"Hányadik randin feküdhetek le vele?"

A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le
vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid
picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek
hozzád, előkerül a blinics, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács,
és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"

Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"

Becsapja az ajtót.

"Több ismerősömnek már bevált, hogy vazelint injekcióval belőttek a
szerszámba, és nőtt tőle. Lehet-e ennek később valami szövődménye?
Lehet-e belőle baj?"

Inkább levegőt injekciózz bele. Az viccesebb.

"14 éves vagyok, van barátnőm és én úgymond sokat fogdosom, de ő
nagyon ritkán, és nem tudom miért pedig szeretjük egymást és már 1 éve
eggyüt vagyunk, és ezt én hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy
nekem kell ez a "fogdosás"?"

Ember! Azért nem fogdos a barátnőd, mert undorító satnya tested van,
és rosszul lesz ha csak rádnéz. Gyúrjál vazeg!

de ez viszi a pálmát hülyeségben! Igazság szerint én elolvasom ezeket, mert szórakoztat.

Voltak már lottos nyerteses átverősök, venne vmit és postázd el átverések, voltak már szegény éhezőknek vagy rákosoknak gyüjtők, voltak már mentsük meg a bálnákat gyüjtések, meg vegyek tea ültetvényben hányadot, meg aranyat, amit majd elpostáznak, meg volt már politikai üldöztetés elöl menekülő is, és még sorolhatnám no de ez????????

[I]DEAR RESPECTFUL,

Permit me to inform you of my desire of going into business relationship with you. I got your name and contact from the aprolink.profixig.hu I prayed over it and selected your contact among other contacts I got from there. I am JOHN SORO (JR) the only son of late DR. JOHN SORO. My father was a very wealthy Cocoa merchant in Abidjan the economic capital of Ivory coast but
was poisoned to death by his business associates on one of their outings on a business trip.

Segítség!

Hova lettek a régi jó öreg WC-k? Elegem van az újfajta slozikból! Ha embereset csinálok és csobban a dolog (a szakirányomon csak CUCC a szakkifejezés rá, tehát mostantól CUCC) akkorát csobban, hogy egészen a seggem ly**áig vagy a tacsimig feljön a víz! Nagyon nem jó érzés mert hideg a víz, és az embernek örülnie kéne, hogy a méreganyagoktól megszabadul és elégedetnek kéne lennie és ezt a pillanatot a felcsobbanó víz tönkreteszi. A régi WC-csészéknek a kialakítása olyan volt, hogy a cucc nem egyenesen a vízzel záró szagtalanítást és öblítést segítő részbe csobban bele, teljes mozgási energiájával, hanem egy kis kiszögellésre esik, amiben minimális a víz mennyisége, éppen csak annyi hogy a cucc ne tapadjon oda a zománchoz.
DE a mostani WC-kben ez a rész kimarad, formatervezett a csésze és a vízzáró réteges rész pont az ember ánusza alatt van. Értem én a hatalmas ötletet. Ezzel az elrendezéssel a cucc egyenesen a zománchoz nem hozzáérve beleesik a vízbe és már lehet is öblíteni. Ideális esetben nem tapad cucc a zománchoz. Nem kell a kefét használni, mint a hagyományos elrendezésnél az esetek többségében. Ám ennek a következménye a már korábban leírt csobbanásos jelenség.
Jelen ötletbanzájban szeretném a lehetséges megoldásokat felderíteni, kitalálni, esetleg prototípusokat létrehozni.
A cél: arany középutat találni. A felcsobbanásos jelenséget kikerülni, a kefehasználat mellőzésének megtartásával.