmafák alá, ahol a néger inas a hosszú ujjaival finoman „masszérozza” a derekamat, halk zene, koktélok.
Te addig golfozol, ülsz a bárban és élvezed a pezsgőfürdőt, iszol egy whiskey-t jéggel, borravalót adsz a pincérnőnek és ha meglátom, hogy rácsapsz a fenekére, akkor eltöröm a kezed.
Jó lesz így mókusom?
A rakoncátlan lurkók ügyében meg majd később konszenzusra jutunk.

Ignác: Pintyőkém én megértelek, én is azon vagyok hogy szép életünk legyen, nem is vitáznék, rád bízom én ezeket a dolgokat.
De a vendégekre visszatérve, a Teri. Terinek a VIP vendégek között a helye...
…

Réka: Szó sem lehet róla, leperszónázta Anyámat nyilvánosan, ami ugyan igaz de anyámnak is van önérzete.Levegőhöz sem jutna ha Terit meglátná a vendégek között.

Ignác: Terinek tertozunk ennyivel, amit értünk tett. Mikor nagy bajban voltam lefeküdt a lektorral. Teri bárkivel lefeküdne értem, az előrejutásom érdekében. Tűzbe menne...rosszul venné ki magát ha nem hívnánk meg.

Réka: rendben belemegyek, de csak egy feltétellel, ha a Karcsit meghívjuk a kocsmába egy kis ingyen piára. Mióta megígérte Terinek, hogy elveszi, Teri azóta lohol utána. Nem lesz abból semmi baj ha mindketten a kocsmában kötnek ki.
Majd küldetünk át mindenkinek frissensültet, a bunkóknak meg pörköltöt pehhehe.

Ignác: Pintyő! Van egy kis probléma, a bátyám haragszik a Karcsira, egy feles elég és nekimegy, össze fognak verekedni. A bátyámat miatta rúgták ki az előző munkahelyéről, tuti nekimegy.

Réka: Mókusom, semmi probléma, bízd csak rám, elintézem. Ott van a botanikus srác, a sánta. Az nagy füvescsóka, veszünk neki egy marék füvet és odaparkoltatjuk a kocsma elé. Karcsival országos cimborák, Karcsi kisasolja, hogy a botanikus ott parkol a kocsma előtt egy halom fűvel, nyakába szedi a lábát és utána se élő, se holt nem tudja elvontatni onnan. Reggelig egy irányba vigyorognak az autóban, s közben a Teri is lelép hozzájuk.

Ignác: Pintyő! A Lacust hova ültessük? Harsog és elviselhetetlenül büdös a szája...

Réka: Nincs a családban nagyothalló nagymama, akinek már nem a régi a szaglása? Emma néni? Emma néninek meszes a bokája, a térde, a gerince és az agya is, alig tud magáról, remek párost fognak alkotni.

Ignác: A gyerekeket hogy szeretnéd? Legyenek a szüleikkel együtt vagy egy külön teremben?

Réka: Jól átsütve kérném őket, hogy ne zsibogjanak annyit pehheheeee...
Tőlem mehetnek külön terembe, csak ne szaladgáljanak ki-be, nem tenne jót a vendégeknek. Majd kapnak gyerektortát, gyerekpezsgőt és zóna adag pörköltet, estére meg mákos sütit, hogy lenyugodjanak pehheheeeee, sok kis koszgép.

Ignác: Pintyőkém! Az Emma nénit valakinek el kell hoznia. Olyat kell keresni, aki elviseli a pisi szagot és feltudja emelni, hisz járni is alig bír. S ha Emma néni elkezd sipákolni, hogy haza szeretne menni, akkor első szóra. Ne legyen az, hogy rögtön mama csak egy kicsit még beszélgetünk, mert az öregasszony telerinyálja a lagzit.

Réka: Mókusom! Erre találták ki a taxit, elmegy érte, elhozza és megvárja. Majd kap egy kis sütit meg pörköltet, vagy mehet a kocsmába a többivel. A botanikusnak ha jól tudom van taxis haverja...

Ignác: A doktort majdnem elfelejtettem. Neki is külön főzt kell, kifejezetten kényes bele van. Csirkét, vadat, halat nem.Seertés vagy akár marha de az is jól átsütve, szakácsnak szólni kell előre, hogy nagyon figyeljen oda.

Réka: Pörkölt nem jó neki? Az disznóból van, ha meg fínyás rakunk bele banánt és megmondjuk, hohy hawai sertés pörkölt pehhheheee

Ignác: Pintyő ne vicceld el, nála fogsz szülni.

Réka: A doktornak nem néger a felesége? Akkor talán kihagyhatnánk Zelmirát a buliból.