Azt gondolod, hogy az ürítek-lehúzom-illatosítok munkafolyamatba nem csúszhat hiba, s ez jellemzően így is van. De amikor nem, akkor beüt a szar. Szó szerint.

Velem ez történt.

Sebaj, láttam már ilyet, hosszú élettapasztalatom van így 30 felett, úgyhogy ezzel a tudással felvértezve láttam neki a probléma megoldásának. Az első lépés a kefe. Ha az ember ügyesen forgatja, akkor hamar eléri, hogy a lent beszorult végtermék bizonyos részei elszakadnak a törzsanyagtól, és barnára színezve a csészét kitöltő vizet hamara a felszínre kerülnek, más eredményt viszont nemigen érhetünk el vele.

Második lépés a misztermászkül és társai öntögetése, majd a reménykedés, ami totálisan hiábavaló.

Ezek után jönnek a barkácsmegoldások. Fadarab, csőgörény (tudjátok, hogy ez mi?), rugalmasabb rúd döfködése. Nyakig a szarban.

Úgyhogy fel a netre, rákerestem a duguláselhárításra, s ahol voltak árak is (horror), meg egy órán belüli kiszállást ígértek, azt feltárcsáztam.

Nos, egy duguláslehárító ügynök nyilván mindennap hallja és használja a szar, fos, kakalé és hasonló szavakat, de az ember valahogy nincs felkészülve arra, hogy most konkrétan azt kéne valahogy cizellált és kulturált mondatokba öntenie, hogy visszajött a szar és baromi gyorsan kéne segítség.

A beszélgetésünk valahogy így nézett ki:
- Kérem vázolja a problémát.
- Az történt, hogy rendeletétszerű használatot követően a végtermék nem távozott a fajanszból az előre kijelölt úton, hanem kisvártatva visszatért, s ezzel sajátos vegyületet hozott létre a tartályból érkező tiszta vízzel, amely vegyület most a csészében cirkulál.
- ???
- Visszajött a szar!
- Ja, értem.

Innentől az arc - aki egyébként full korrekt volt - rövid tanácsokat adott, amelyekben gyakran szerepelt a WC-pumpa szókapcsolat. Állítása szerint egy ilyen céleszközzel a dugulások 90%-a gyorsan és könnyen megszüntethető, ráadásul ő csak holnap tudna kijönni, addig nézhetem (és szagolhatom) a barna tavat. Megköszöntem és letettem.

Hol lehet kapni WC-pumpát? A duguláselhárító expert szerint csak a classic verzió a nyerő, fa nyél, fekete gumi a végén, a többi - konkrétan - szart sem ér. Megint jött a net, a keresőben csak atomtávoli háztartási boltok szerepeltek, úgyhogy megpróbáltam a legközelebbi plazaszerűséget: irány a Budagyöngye. Itt hamar megtaláltam az inkriminált üzletet, ahol az eladó hölgy teljesen összetört azon, hogy nem tart ilyen készséget, javasolt egy közeli boltot és még mikor kifelé jöttem, akkor is úgy búcsúzott el, hogy mennyire sajnálja, hogy nem tud segíteni.

A közeli üzletben viszont volt device. Azt mondta a tag, aki ott a tulaj lehetett, hogy ez annyit ér, amennyibe kerül. 350 forint volt és rá volt írva, hogy mi is ez igazából: dugulási harang.

Hazahoztam a harangot, kettőt pumpáltam vele, majd bennmaradt a feje. Ott álltam egy piros műanyag nyéllel a szartenger felett, a mélyben valahol ott figyelt egy harang, s azt gondoltam, hogy ha eddig volt is remény, az most szertefoszlott, lelki szemeim előtt láttam, ahogyan a harang valahol lent befeszül az útba, a klotyót szét kell majd verni kalapáccsal, mindent elönt a szar.

És akkor azt hallottam, hogy szivárog lefelé a víz, aztán láttam is, hogy csökkent a csészében a szint, egy perc alatt eltűnt az egész. A harangot kiemeltem lentről, ráküldtem a tartály tartalmát az egészre, s minden olyan volt, mint előtte.

Azt hiszem, hogy a délelőtt folyamán kétszer könnyebbültem meg a szar kapcsán.