1: Mentsétek el a lenti szkriptet a könyvjelzők közé.

Ezt itt.(Jobb klikk, "hivatkozás felvétele a könyvjelzőkhöz")

2: Ha megnyitottatok egy szócikket, rögtön, miután bejött a SOPA blackout screen, kattintsatok a könyvjelzők között az elmentett linkre.

3: PROFIT

Jan. 2. óta egyre több hír jelenik meg egy lehetséges magyar államcsődről 2012-ben. Szándékosan nem linkelem ezeket a híreket, mert politikai vonzatuk is van, az pedig a ph-n természetesen tabu.

A következő érdekelne, és elsősorban olyasvalaki válaszát várnám, aki "otthon van" a gazdasági kérdésekben: egy adott állam valóban hozzáférhet magánszemélyek bankban tárolt pénzéhez? Van erre lehetősége?

Testvérem már vagy két hete rágja a fülem, hogy hozzam rendbe a bringáját, merthogy majdnem minden hétvégén hívják biciklizni.

A minap nekiláttam rendbe tenni. A legsiralmasabb állapotban a hajtás volt, lánc, hátsó fogaskoszorú, hátsó váltó egyberozsdálva. Elkezdtem lefeszegetni a szemeket a fogaskoszorúról, de annyira össze volt rozsdásodva az egész, hogy a láncot többször is majdnem eltörtem. Na ekkor jöttem rá, hogy ez így nem tuti, máshogy kell megközelíteni a problémát.

Elkezdtem fel-alá járkálni a garázsban, azon töprengve, hogy vakarjam le a láncot a többi alkatrészről, és ekkor -mit hoz a vakvéletlen?- észrevettem az egyik polc tetején egy flakont, aminek az alja már félig a levegőben lógott, majdnem leesett. Bontatlan flakon WD-40 volt, amit még az ősszel vettem a Praktikerben.

Aki esetleg nem vágja hogy mi az a wd-40, katt ide!

Befújtam vastagon az egészet, hagytam lecsöpögni, és 15 perc múlva el tudtam kezdeni tekerni a hajtásrendszert.

Bottom line: tényleg csak az tudja értékelni a wd-40-et, aki már használta. Én most használtam először (mondjuk rengeteg legendát hallottam már róla), és nagyon meggyőzően működik.

Kellemes, szabadidős tevékenységekben gazdag hétvégét kívánok mindenkinek!

" III. Fejezet - JEGELT CUCC

Ide kapcsolódik egy korai történet, ami legalább annyira megdöbbentő volt, mint amennyire mulatságos. Már akinek, persze, hiszen a nagyobb dobbantásokon - főleg az agyasabb fajtán - mi jót tudtunk derülni, de a főnökségnek valahogy ramatyabb lehetett a humorérzéke... Történt ugyanis a következő: csordogál a nap a maga szokott formájában, cseng a kassza, fogy az áru. Nagydarab szakállas fószer jön be, megy egyenesen a vevőszolgálati pulthoz, hogy szeretne a biztonsági igazgatóval beszélni. A rutinos csajok azonnal felmérik a palit. Nem tűnik akadékoskodónak, nincs a hóna alatt egy félig szétkapott hifi, hogy vissza akarja cserélni. Normálisan artikulál, ismeri a gördülékeny kommunikációhoz elengedhetetlen szavakat... ritka az ilyen. De még ezzel sem érdemelte ki a bizalmat, mondták neki, hogy az igazgató úr sajnos soha nem ér rá, de ha esetleg valamelyik őrrel szeretne beszélni, kerítenek neki egyet. Nem, ő nem őrrel akar beszélni, hanem a biztonsági igazgatóval. Próbáltak a lányok egy ügyeletes operátort előkeríteni, mondván ez már majdnem olyan, mintha Gábriel arkangyal szállna alá a magasból. A pasi azonban ragaszkodott az igazgatóhoz, mire a lányok megpróbálták kiszedni belőle, pontosan mi is az, amit akar. De ő nem akart semmit, csak a biztonsági igazgatóval beszélni.

Napokban olvastam egy jó kis kommentváltást egy videó alatt.
A videó -ha jól emlékszem- arról szólt, hogy egy ökör leugrott az érkező moszkvai metró elé felvenni valamit a földről, rögtön vészfék, sziréna, szóval chaos, mayhem, ilyesmi.....
A lényeg pedig ez:
"anonymus1: Hát, nagy az isten állatkertje....
anonymus2: Re:anon.1: De most gondolj bele! Ő mekkora arc lehet, ha minket megteremtett?"

És itt kénytelen vagyok igazat adni!

Nemde?
Nemde?
???
Van még kérdés?

???

Aki kitalálja, honnan szedtem, kap egy sört.

Katt ide!